Gioco Estivo

Re Vega era felicissimo. Goldrake era nelle sue mani. Duke Fleed era in prigione, in attesa delle torture: certo, Rubina era contraria, ma alla fine si sarebbe trovato un accordo soddisfacente per tutti. Insomma, la giornata era splendida e gli uccellini cinguettavano allegri in cielo.
Festeggiare era obbligatorio, e si trovarono tutti a tavola: Gandal era ritornato alla carica di comandante supremo (prima era stato degradato a lavapiatti) e Hydargos aveva smesso di fare il dog-sitter. Zuril aveva di nuovo il suo stipendio. Insomma, gioia per tutti. Alzandosi da tavola e levando il calice, Re Vega disse solennemente:
"Questo è un grande giorno per le forze di Vega! DA DOMANI INIZIA L'INVASIONE DEL MONDO!!! Oggi Duke Fleed, domani il mondo!!!"
"Con che mezzi, sire?" obiettò Lady Gandal.
"Eh?"
"Non abbiamo più i mostri di Vega. Goldrake li aveva distrutti tutti. Gli altri sono in via di sviluppo"
"Bè, ci sono i minidischi"
"Ne abbiamo solo quattordici, di cui uno malfunzionante"
"Le astronavi!" sbottò il re, seccatissimo.
"Abbiamo solo quella di mio marito, quella di Zuril e la vostra astronave-suppost..cioè, la vostra, insomma. Un pò poco."
Re Vega era perplesso. Poi gli venne il colpo di genio.
"Però abbiamo Goldrake! Lo useremo noi! Avremo la sua immensa potenza al nostro servizio!!"
"Però c'è un problema, sire" obiettò Zuril.
"E sarebbe?"
"Nessuno può salire su Goldrake. Chi ci prova resta fulminato. Ci hanno provato a turno dieci miei uomini, adesso sono dieci mucchietti di cenere."
"Vai a guidarlo tu allora, Zuril"
Lo scienziato alzò subito le mani.
"Ehi, un momento! Io..."
"Osi disobbedire?"
"Non voglio diventare un mucchietto di cenere, sire!"
"Non preoccuparti, ti sostituiremo subito!"
"Ma, sire...io...il vostro fedele servo...che sono sempre stato con voi nei momenti felici e infelici..."
"Soprattutto quelli infelici. E per causa tua, tra l'altro."
"Ho costruito vari mostri!"
"Ne faremo degli altri"
"Ho inventato delle macchine speciali e pianificato progetti diabolici. Ho costruito la base veghiana sulla Terra..." disse lui, sudando freddo.
"Ti ringrazio molto"
"Vi devo anche 100 crediti dall'ultima partita a carte, sire"
"Ripensandoci, un uomo del tuo valore non può andare sprecato. Gandal, vai tu"
"Io e mia moglie abbiamo deciso di tornare a fare il lavapiatti"
"Come? Vigliacchi!"
"Meglio un lavapiatti vivo che un generale supremo morto, sire"
"Dantus!" disse Re Vega, voltandosi.
Ma dietro a lui non c'era più nessuno. Era rimasto solo un biglietto: "Ho dovuto andare da mia zia che sta poco bene. Tornerò appena possibile"
"Banda di vigliacchi e fifoni! Mi vergogno di voi!" gridò Re Vega.
"Possiamo farlo guidare da Duke Fleed" azzardò Hydargos.
"Idiota, così la storia si ripete!"
"Facciamo il vecchio trucco dell'ostaggio. Se non lo guida, ammazziamo Venusia, o Maria, o altri, a scelta" suggerì Hydargos.
"Non abbiamo più i mezzi sufficienti per prenderci qualche ostaggio" obiettò Zuril.
"Lo torturiamo e ci facciamo dire come entrare in Goldrake!" suggerì Gandal.
"Rubina non vuole" obiettò implacabile Zuril.
Re Vega era perplesso. Era una situazione di stallo mica da poco. Forse non c'era molto da festeggiare, dopotutto.

Nel frattempo, Actarus, nella sua prigione, sentì all'improvviso una voce.
"Vuole una tazza di tè, signore?"
"Chi è?" chiese lui.
Apparve una persona vestita in modo pacchianamente elegante e con un cappello con su scritto 11/4.
"Sono il Cappellaio Matto, signore. Vuole festeggiare il suo compleanno?"
"Veramente non so se oggi è il mio compleanno"
"Benissimo, allora festeggeremo il suo non compleanno!"
Un gatto sorridente preparò l'infuso e lo versò con delicatezza nelle tazzine.
"Prego" disse il Cappellaio, porgendo la tazza a Duke, che credeva di essere diventato matto.
"E...e quel gatto che sorride come uno scemo chi è?"
"Il gatto del Cheshire. Alcuni lo chiamano Stregatto".
"Ma che ci fate qui?"
"Cercavamo la nostra regina. Ha mica visto in giro una panzona da 100 chili che urla come una scimmia urlatrice?"
"No. Ma siete sicuri di voler trovare una persona simile?"
"Bè, sono il Cappellaio Matto..."

"Che meraviglia questo picnic, vero, Hiroshi?" chiese Miwa.
"ZZZZZ"
"SVEGLIA, IMBECILLE!!"
"Eh? Oh? Devo partire per la Formula 1?"
"Pensi solo al lavoro!"
"Ma no, Miwa! Contemplavo la natura...così mutevole...per esempio, quel vulcano prima mi sembrava che fosse più a destra"
"I vulcani non si spostano, salame"
"E' vero, adesso non c'è più"

La Marchesa Yanus non ne voleva sapere stavolta: guidare l'Isola Vulcano a bordo di cingoli con la pretesa di non farsi notare è un'idea ridicolmente idiota. Quindi preferì star zitta.
Il Gran Maresciallo si avvicinò alla Base Antiatomica di Jeeg senza che nessuno si accorgesse di niente. Il travestimento aveva funzionato alla perfezione. Evidentemente da quelle parti i vulcani mobili erano frequenti.
Ma come hanno fatto a resistere a Himika questi qua? si chiese stupita Yanus.
"Bene, ora che abbiamo scoperto la base, distruggiamola!" gridò il Gran Maresciallo. "Fuoco con le bombe laviche!"
La base fu completamente distrutta in pochi secondi. Per estremo gesto di disprezzo, il Gran Maresciallo passò sopra le rovine con il vulcano cingolato.
"Visto come si fa, pupa? Un'altra vittoria da mettere in lista!" esclamò trionfante ad una Yanus annichilita. L'Isola si allontanò trionfante.

"Tò, è crollata la base!" commentò Hiroshi, osservando col binocolo.
"Bene, tanto era abbandonata da due anni. Ci risparmiamo le spese di demolizione, era l'unica cosa che mi preoccupava, dopo che avevamo sconfitto Himika" disse Miwa. "Su, Hiroshi, dobbiamo finire il picnic, tagliamoci la torta!"

Alcor intanto era ancora nell'Isola Vulcano, cercando disperatamente un nascondiglio: entrò in una camera e cercò di contattare Procton.
"Qualcuno sta telefonando dalla mia camera" disse Yanus, osservando una luce accendersi sul quadrante.
"Bè digli di smettere, è vietato telefonare durante le manovre dell'Isola Vulcano. Disturbano le apparecchiature!" commentò il Gran Maresciallo.
"Ma quello è un intruso!"
"Digli di smettere lo stesso"
Il livello di idiozia del Gran Maresciallo non finirà mai di sorprendermi, si disse Yanus.
Alcor fu catturato e sbattuto in prigione: comunque, la base aveva ricevuto il suo messaggio.

"Abbiamo catturato Alcor!" comunicò soddisfatta la Marchesa Yanus.
"D'accordo, d'accordo" replicò il Gran Maresciallo, mentre giocava a playstation con estrema attenzione.
"Ma non vi interessa?" chise Yanus seccata.
"Certo, mi interessa moltissimo, siete stati bravi!" rispose il Gran Maresciallo "Hurrà! Sono arrivato al secondo stadio! Non ce l'avevo mai fatta prima!"
Yanus osservò la confezione del gioco. C'era scritto "Per bambini fino ai 15 anni". Meglio soprassedere.
"Maresciallo, Alcor è in realtà Koji Kabuto. Possibile che non vi interessi?"
"E chi sarebbe Koji Kabuto? Un cantante rock? Ah, dev'essere quel giocatore del Perugia!"
"E' IL PILOTA DI MAZINGA Z!!! LO AVETE COMBATTUTO PER ANNI, NO?"
"Ah, già, è vero. Cerca di nascondersi da me sotto falso nome! Ma a me non la si fa!" disse lui con un sogghigno, coprendosi sdegnato col mantello.
Ma se non ve lo ricordavate neanche, pensò con un sospiro Yanus.

La porta della prigione si aprì, mostrando l'immagine del Gran Maresciallo accompagnato da Yanus. Alcor era legato come un salame.
"Chi non muore si rivede, Koji Kabuto!"
"Il Dottor Hell? Ma non stavi facendo l'imbianchino?"
"Per la verità, sono il Dottor Hell del futuro venuto da uno continuum spaziotem.."
"Non me ne frega niente"
"Ma lasciami almeno finire!"
"Come mai hai la benda, piuttosto? Ti sei ferito all'occhio nel futuro?" chiese Alcor.
"Beh.."
"Me l'ero chiesto anch'io, Gran Maresciallo. Che vi è successo? Forse è così tragico che non volete rivelarcelo?" chiese Yanus, incuriosita.
"Fu un cliente insoddisfatto della mia tintura...mi fece un occhio nero, guaribile in due giorni con la benda"
"Ma è da un pezzo che portate quella benda, mica solo da due giorni!" obiettò Yanus.
"E' vero, ma poi ho preferito tenerla perchè ho scoperto di essere più sexy!" disse lui con un lieve rossore.
"Ma così ci vedete solo a metà!!"
"Ne vale la pena. Anche Zuril ha molto successo così"
La Marchesa Yanus si coprì la faccia con le mani, sconvolta. Un simile capolavoro di idiozia non l'aveva mai visto in tutta la sua vita. ED ERA IL SUO CAPO!!
Alcor sorrise nascostamente.Ormai aveva dato la sua posizione alla base, di sicuro verranno a salvarlo, pensava. Se avesse saputo cosa stava succedendo, avrebbe sorriso di meno.

Guidati dalle indicazioni di Procton, alla fine Maria e Venusia, lasciando Panco e Pinco a pestarsi, arrivarono a destinazione. Solo che c'era un piccolo particolare: erano alla riva del mare, e l'Isola Vulcano era a circa due-trecento chilometri oltre. Un pò difficile arrivarci con le moto.
"L'unica è prendere un velivolo"
"Sono stati tutti distrutti, tranne il Goldrake 2"
"Prendiamo quello"
"E' rotto"
"Allora sai cosa ci resta da prendere"
"NO!" disse Venusia terrorizzata
"Non abbiamo altra scelta" disse Maria rassegnata.
Poco dopo, al Luna Park, il gestore si mise a saltare e sbraitare:
"CHI MI HA RUBATO L'ASTRONAVE CHE HO NOLEGGIATOOO???"

Il TFO brillò nel cielo mattutino, volando come una folaga ubriaca. All'interno,lo spazio era solo per una persona, e Maria e Venusia si sentivano un pò strettine. All'improvviso, si accorsero che c'erano a bordo anche Panco e Pinco, quindi erano diventati come le aringhe in scatola.
"CHE CI FATE QUI? FILATE VIA!"
"Ci eravamo nascosti qui. E' un'idea di Panco, colpa sua!"
"No, è di Pinco. E poi io sono Panco!"
E tornarono a picchiarsi. Il TFO, adesso, volava come una pallina da ping pong in un tornado: per un incredibile miracolo e per puro caso finirono dentro l'imboccatura dell'Isola Vulcano, sfracellandosi all'interno. In mezzo ai detriti del TFO, circondati dall'Esercito Gatto armato fino ai denti, Venusia disse con un sorriso imbarazzato:
"Alcor, siamo venuti a salvarti!"
"Grazie" rispose lui freddamente.

"Alcor, tesoruccio..." disse dolcemente Maria sorridendo con gli occhi che brillano.
Il ragazzo sobbalzò. Quando Maria diceva "tesoruccio" con quel tono significava che era furibonda come una belva assetata di sangue.
"S...sì?"
"Tu non hai nessun timone, tesoruccio. Questo è un canotto. Un ca-not-to, capisci?"
"S...sì"
"Quindi non sei al timone, tesoruccio. Capisci?"
"C...certo"
"QUINDI, SE NON MUOVI SUBITO IL TUO REMO, TI SPACCO LA TESTA IN DUE COL MIO. CONTO FINO A UNO!"
Alcor si mise immediatamente a remare con la velocità del turbine di un transatlantico.
"Vedo che ci siamo capiti" commentò Maria.

Nel frattempo, Pinco e Panco, con tutte le ossa rotte, furono trascinati via dall'Esercito Gatto e buttati a mare a pedate fuori dall'Isola Vulcano. La Marchesa Yanus, abbastanza spettinata, disse ai due:
"Prima regola: mai picchiare una donna. Seconda regola: mai picchiare una marchesa. E terza: mai picchiare una strega! Ricordatevelo, coppia di buffoni!"
Yanus si ritirò all'interno dell'isola, ancora furiosa, osservando seccata il suo bastone rotto a causa dell'eccesso di zelo.
Va bè, me ne farò un altro, si disse buttandolo via.
In mezzo al mare, Pinco disse a Panco (o forse il contrario):
"Pesta mica male, quella!"
"E' stato divertentissimo. Dobbiamo rifarlo alla prima occasione!"

Rientrando nella sala di comando, Yanus vide che il Gran Maresciallo si stava togliendo la benda dall'occhio per metterla sopra l'altro, che era diventato un occhio nero a causa della colluttazione furibonda. E' sempre comodo avere una benda a disposizione, non si sa mai quando possa servire.
"Hai mandato via i due idioti?"
"Sì, Gran Maresciallo"
"E Koji Kabuto e le altre?"
"Stanno scappando via a bordo di un canotto. I cannoni dell'Isola Vulcano sono già puntati su di loro. Li polverizziamo? Sarebbe una goduria!"
"No, ho in mente qualcosa di infinitamente peggio!"

Alcor fu il primo ad accorgersi del rumore. Un sibilo preoccupantissimo. Si voltò di scatto, ma era troppo tardi. Un proiettile acuminato della lunghezza di uno spillo era stato lanciato dall'Isola Vulcano, centrando in pieno il canotto e sgonfiandolo come un canotto che, appunto, si sgonfia. Alcor, Venusia e Maria furono subito a mollo.
"Che facciamo ora?"
"Nuotiamo, che altro?"

Yanus osservò i tre naviganti sul binocolo.
"La cerbottana ha funzionato, Gran Maresciallo. Però avrei preferito cannoneggiarli"
"Troppo veloce. Invece così sarà molto più lunga. Ci sono più di trecento chilometri da qui alla costa. Inoltre, ci sono anche squali, meduse, gorghi marini, depositi di petrolio scaricato illegalmente nel mare, pattumi vari eccetera. Uno spasso. Per caso, ci sono i piranha da queste parti, Marchesa?"
"No. Sono pesci d'acqua dolce e vivono in sudamerica"
"Peccato. Vabbè, almeno adesso, finalmente, mi sono vendicato di tutte le migliaia di volte che mi ha sconfitto con Mazinga Z. Ragazzi, che soddisfazione, pago da bere a tutti!" disse il Gran Maresciallo sfregandosi le mani.

Dopo una bevuta di Champagne Dom Perignon stappato apposta per l'occasione, il Gran Maresciallo notò:
"Però un paio di pugni ben piazzati li avete dati anche a me, Marchesa!"
"Davvero? Non me n'ero accorto, sa, nella foga del momento...capita" disse con voce innocentissima.
"Sarà. In ogni caso, a chi tocca adesso?"
"La squadra Getter, signore"
"Quei tre che si combinano, giusto?"
"Esatto. Il problema è che quando si collegano tra loro, non si sa mai quello che salta fuori. L'ultima volta avevano fatto un barboncino con una salsiccia in bocca, e la volta prima un grazioso coniglietto rosa di peluche. Insomma, ne fanno sempre una diversa."
"E perchè fanno così?"
"Non vogliono leggere le istruzioni e dicono che se la cavano bene senza"
"Interessante punto di vista, faccio così anch'io coi miei esperimenti. Forse è per questo che non funzionano mai"

Actarus era tornato poco dopo, perchè si era chiesto perchè stava scappando.
"Scusa, Maria, ma perchè ti sei arrabbiata con me? Mi hai detto "Questa ce la paghi!" Ma se vi ho salvato e quello che è successo è stato per colpa tua e di Venusia che avete raccolto i Pokemon!"
"Scusa, ero esaurita. Adesso cosa dirai a Rubina?"
"Che facciamo la pace, no?"

Alla fine, Rubina, Actarus, Procton, Alcor, Maria, Venusia erano tutti ad un tavolo per gli accordi di pace. Il Cappellaio Matto e lo Stregatto erano rimasti lì per curiosità.
"Io e il mio popolo vogliamo la pace" iniziò Rubina.
"Bene" rispose Actarus, soddisfatto. "E tuo padre?"
"Sta poco bene e adesso sono io il capo. Quindi non c'è problema"
"Benissimo, abbiamo finito allora. Torna a trovarci, qualche volta."
"Ehi, un momento, Duke!" disse Rubina "Dimentichi niente?"
"Non mi pare. Devo firmare qualcosa?"
"Ci dobbiamo sposare!"
"E perchè? Cosa c'entra con la guerra? Io non amo te, amo Venusia. Quindi non posso sposarti"
"COME? E tutto quello che c'è stato tra noi su Fleed?" disse Rubina.
"Eravamo ragazzini. Restiamo amici"
"Sentimi bene" disse Rubina a voce bassa "O ci sposiamo, o ci sarà la guerra tra Vega e la Terra!"
"D'accordo. Quando ci sposiamo?"
"Ma cambi idea così, all'improvviso?"
"Insomma, deciditi. Ti devo sposare o no? Se no, sposo Venusia"
"Ma, Actarus, forse non dovresti dirlo in quel modo" obiettò Venusia, imbarazzata.
"E cosa posso dire?" rispose Actarus "Voglio sposare te, ma se lo faccio, c'è la guerra. Se sposo lei, c'è la pace. Forse è meglio che mi faccia frate, a questo punto!"
Rubina si alzò "Allora sarà guerra!" e si allontanò furiosa.
"Ma se ho detto che potevi sposarmi" obiettò Actarus "Valla a capire!"
"E adesso?" si chiese Alcor
"Non lo so. Se le dico che la sposo, adesso mi manda al diavolo. Senti, Alcor, per caso ti interessa sposare Rubina?"
"Sei fuori di testa?"
"Mi sembrava una soluzione possibile"
"Ehi, niente scherzi!" obiettò Maria.
"Su, poi vi metterete d'accordo tutti. Una tazza di tè?" concluse il Cappellaio.

Rubina si diresse alla Base Skarmoon, decisa a fare un attacco alla Terra in grande stile. Re Vega, completamente ripreso, ne fu sorpreso e, francamente, preoccupato. Insomma, tutti obbedivano solo a lei, tutti costruivano i mostri sotto suo ordine, e lui era diventato un prestanome. Va bene che gli andava una Rubina cattiva e contro Duke Fleed: era il suo sogno. Ma gli sembrava che fosse un pò troppo nella parte, tanto da oscurarlo. Ormai lei era la Regina, e lui il vecchio genitore. Non si poteva andare avanti così. Di nascosto, prese un'astronave e si diresse in segreto verso la Betulla Bianca, vestito da lattaio per non dare nell'occhio.
Mentre Duke Fleed stava occupandosi del fieno, si trovò davanti Re Vega in un insolito vestito bianco.
"Perbacco! Hai cambiato mestiere?"
"Duke Fleed, devo parlarti. E' per mia figlia. Sta esagerando"
"Ho capito, ma cosa posso farci?"
"Sposala e andate a farvi impiccare da qualche parte lontano da qui"
"Lei non vuole più"
"Convincila!"
"La fai facile. E poi devo difendere la Terra, mica posso scappare via con Rubina"
"Uff...Posso fare il lavapiatti qui? Mi sono stufato!"
"Sei sicuro?"
"La paga è buona, mi sono informato. Almeno valgo qualcosa: un lavapiatti è molto utile! Alla Base Skarmoon ero diventato il babbo scemo della regina!""
"D'accordo. Adesso chiamo Rigel, vieni con me"

"La situazione è particolare" sentenziò Zuril, pensoso.
"Direi. Non c'è più Re Vega, che è scappato non si sa dove, comanda Rubina e adesso stiamo attaccando la Terra come Re Vega sempre voleva. Non ci capisco più niente, forse era meglio se continuavo a fare il lavapiatti" confermò Gandal.
"Non c'è più posto, adesso lo fanno tutti ultimamente" commentò Hydargos, contrariato "Bisogna fare qualcosa! Senza Re Vega, non sappiamo più come comportarci!"
"In che senso?" chiese Zuril.
"Insomma, con Re Vega potevi proporre qualche tuo piano. Poi, dopo una sua sfuriata, ricominciavi a fare un altro attacco a Goldrake. Rubina invece non ammette nessun piano e vuole solo un attacco unico, da fare oggi alle tre del pomeriggio. E deve tutto essere finito entro le cinque, massimo cinque e dieci. Ha decisamente molta fretta."
"Vuole avere subito Duke Fleed in mano" spiegò Zuril.
"Per fare che?" chiese Gandal, che non era mai stato un tipo molto sveglio.
"Bè, vuole sedurlo, credo"
"E DOVREMMO FARE LA GUERRA SOLO PERCHE' RUBINA VUOLE..." gridò Gandal.
"Abbassa la voce, idiota. Adesso è lei che comanda, ci tieni o no alla testa?" lo zittì subito Lady Gandal.
"Bisogna fare qualcosa" ripetè Hydargos.
"Va bene, ma cosa facciamo?" chiese Gandal.
"Usiamo questo" sentenziò Zuril estraendo una fialetta contenente un liquido incolore.
"E che sarebbe?"
"Un filtro che farà addormentare Rubina e si sveglierà solo grazie al bacio del Principe Azzurro. L'ho visto in qualche vecchio film"
"Ma dai, che fesseria! E dove l'hai trovata?"
"Ho le mie fonti"

All'interno dell'Isola Vulcano, la Marchesa Yanus contava soddisfatta gli yen che Zuril le aveva dato. Gli affari sono affari.

Come nelle migliori tradizioni, Rubina bevve incautamente il filtro che era stato mescolato abilmente nel vino del pranzo ed entrò in un sonno profondo. L'attacco immediato dei veghiani fu rimandato a data da destinarsi, mentre Zuril, Gandal e Hydargos si diressero verso la fattoria per parlare col re (erano riusciti a trovarlo grazie alla segnalazione di Rigel, che aveva mandato un SOS dal Ranch. Re Vega come lavapiatti era una frana e aveva spaccato tutti i piatti della fattoria: non vedeva l'ora di toglierselo dai piedi).

"Teoricamente, dovrei catturarvi tutti, sbattervi in cella e buttare via la chiave" commentò Actarus ai tre.
"Certo, ma non cambierebbe molto la faccenda: le forze veghiane si sceglierebbero un altro comandante e le cose andrebbero avanti. Peggio, potrebbero sceglierne uno più bravo di noi" osservò acutamente Zuril.
"Sarebbe un vero disastro. Va bene, prendete Re Vega e levatevi di torno"
"Grazie. La prossima volta che ci scontreremo, ti offrirò da bere"
"Meglio di no. Senti, e quella risata satanica alla Fantaman che avete fatto insieme alla luna color vermiglio?"
"Coreografia. Stiamo cercando nuove soluzioni per annunciarci. Ti è piaciuta?"
"Insomma..."
"Non sei mai contento. Andiamo, Maestà" disse Zuril inchinandosi a Re Vega.
"Bene. A proposito, non mi avete ancora pagato per i mei servigi" disse il Re a Rigel.
"Dovresti essere tu a pagarmi. Tutti i piatti che hai rotto equivalgono allo stipendio di due anni. Vi do due secondi e mezzo per sloggiare" rispose il rude ranchero, puntando su di loro il fucile a pallettoni.
Gli altri capirono l'antifona e se ne andarono all'istante.
"E tu non ridere" disse Rigel ad Actarus "Sei stato tu a presentarmi quello spaccastoviglie della malora. Quindi, ti occuperai della latrina da solo per due mesi. E se obietti, se dici una sola parola, lo farai per un anno"
Questa è l'utima volta che faccio un favore a Re Vega, pensò Actarus sospirando.

Purtroppo si rivelò essere la ex-base del Combattler 5, un robot sconosciuto e disoccupato, che era andato a fare il ragioniere a Busto Arsizio per campare.
"E adesso basta!" esclamò Yanus, dando un pugno sui computer di guida, che si misero subito a trasmettere l'ultima puntata di "Sentieri" a causa del contraccolpo.
"Marchesa Yanus, questo comportamento lo trovo disdicevole. Lo sa bene che una marchesa non dà pugni da nessuna parte, e ultimamente lei ne dà un pò troppi" commentò il Gran Maresciallo, mentre cercava di risolvere l'ultimo sudoku sorseggiando un'aranciata con la cannuccia.
"Maledizione, Gran Maresciallo! Sono giorni che cerchiamo la base della squadra Getter e siamo finiti in posti assurdi! Come quella volta che abbiamo incontrato quel tizio seminudo sopra un elefante che ci chiedeva se eravamo cacciatori d'avorio! Oppure quel tizio con una gamba sola che ci chiedeva se abbiamo avvistato la Balena Bianca! Ma la mappa lei la sa leggere?"
"Come si permette di mettere in dubbio le mie capacità?" disse lui, offeso "Abbiamo solo fatto delle piccole deviazioni, errori trascurabili. Ormai dovremmo esserci. Timoniere, ci siamo?"
"Sì, Gran Maresciallo, ho seguito rigorosamente le sue indicazioni. Ma ho qualche dubbio..."
"Non è possibile, ormai dovremmo esserci alla Base Getter! Fatemi vedere!"
Il Gran Maresciallo uscì dall'Isola Vulcano, osservando davanti a sè la Base Skarmoon. Perplesso, osservò la mappa grattandosi il mento e disse:
"In effetti, forse in questo punto dovevamo andare a destra"
La Marchesa Yanus, con due occhi così, era rimasta semplicemente senza parole.
Ma come ha fatto?

Nel frattempo, Gandal, sulla Terra, a bordo della sua astronave oppotunatamente mimetizzata, cercava con estrema attenzione l'Isola Vulcano, mentre i suoi uomini lo fotografavano di nascosto, visto che si era dimenticato di togliersi la, diciamo, tenuta estiva di Lady Gandal.

Alla Base di Goldrake, intanto, si stava lavorando per ricostruire la Trivella e il Delfino, ridotti in coriandoli dai piccoli Pokemon. Cercando di ricomporli, ottennero il TFO.
"Ma sei sicura di aver seguito le istruzioni?" chiese Maria, perplessa.
"Bè, insomma, sono un pò complicate. E' tutto scritto in giapponese, non si capisce niente!" si difese Venusia.
"Scusa, Venusia, tu SEI giapponese."
"Ah, è vero. Bè, ricominciamo daccapo"
Ottennero il Daitarn 3.
"Venusia, scusa, ma tu lo sai leggere il giapponese?" chiese Maria.
"Insomma, qui ci sono tanti termini tecnici...non è facile da leggere!"
"Chiamiamo Procton"
"E' andato a fare una conferenza sulla vita segreta delle lamprede. Torna dopodomani"
"Che cavolo c'entra questo con la Base Spaziale?"
"Abbiamo bisogno di soldi. L'altro ieri Procton è andato alla conferenza sui lepidotteri striati mangiatori di uomini. Abbiamo poca scelta..."
"Va bene, rifacciamo! Stavolta faccio io, capisco benissimo il giapponese e i termini scientifici, poi io sono di Fleed, un pianeta scientificamente avanzato!" sentenziò Maria.
Alla fine realizzarono la Batmobile e l'elicottero di Paperinik.

Edited by joe 7 - 15/7/2013, 14:32