Gioco Estivo

Proctoncino?
Tetsuya rimase basito per un attimo, poi iniziò a dire: "Senti, Jun..." ma, all'improvviso, tutti i quadranti del Grande Mazinga si spensero. La botta ricevuta dal robot si faceva ancora sentire. Il problema era che Mazinga era a mezz'aria, quindi Tetsuya dovette interrompere bruscamente il discorso, emettendo solo un grido disperato. E fu la seconda capocciata del robot, stavolta nel duro terreno: decisamente non era giornata.
Nel frattempo, alla cima dell'Empire State Building della Torre di Tokyo, la battaglia fu terribile e furiosa: la Trivella Spaziale, le tre astronavi della Squadra Getter, l'aviazione giapponese, i Mig russi, i caccia americani e Snoopy a bordo del suo Sopwith Camel volarono come calabroni attorno a Venus Alfa, che respingeva sdegnosamente colpo su colpo.
Intanto Jun, nella foga della lotta, aveva dimenticato Procton, che fuggì lesto verso l'ascensore: purtroppo, in quel momento era fuori servizio per lo sciopero dei treni (non chiedetemi cosa c'entrasse, era scritto così).
L'impavido scienziato, nonostante la sua non più verde età, si fece di corsa a piedi i settecento piani. Alla fine arrivò a terra, completamente senza fiato, con la lingua fuori e con le ossa a pezzi dalla fatica: fu mandato via a bordo di un'ambulanza. Prognosi riservata, guaribile in un paio di mesi.
Nel frattempo, dopo una battaglia epica, Venus Alfa, ferita mortalmente, cadde dalla Torre di Tokyo, ovviamente finendo dritto proprio sul Grande Mazinga. Il risultato dell'impatto fu un'interessante scultura moderna da esaminare anche con un certo occhio artistico.
Per fortuna, Tetsuya era già uscito prima dall'abitacolo e Jun si era già allontanata da lì col paracadute, finendo in braccio a lui. La furia dello scontro l'aveva fatta ritornare in sè: non si ricordava più di Procton.
Jun e Tetsuya osservarono in silenzio la scultura moderna e lui disse:
"Mi sa che siamo disoccupati"
"Ho sentito parlare di un buon posto di lavapiatti alla Base Skarmoon" suggerì Jun.
"Meglio di no, mi hanno detto ultimamente che è un lavoro troppo pericoloso"

Edited by joe 7 - 3/7/2013, 15:30

Re Vega mise in ordine con pochi colpetti i fogli dei vari rapporti dei suoi uomini. Appoggiò i gomiti sul tavolo, incrociò le dita ed osservò i presenti, ridotti ad uno stato pietoso: conigli giganti, urlatrici mostruose, gente (uomini e dei greci vari) che andava e veniva li avevano semplicemente rincretiniti.
"Riassumiamo la faccenda" disse calmo il re "Dopo che sono tornato da Ruby, ho visto la Base Skarmoon devastata - mi avete detto - da un enorme coniglio bianco e da una panzona che urlava a milioni di decibel come un esercito di Mazinga Z. Inoltre, sono passate di qua almeno dieci – venti persone come se fossimo alla stazione centrale. E' giusto fin qui?"
"Sì, sire" dissero tutti.
"E adesso se ne sono andati via tutti. Giusto?"
"Con la velocità della luce, sire" confermò Zuril, cercando di spiegarsi "Quando ho detto all’imbianchino e ai suoi colleghi che volevamo combattere contro Goldrake, avevano urlato che ne avevano abbastanza e sono scappati via"
"Bene. Parliamo un attimo di te, Ministro delle Scienze. Hai mandato venti mostri di Vega più tot minidischi contro Goldrake e sei tornato con solo le mutande addosso. Giusto?"
"Ecco..."
"Lo prendo come un sì. Bene, caro Zuril, sappi che tutto questo ti sarà detratto dallo stipendio. Lavorerai gratis per i prossimi vent'anni. Obiezioni?"
"Er..." (non riusciva a spiaccicare una parola)
"Lo prendo come "nessuna obiezione, sire". L'unica cosa buona che hai fatto è prendere a frecciate il sedere di mia figlia. Infatti, ora non romperà più per un pò per via delle cure. Passiamo a te, Gandal"
Il comandante supremo delle forze di Vega si sentì come una bistecca sulla graticola.
"Noi abbiamo perso il nostro pianeta. Spero che tu te ne sia accorto."
"Certo, Sire"
"E abbiamo un problema di rifornimento energetico. Lo sai, vero?"
Gandal sudava freddo. "Certo, Sire"
"E perdiamo un mostro un giorno sì e uno pure, con gran scialo economico. Sai anche questo, vero?"
"C..certo, Sire"
"E ALLORA MI SPIEGHI CHE BISOGNO C'ERA DI SPENDERE PER UNA IDIOTISSIMA IMBIANCATURA ALLA BASE??? Fatta da schifo, tra l'altro!"
"Ma, Sire...dicevate che questo posto non era abbastanza..."
"Lo diceva quella scema di mia figlia. Di queste cose non me ne frega niente. Per quello che mi importa, possiamo essere in una caverna. Io voglio solo Goldrake e Duke Fleed allo spiedo. Sei degradato a lavapiatti della base, visto che il posto ora è vacante. Obiezioni?"
"N…No, sire"
"Bene. La riunione è conclusa. Potete andare. Filate."
Dopo che tutti se n’erano andati, Re Vega si rivolse al suo fedele braccio destro.
“Dantus, chi ci rimane da mandare contro Goldrake?”
“Er…Hydargos, sire”
Re Vega si coprì la faccia con le mani, disperato. Hydargos non saprebbe vincere neanche a rubamazzo.
“Va bene” disse con un fil di voce “Mandatelo contro Goldrake, basta che se ne vada fuori dai piedi”
“Sì, sire.”
“Ah, Dantus.”
“Sì?”
“Informati sugli stipendi dei lavapiatti sulla Terra.”
“Eh?”
“Mi sa che di questo passo dovrò cambiare mestiere...” disse rassegnato.

Edited by joe 7 - 4/7/2013, 13:37

"Un nuovo comandante?" chiese Yanus, perplessa "E il Generale Nero?"
"E' andato a fare i fanghi all'isola Vulcano. L'ultimo evento l'ha un pò scosso" spiegò l'Imperatore Supremo delle Tenebre.
"Nella mia Isola Vulcano non ci sono fanghi" obiettò Yanus.
"Parlavo dell'isola di Vulcano nelle Eolie. In ogni caso, dopo aver fatto un sondaggio con la Demoskopia, ho trovato l'uomo adatto..."
"Un sondaggio?" esclamò Yanus, spaventata "Con quali soldi?"
"Ho pagato in cambiali, non m'interrompere" rispose seccato l'Imperatore.
La Marchesa Yanus dovette mordersi la lingua per non urlare e ricacciare indietro le lacrime. Col costo astronomico della riparazione di Mikeros, Demonica, mostri e comandanti vari, l'Imperatore si metteva anche a fare le spese di nascosto. Se lui avesse avuto un collo, Yanus l'avrebbe strozzato volentieri.
"Ecco qua il nuovo comandante: il Gran Maresciallo Inferno!" concluse trionfante l'Imperatore.
"Ma non stavi facendo l'imbianchino?" chiese la Marchesa.
"Quello era il Dottor Hell di questa epoca" spiegò il Maresciallo, sussiegoso "Io sono il Dottor Hell del futuro, venuto qui da un continuum spaziotemporale diverso dal vostro, attraverso uno stargate quantico. Capito?"
"No."
"Perfetto. La prima regola di un buon scienziato è di non farsi capire. Andiamo alla riunione dei generali"
Yanus lo seguì, perplessa. Temeva che le cose sarebbero andate male, ma si sbagliava di grosso. Sarebbero andate molto peggio.

La visione dei Sette Generali in fila davanti al Gran Maresciallo era qualcosa di veramente patetico. Un campionario indescrivibile di stampelle, braccia al collo, bende in testa e sostegni a quattro ruote. L'assalto di Boss a bordo del Grande Mazinga fu davvero devastante. Ma il Gran Maresciallo non concepiva la pietà e ordinò l'attenti. Poi iniziò il discorso:
"Ascoltatemi bene, banda di esseri subumani e animaleschi!"
Bè, non è molto lontano dal vero, pensò Yanus.
"La causa dei vostri ripetuti fallimenti è dovuta al vostro scarso allenamento!" continuò il Maresciallo, alzando l'indice in perfetto stile mussoliniano "D'ora in poi, pane e acqua per tutti e addestramento coi pennelli!"
"Come?" chiesero tutti, che non erano sicuri di aver capito bene. "Coi pennelli?"
"Non avete mai visto Karate Kid? Peggio per voi! Questi sono i secchi di vernice bianca con pennelli per voi. Dovete tingere tutto il paese di Mikene con movimenti sempre costanti. Togli la cera, metti la cera! Capito?"
"No." dissero tutti in coro.
"Perfetto. Andiamo, pupa!" disse a Yanus.
Pupa?
"Io sono la Marchesa Yanus!" urlò scandalizzata, con le guance rosse. Ma l'altro fece orecchie da mercante e si diresse verso l'Isola Vulcano, mentre Yanus, con mille diavoli per capello, lo seguì a denti stretti.
"Questo è il piano, pupa. Mentre gli imbecilli si allenano, noi faremo la testa di ponte e assaliremo la Fortezza della Scienza, distruggendola con un attacco a sorpresa!"
"E' già stata distrutta"
"Vedi che il mio piano funziona? Attaccheremo tutte le altre basi in questo modo. Raggiungeremo adesso la Base di Goldrake!"
"Non si affaccia sul mare, è vicino ad un fiume. L'isola Vulcano è troppo grossa, non può entrarci!"
"Dettagli. Partiremo tra dieci minuti!"
Yanus ebbe un capogiro. Quei maledetti della Demoskopia avevano scelto il comandante più idiota possibile.
E li abbiamo persino pagati...

Edited by joe 7 - 5/7/2013, 14:42

Ormai, dopo l'ultimo ridicolo attacco di Hydargos, tutti erano convinti che i Veghiani non fossero più un problema, al massimo una seccatura tipo l'arrivo della suocera o un'unghia rotta. Erano tornati quindi alle loro normali occupazioni.

Actarus, per esempio, stava dando alle mucche il fieno da mangiare: le bestie gli mordevano volentieri le mani, ma lui lasciava passare per via della sua coscienza animalista. Dopo, però, quando le mani cominciavano a fargli un pò troppo male, nascondeva la sua tessera del WWF e le pestava per bene. (le mucche, non le mani)

Alcor noleggiò il TFO a qualche fiera del Luna Park, che lo avrebbe messo tra gli aeroplani volanti: questo gli avrebbe fruttificato un pò di soldi, invece di fare il punching ball e di guidare qualcosa che tutti consideravano un catorcio orrendo, senza dirlo apertamente per educazione. Tanto poi non lo usava più, visto che aveva il Goldrake 2. Certo che, per essere stato il suo capolavoro dopo diversi anni di studi alla NASA, non ha fatto una bella fine. Forse è per questo che Alcor non aveva mai fatto vedere a nessuno nè il suo diploma con voto annesso nè qualche foto o souvenir di quel periodo. I maligni dicono che alla NASA non c'è mai stato e che il TFO l'aveva fatto in garage, ma Alcor replicava che erano tutte delle sporche calunnie diffuse dai veghiani.

Venusia raccoglieva le barbabietole senza speranza alcuna: visto che doveva essere sempre via (allenamenti, attacco di Vega, acquisti alla Città della Moda), erano cresciute nel modo peggiore possibile e somigliavano alle carote. Forse, con un pò di tintura...

Maria cercava di usare i suoi poteri mentali cercando di comandare mentalmente alla moto e alla Trivella Spaziale. I disastri ottenuti sono indescrivibili e richiederebbero una storia a parte.

Rigel e Mizar stavano facendo le cose più importanti per la fattoria: una pennichella al fiume e pescare qualche pesce che fosse abbastanza stupido da essere preso da loro. Casualmente, osservarono un enorme vulcano galleggiante che passava faticosamente lungo il fiume, in direzione della Base di Goldrake. Il fenomeno era un pò insolito per Mizar, ma Rigel disse:
"Cose da niente, ragazzo. Sai, una volta nel '34..."
"Ma papà! Potrebbe essere un attacco di Vega!"
"Figurati, figliolo, è un attacco troppo idiota. Non lo farebbero mai: adesso ti faccio vedere. Ehi, voi, siete di Vega?"
"No!" risposero all'interno.
"Visto? Come ti stavo dicendo, nel '34..."

Yanus avrebbe voluto sprofondare.
Il Gran Maresciallo aveva avuto l'idea improvvisa di buttare fuori tutto il materiale dentro, mostri guerrieri compresi, per far galleggiare l'Isola Vulcano. E purtroppo aveva funzionato. Ora, senza armi nè mostri nè niente, si stavano avvicinando alla Base.
"E adesso, cosa facciamo?" chiese lei.
"Semplice, torniamo indietro. Questa è stata una perlustrazione fatta di nascosto, ora sappiamo dov'è la base"
"Ma lo sapevamo già prima!!! E poi, cosa ci sarebbe di normale in un vulcano che galleggia su un fiume????"
"Ti perdi troppo nei dettagli, pupa"
Gli istinti omicidi della Marchesa Yanus erano arrivati a livelli superiori a quelli del peggior serial killer.

Edited by joe 7 - 6/7/2013, 22:08

"Cos'era quel rombo?" chiese Topolino, preoccupatissimo.
"Yuk! Il mio telefonino ha suonato!" rispose Pippo, mostrando il suo nuovo Samsung.
"Abbassa il volume della suoneria, imbecille!"

"Professor Procton, c'è un vulcano che galleggia sul fiume e si sta allontanando da noi!" disse Hayashi.
"Te l'avevo detto di non mangiare la cucina di Maria ieri sera. Non è adatta per noi terrestri. Anzi, non è adatta e basta."
"Ma professore, c'è davvero!"
"Silenzio!" tagliò corto Procton, a braccia incrociate "Il vero problema è la luna. Perchè fa le bizze? Ieri notte è diventata sbrilluccicante tipo Elvis Presley e si è messa a cantare "Banana Boat" con intermezzi pubblicitari dei fustini Dixan francamente insopportabili"
"E' vero, quella pubblicità è orrenda." confermò Hayashi.
"Forse è un nuovo modo dei veghiani di annunciare i loro attacchi. Personalmente, preferivo la luna rossa."

Infatti, come previsto da Procton, i Veghiani stavano preparando un altro sporco attacco a sorpresa. Zuril sottopose il suo nuovo progetto al severo vaglio di Re Vega.
"Quest'idea è assurda!" disse il re.
"E perchè? I Pokemon sono guerrieri ferocissimi e costa poco farli."
"Sono troppo piccoli e pucciosi! MI FANNO SCHIFO!"
"Sire, con pochi soldi distruggeremo Goldrake e conquisteremo la Terra! Un affarone!"
"Non so..." disse Re Vega, poco convinto.
"Contengono delle bombe ad alto potenziale. Economici ed efficacissimi. Guardi!" disse Zuril aprendo il video-contatto col deposito. Re Vega vide un interessante hangar ben costruito con le pareti solide e il pavimento in ordine.
"Bè?" chiese lui sorpreso.
Il colore della faccia di Zuril divenne verde olivastro con i primi sintomi di collasso al cardiopalma.
"DOVE SONO I POKEMON??? CHI LI HA PRESI????"

La Marchesa Yanus osservò incuriosita tutti quegli esserini schifosamente pucciosi e carini distribuiti nelle casse di legno appena caricate dentro l'Isola Vulcano.
"E cosa sarebbe questa schifezza?" chiese lei.
"Una cosettina che avevo preso in prestito quando facevo l'imbianchino nel passato, cioè nel vostro presente, alla base Skarmoon mentre chiacchieravo con Zuril. Capito?" spiegò il Gran Maresciallo.
"No."
"Perfetto. Solo il capo deve capire. Tu no. Queste sono bombe ad alto potenziale che distruggeranno la base di Goldrake, di cui abbiamo appena scoperto l'ubicazione!"
"L'avevamo già scoperta noi due anni fa."
"Dettagli. Magari nel frattempo l'avevano spostata. Invece ora sappiamo che non è così"
Come si possa far spostare una base che pesa miliardi di tonnellate, compreso Goldrake e veicoli vari, lo sa solo lui, pensò Yanus.
"Ecco il piano, pupa. I robot più schifosi e da rottamare dell'Isola Vulcano andranno ad attaccare la base portando a spasso i Pokemon. Una semplicissima ed economica missione kamikaze. Evitiamo così anche le spese di ristrutturazione dei mostri"
Yanus riflettè. Per la prima volta, un piano non dico decente, ma abbastanza decoroso. Forse l'aveva giudicato male.
"Adesso i mostri kamikaze partiranno. Nel frattempo, passeremo in rassegna il tuo Esercito Gatto."
"E perchè?" chiese Yanus, sospettosa.
"Sono un esercito ninja, giusto?"
"E bè, ovvio, cosa diavolo dovrebbero essere? Le figlie di Madama Dorè?"
"Praticamente lo sono. Come si fa a fare il ninja con quei vestitini fucsia visibili a due chilometri di distanza?"
"Quei. vestiti. li. ho. scelti. io. personalmente. e. non. si. toccano. Chiaro?" disse Yanus scandendo bene le parole.
"Mi fa piacere che sei d'accordo con me. Li coloreremo tutti di nero, OK?"
Ritiro quello che ho pensato. Questo qua lo odio visceralmente.

I mostri scalcagnatissimi furono distrutti senza far del male ai piccoli esserini indifesi che facevano tanta tenerezza a Maria e Venusia. Più che una battaglia fu come il tiro a segno al Luna Park. Alla fine, le ragazze raccolsero tutti i Pokemon. Durante il ritorno, a bordo delle rispettive astronavi, Maria e Venusia contemplavano i Pokemon, afferrandone uno e dicendo:
"Ma che cariiiiini!"
I Pokemon in mano a Maria e a Venusia fecero Pika Pika con tenerezza e occhi da Candy Candy. Poi esplosero.

Il cratere ottenuto ebbe notevoli caratteristiche lunari. La Trivella e il Delfino erano diventati una massa di coriandoli di carnevale. Maria fu ritrovata a testa in giù nelle nevi del Karakorum. Venusia era finita in un pagliaio di una fattoria del Wisconsin. Alcor fu dato per disperso, lo si sta ancora cercando.
Goldrake era andato a sbattere fin contro la Base Skarmoon, negli appartamenti reali di Re Vega, con un Actarus completamente rincretinito che, camminando come un ubriaco, incontrò Re Vega e lo abbracciò dicendo:
"Babbino, ti ho trovatoooo, non sei mortooo, che bello, la mamma come sta? A casa tutti bene?"

"La fase A del piano ha funzionato" sentenziò il Gran Maresciallo "Ora tocca alla fase B"
"E sarebbe?" chiese Yanus.
"Sei tu."
"Io? E che dovrei fare?"
"E' ovvio: devi sedurre Duke Fleed e poi ucciderlo"
"Ma se adesso è alla Base Skarmoon completamente rinscemito. Lo ammazzeranno subito e buonanotte!"
"Allora sedurrai Alcor"
"E' disperso"
"Allora Procton"
"Ma per chi mi hai preso, per Mata Hari?"
"Non ti piace Procton?"
"Ma chi se ne frega se mi piace o no. Abbiamo vinto, Goldrake è fuori dai piedi, cosa seduco Procton a fare?"
"E' vero. Allora sedurrai Hiroshi di Jeeg Robot e poi lo ucciderai"
"Non sarebbe più semplice mandargli qualche mostro e amen? E poi, non conosciamo quelli di Jeeg Robot"
"Allora andiamo sull'Isola Vulcano ad esaminare la base"
"SAPPIAMO DOV'E'. NON C'E' BISOGNO DELL'ISOLA!"
"Potrebbero aver spostato la base"
"E' in pianura, senza mare nè fiume. Quindi non possiamo andarci con l'Isola Vulcano. Usiamo Demonica, almeno quella vola."
"E' ancora in ristrutturazione. E poi con quella non si fanno le indagini di nascosto. Useremo l'Isola Vulcano"
"Pronto? C'è qualcuno? Ho detto che NON C'E' ACQUA vicino alla base. Come diavolo pensi di andarci con l'Isola Vulcano?"
"Ti ho mai parlato della mia ultima invenzione dei cingoli semoventi, pupa?"
"AAAAAAARGH!!!"

Edited by joe 7 - 8/7/2013, 20:30