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Al marito non manca nulla. Soprattutto un medico…

Lei: Allora, vieni a mangiare…? Mamma mia, ma come sei combinato? Sei tutto storto.
Lui: Solo un piccolo problema con la schiena.
Lei: Ancora lo stesso dolore?
Lui: No, prima sembrava che qualcosa mi tirasse. Adesso sembra che qualcosa mi punga.
Lei: Deve trattarsi di un nervo incastrato. Non è meglio se vai dal medico?
Lui: Mica vado dal medico per così poco! Vedrai che fra poco mi passa. (Lui tenta di sedersi.) Ahia!
Lei: Che c’è?
Lui: Credo che mangerò in piedi.
Lei: E io credo che sia meglio telefonare al dottore.
Lui: Finché mi fissano un appuntamento il dolore sarà già passato.
Lei: Con i dolori che hai, sono sicura che troveranno tempo per te domani.
Lui: Non parlare come se soffrissi di una frattura aperta!
Lei: Santo cielo, ma devi vedere una delle tue ossa all’aria aperta prima di andare da un medico di tua spontanea volontà?
Lui: Smettila di drammatizzare, per favore.
Lei: Vuoi dire come quella volta che hai ignorato la setticemia per giorni e alla fine per poco non dovevano amputarti la gamba?
Lui: Alla nostra età qualche volta si hanno dei dolorini. Non c’è niente di strano.
Lei: E tu ti senti normale? Guardati allo specchio, sembri una figura uscita da una casa di fantasmi. Messa insieme male, per di più.
Lui: Sono in ottima forma, te lo assicuro! Guarda qui! (Lui solleva una gamba e riesce a muoverla avanti e indietro, storcendo la faccia per il dolore).
Lei: Non c’è dubbio: qui ci vuole un medico.
Lui: Ti dico di no!! Quelli sono specializzati nel far ammalare la gente. Mi prescriverà solo qualche pomata o delle pillole, e giù con gli effetti collaterali. Li hai mai letti per intero i fogli illustrativi?
Lei: Adesso non dirmi che hai paura dei dottori.
Lui: Stupidaggini. Sono solo convinto che l’unico a stare meglio dopo una visita sarebbe il medico, non io.
Lei: Ma non sarebbe meglio dare un’occhiata con i raggi X? Solo per assicurarci che non si tratti dei dischi intervertebrali?
Lui: Neanche per sogno! Non mi espongo alla radioattività per così poco.
Lei: Ma così non saprai mai cos’hai.
Lui: Bah, come se lo potesse giudicare un medico. Si legge di diagnosi sbagliate ogni giorno, sui giornali. Magari quelli diranno che devono operarmi, e dopo dovrò passare il resto della vita sulla sedia a rotelle!
Lei: Caro mio, sulla sedia a rotelle ci finirai al massimo se continui a essere così ostinato. O come minimo, tutto ingessato. E alla responsabilità, non ci pensi? In fondo sei padre di famiglia.
Lui: Non sono ostinato! Guarda qui, mi sono già fatto una borsa per l’acqua calda.
Lei: Ci rinuncio. Proprio non vuoi sentire ragioni. Ma quando verranno a prenderti con la gru, non voglio sentire lamenti.
Lui: Con la gru…? E perché?
Lei: È vero, quella storia non la sai. È successo quando eri in viaggio per lavoro. Ti ricordi il signor Lentner del terzo piano? Hanno dovuto issarlo attraverso la finestra.
Lui: Mamma mia, ma perché?
Lei: Ernia del disco. All’inizio sentiva solo un lieve dolore… tirante.
Lui: Sul serio…?
Lei: Mi ha detto che si trovava disteso per terra senza riuscire a muoversi. Ha impiegato ore per strisciare fino al telefono, e il medico di guardia non è riuscito a trasportarlo per le scale: ha detto che bisognava a tutti i costi evitare altri scossoni. Alla fine sono arrivati i pompieri e lo hanno portato via con l’aiuto della scala girevole.
Lui: Ma è terribile!
Lei: Eccome. I vicini per poco non avrebbero avuto anche loro bisogno di un ortopedico, tanto si sono storti i colli dalle finestre per guardare. Sai che vergogna, poveraccio.
Lui: È per questo che ha cambiato casa?
Lei: Non lo so. Ma che vuoi, non pensarci. Almeno tu stai ancora in piedi.
Lui: Solo che non so ancora fino a quando.
Lei: Non ti preoccupare, passerà. A proposito, vuoi che ti metta il piatto sul davanzale, o preferisci mangiare il brodo direttamente dalla pentola?
Lui: Mi è passato l’appetito. Voglio un medico. E subito. Meglio se chiami subito il medico di guardia. Sbrigati, per favore!! Ahia, sento che il dolore sta già arrivando al cuore.
Lei: Ce n’è voluta per farti ragionare! Anche se i vicini di certo sarebbero stati contenti…


Traduzione: agosto 2017
Disclaimer: eseguita senza fini commerciali, solo per uso privato.



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