Gioco Estivo

"Dunque, ecco qua la base della Squadra Getter, finalmente" esclamò Yanus esasperata. Per quanto sia stato incredibile, l'unico modo per arrivarci alla fine doveva essere una partita a Space Invaders, perchè il computer di guida dell'Isola Vulcano si era impappinato a tal punto che quello era l'unico modo per guidarlo. Come poi si sia ritornati sulla Terra dalla Luna era un mistero.
"La base si trova alle pendici del monte Asama. Anche coi cingoli, è impossibile andarci con l'Isola Vulcano" sentenziò Yanus.
"Bene, allora andremo lì volando!" disse il Gran Maresciallo.

Yanus aveva paura di rispondere: temeva la risposta.
"Er...l'Isola Vulcano non vola, Gran Maresciallo..."
"Ti ho mai parlato delle mie ali speciali rinforzate, pupa?"
"AAAAAARRRGH!!!"

"Professor Saotome, un vulcano volante!" disse un assistente.

"Er...squadra Getter, abbattete quella visione da ubriacatura cosmica!"
"Ricevuto, professor Saotome!" rispose il trio, composto da: un panzone, uno smilzo col ciuffo e uno bello (bè, abbastanza). Le tre astronavi saettarono rombando dalla base e fecero per connettersi formando, se va bene, il Getter Robot, se no il deposito mobile di zio Paperone, come era successo l'altra volta. Non si sapeva mai bene quello che sarebbe saltato fuori, perchè la squadra Getter non si ricordava mai bene le istruzioni di montaggio, quindi andava a occhio.
Insieme ai tre, partì anche l'Astronave Commando, che assisteva Getter Robot. In sostanza, non faceva niente, al massimo sparava da due cannoncini: era guidata da Michiru, la figlia del professore, che voleva giocare anche lei agli aeroplanini e quello era l'unico modo per farla star zitta.
Comunque, quando le tre astronavi stettero per connettersi, furono colpite tutte e tre dai cannoni del vulcano volante. I tre piloti, il panzone, lo smilzo e il bello (abbastanza) dovettero saltare giù col paracadute.
"L'allenamento a Space Invaders mi ha aiutato" commentò il Gran Maresciallo "Non ho mai capito perchè tutti aspettavano che si connettessero. Bastava colpirli prima. Lapalissiano, Marchesa!"
"L'Astronave Commando vuole colpire anche lei, Gran Maresciallo!"
"HAHAHAHA!! Cosa può farci quella mezza porzione di micro TFO?"
Michiru sparò a tutta birra. Anche lei aveva fatto Space Invaders, e in un attimo troncò tutte e due le ali dell'Isola Vulcano.
"Ma tò, non me l'aspettavo!"commentò il Gran Maresciallo, con la mano sul mento.
"MALEDIZIONE, FACCIA QUALCOSA!!! STIAMO CADENDO DA UN CHILOMETRO D'ALTEZZA!!!" gridò Yanus, terrorizzata.
"Ho dimenticato a casa le ali di riserva,pupa, e poi non avremmo il tempo di inserirle. Ti consiglio di tenerti forte e di mantenere calma e freddezza."
"AAAAAAAAHHHH!"
L'Isola Vulcano piombò a terra con un boato, sfracellandosi esattamente sopra la Base Getter.
"M...missione compiuta!" balbettò il Gran Maresciallo, alzando il pollice prima di svenire.
"Era meglio se continuavi a fare l'imbianchino, imbecille" disse Yanus tra i denti, sommersa dalle macerie.

"Papà, ti sei fatto male?" chiese Michiru alla radio.
"Figlia mia, ti diseredo all'istante. Se ti fai vedere, ti sparo con la spingarda di mio nonno!"
"Uffa, te la prendi sempre! Torno a casa dalla mamma!" rispose lei stizzita.
Questa è l'unica notizia buona della giornata, pensò Saotome, tutto ammaccato.

Edited by joe 7 - 16/7/2013, 20:16

"Cavolo, anche se a fare le pizze fai schifo, ti prendiamo volentieri!" disse Gandal piacevolmente sorpreso dalle forme della nuova pizzaiola. "Sei libera stasera?"
"LEI magari è libera, ma TU no. Ricorda che sei sposato, furbastro!" disse Lady Gandal, saltata subito fuori come un orologio a cucù.
"Volevo solo familiarizzare col nuovo personale e fargli vedere la base..." cercò di giustificarsi lo sciagurato.
"E perchè non l'hai fatto con Gennaro Esposito, il pizzaiolo di prima, eh?"
"Quello? Era un traditore, un falso. Aveva l'accento bresciano anzichè napoletano: da questo ho dedotto subito che era il dottor Hell!"
"Mi sembra un nome poco bresciano" osservò Yanus.
"Infatti, Hell è tedesco con ascendenze serbocroate miste con quelle basche-ucraine di derivazione provenzale, con probabili influenze celtico-orientali. Ma un suo bisnonno da parte della cugina di sua madre era, molto probabilmente, bresciano!"
"Siete molto informati qui"
"Modestamente. Mia moglie legge sempre Novella 2000."
"Ah. E che ne avete fatto di lui?"
"L'abbiamo buttato via a pedate nella nuova invenzione di Zuril: l'apparecchio transdimensionale quantico, modello fucsia"
"Sarebbe?"
"Volgarmente, è detta "macchina del tempo"
"Aaaah, ecco come ha fatto" disse Yanus sottovoce.
"Come?"
"Niente, niente. Allora, il posto è mio?"
"NO!" gridò Lady Gandal.
"SI'!" gridò Gandal.
Si pestarono in modo considerevole, ma alla fine Lady Gandal dovette cedere: anche Hydargos e Zuril, colpiti dalle forme dall'indubbia intelligenza e capacità della nuova pizzaiola, optarono per il sì.
"Però tu te ne stai lontano mezzo miglio da lei, chiaro?" disse Lady Gandal.
"E se voglio una pizza?"
"Te la fai mandare da un fattorino"
Gandal sospirò.

Yanus/Maria Scognamiglio divenne una pizzaiola provetta, e tutti andavano da lei non solo per le sue misure, ma anche perchè faceva delle ottime pizze. E parecchi si proponevano, ma la sua risposta era sempre "niet".
"Ti interessa un giretto sotto le stelle?" fece Zuril.
"No, non faccio altro tutti giorni, visto che siamo sulla Luna"
"Vuoi venire a vedere la mia collezione di farfalle?" chiese Hydargos.
"No, non ci sono farfalle sulla Luna"
"Potrebbero esserci..." fece lui speranzoso.
"OK, portamele qui"
Hydargos capì il messaggio e se ne andò. Niente da fare.

Ma Re Vega era davvero molto interessato. La pizzaiola gli disse:
"Visto che sei il re, possiamo andare a fare quattro passi sulla Luna, se vuoi. Noi due soli, cocco. Ci stai?" disse Yanus, fissandolo negli occhi e grattandogli il mento.
"Come no!" fece Re Vega, felicissimo.
Il pollo ci è cascato, pensò Yanus.

Nel giretto solitario, per Yanus fu uno scherzo stendere subito Re Vega con un colpo alla gola e portarlo a bordo dell'Isola Vulcano, stavolta nascosta sottoterra (grazie all'utilizzo della scavatrice a pedali, nuova invenzione del Gran Maresciallo. Efficace, anche se un pò faticosetta).

"Perfetto, pupa!" esclamò il Gran Maresciallo. "Porta nell'incubatore il pollo! E attenta a non rovinare la torta a doppio strato che ho appena messo lì!"
Una volta messo via Re Vega in, bè, animazione sospesa, il Gran Maresciallo divenne Re Vega grazie all'induttore di immagini, un'altra sua invenzione.
"Ora torniamo insieme alla base. Adesso io, il Gran Maresciallo Inferno, sono il comandante in capo sia di Mikene che di Vega! HAHAHA!!"
"E il vero re? Lo ammazziamo?" chiese Yanus.
"No, ci può ancora servire. Intanto teniamolo in frigo, se no si rovina. Torniamo alla Base Skarmoon, pupa: faremo un assalto che nessuno si sogna!! Finalmente...oso dirlo...CONQUISTERO' IL MONDO!!! O almeno Rimini e Riccione, così abbiamo il mare gratis!! E soprattutto Busto Arsizio e Pescasseroli, centri fondamentali di potere!"
Credo che il Gran Maresciallo non sappia con esattezza quali sono le città più importanti del mondo...riflettè Yanus.

Nel frattempo, nel tenebroso regno di Mikene, i sette generali stavano tinteggiando in continuazione da mesi. Ad un certo punto, uno di loro sbattè il pennello contro il secchio e gridò:
"Dai la cera, togli la cera, adesso BASTA! E che siamo diventati, quelli che hanno scritto "Giocondo" in fronte?" disse quello che aveva la testa di leone e corpo di ippopotamo, che a volte ascoltava la sua parte leonina.
"Guarda che rischiamo la testa a dire così" disse quello che aveva la testa con la cresta di gallo sopra: faceva schifo come testa, però comunque lui ci teneva.
"Bè, tanto non rischio niente io" disse quello che era uno scheletro "Poi me la riattacco."
"Forse è la volta buona che ti accorgi di avere la testa rovesciata" disse quello che aveva la faccia da pesce.
"Tutte sporche insinuazioni, non vi credo!" disse lo scheletro. Essendo privo di cervello come tutti gli scheletri, non era una cima.
Quello che aveva la faccia di serpente, ed era molto sospettoso come tutti i rettili, insinuò sibilando: "Sentite, bisognerebbe sapere dove si trova una buona volta questo Gran Maresciallo! E' scappato via con la Yanus mesi fa!"
"Chiamalo fesso!" disse quello che aveva la corona attorno alla testa.
"Dobbiamo trovarlo!" disse quello che somigliava ad un uccello.
"E come si fa?" dissero tutti.
"Chiamiamo la sezione spionaggio, accidenti! Devo dirvi tutto io?"

Il capo della sezione spionaggio era Argos, che aveva un vecchio registratore a nastri anni '80 al petto e la testa letteralmente in mano. Chi comandava era il registratore, per questo Argos non solo non diceva niente, ma ripeteva quello che dicevano tutti. Visto che, quindi, non faceva mai nulla, lo chiamavano Letargos. Il fatto che lui fosse diventato capo della sezione spionaggio è un mistero.

Il suo braccio destro era Gorgon, un uomo fuso con una tigre. Dovevano stare attenti però a non spiaccicarlo per caso quando camminavano, visto che lì erano tutti alti come Mazinga.
"OK, ho capito, devo scoprire l'assassino!" disse Gorgon.
"Ma no, devi trovare il Gran Maresciallo!" dissero gli altri.
"E la Yanus!"
"OK, passate qui tra tre-quattro anni e vi faremo sapere"
"Ma è troppo tempo!"
"Dovremo esplorare tutta la Terra in modo da non farci scoprire da nessuno. Capirete che ci vuole un pò di tempo, visto che sono mezzo uomo e mezzo tigre. Sapeste quant'è difficile che la gente non se ne accorga! Ho provato con l'impermeabile a scacchi e occhiali neri dell'Uomo Mascherato, ma non ha funzionato, mi chiedo perchè. Con lui funzionava sempre."
"Va bene, parti" dissero tutti disperati.
"Qualcuno conosce un buon posto di lavapiatti?" disse uno di loro, rassegnato.

Nel frattempo, il Gran Maresciallo, sotto i panni di Re Vega, continuava il suo diabolico piano.
"E' una schifezza, guercione! Che razza di mostro sarebbe?"
"Er...me l'avevate chiesto voi, sire. Un mostro apparentemente inoffensivo ma letale. Quindi ho pensato al mostro Bonciccì, dalle fattezze appunto della bambola omonima" disse Zuril risentito.
"Guercione, queste fesserie io le facevo quando avevo dieci anni! E che avrebbe di letale?"
"Sire, mi chiamo Zuril...comunque ha i pugni a razzo e il devastatore atomico incorporato"
"Bene, cominciamo a ragionare. Migliora lo stato quantico dell'alimentatore destro, già che ci sei, sembra che l'abbia fatto tua nonna. Tu condurrai l'operazione, guercione!"
"Mi chiamo Zuril!"
"Troppo complicato. Inoltre, visto che sono il re, ti chiamo come mi pare. Ehi, Frankestein, vieni qua!"
Gandal ribollì, ma preferì tacere.
"Sì, sire?"
"Tu e Slim lo smilzo..."
"Chi?"
"Dai, quello che ha le orecchie a punta e ha la faccia da ubriaco!"
"Ah, Hydargos!"
"Appunto, Slim lo smilzo. Tu e Slim partite con l'astronave madre appoggiando le azioni del guercione. Chiaro?"
"Er...sì, sire"

Tornato nei suoi appartamenti, la marchesa Yanus disse:
"Ma, Gran Maresciallo, almeno dovreste ricordare i nomi! Se no si accorgono tutti che non siete Re Vega!"
"Figurati, sono troppo scemi. Adesso contattami con Mikene"
"Sire" disse una voce all'interfon.
"Ma che vuoi, rompiscatole?"
"Er...sire, c'è qui la principessa Rubina!"
"E chi se ne frega. Chi è quella? Un altro comandante?"
"Ma...è vostra figlia!"
"Ah, già. Che vuole?"
"Vuole parlarvi"
"Dille che sto poco bene"
"Macchè, papà, stai benissimo, si vede!" disse Rubina, comparsa all'improvviso.
"Eh? Tu saresti la figlia..."
"Macchè sarei, SONO! Stai bene, papà?"
"Er...sto benissimo, grazie. Che vuoi?"

Edited by joe 7 - 18/7/2013, 20:20

"Scusi, ha visto questi qua?" disse il duca Gorgon travestito da tramviere, mostrando le foto della Marchesa Yanus e del Gran Maresciallo.
"No" rispose l'autista, che rimase però un attimo interessato nel vedere la foto della Marchesa. Di conseguenza, il tram deragliò.
Il Duca Gorgon uscì a stento dalle lamiere contorte.
"Coraggio" si disse, tastandosi un bozzo "Come dice il saggio Chun-Li-Mik-Ciò: "Andiamo avanti!"

"TU VERRAI ALLA FESTA CON ME!" disse, poco diplomaticamente, Rubina a suo padre Re Vega. O meglio, al Gran Maresciallo travestito.
Lui emise un lunghissimo sospiro, poi disse:
"Senti, pupa, adesso ho da fare: devo conquistare il mondo. Quando ho finito, poi ti chiamo e ci andiamo, OK?"
"Ma ci metterai secoli! Il concerto è dopodomani!"
"Cercherò di sbrigarmi. Dai, và a fare un giro!"
Rubina fece per rispondere, quando la porta si aprì ed entrò Dantus.
"Sire, il dossier che mi avevate chiesto è pronto...ah, scusatemi..."
"E tu chi saresti?" disse il falso re.
"Come chi sono? Sono Dantus, il vostro ministro della difesa! Non mi riconoscete più, sire?"
"Ah, è vero...OK, cornuto, senti, accompagna Rubina al concerto al posto mio, OK?"
"Cornuto?"
"IO VOGLIO ANDARE AL CONCERTO CON TE!!" ululò Rubina.
"Cornuto, dalle una botta in testa e portala via. E sbrigati, che sono occupato!"
"Ma..." Dantus non capiva più niente.
"Questa me la paghi!" disse Rubina, uscendo di lì e sbattendo la porta.
"Ah, finalmente se n'è andata. Cornuto, levati dai piedi che devo lavorare, fila!"
"Ma..."
"HO DETTO FILA!"
"Sì, sì!"

"Uff, ci credo che Re Vega si sia rincretinito, con tipi così..." disse il Gran Maresciallo.
"Senti chi parla" bisbigliò Yanus.
"Eh?"
"Niente, niente. Cosa facciamo, adesso?"
"Il piano di guerra, ovvio. Contattami Mikene, svelta. Io intanto contatto un'altra persona..."

"Scusi, ha visto questi qua?" disse il duca Gorgon vestito da camionista ad un camionista.
"Orpo!" disse il camionista, osservando la foto della Yanus.
Il camion deragliò provocando la devastazione dell'arteria nord-sud col blocco del traffico per l'intera giornata.
Il Duca Gorgon ne uscì miracolosamente illeso anche se un pò zoppicante.
"Coraggio" disse, tastandosi la zampa. "Come disse il saggio Cin-Cin-Li-Fu: "Per scalare una montagna, è importante fare il primo passo"

Intanto, Rubina, assetata di vendetta, stava contattando anche lei qualcuno.
In fondo alle viscere dell'impero Yamatai, la regina Himika stava prendendo il tè coi pasticcini, osservando il ritratto del suo amato Yabarn. Ora che la guerra con Jeeg era finita con una pace onorevole, rimaneva solo il matrimonio tra lei e Yabby. Certo, lui era un pò refrattario, ma bastava insistere con pazienza.
Il cellulare squillò.
"Pronto? Se sei l'imperatore del Drago, vai al diavolo e piantala di fare lo stalker. Non sono interessata."
"No, maestà Himika, sono io, Rubina"
"Ah, ciao, figliola. Come sta tuo padre?"
"Si è innamorato di un'altra"
"COME?" Nell'Impero Yamatai tutti si voltarono. Himika si alzò in tutta la sua statura.
"Sì, una pizzaiola"
"UNA PIZZAIOLA? RE VEGA? Ma stai scherzando o fai sul serio?" La tazzina coi pasticcini era finita a pezzi per terra.
"No, davvero. Bisogna fermarlo!"
"Ma questa pizzaiola...com'è?"
"In che senso?"
"E' bella o no?"
"Bè, insomma, penso di sì"
"Molto?"
"Bè...diciamo che ha tutti i numeri a posto, ecco"
"MALEDETTO INFINGARDO! IO LO AMMAZZO!" disse Himika afferrando la sua scure a doppia lama.
"Aspetta, bisogna parlargli e fargli capire..." cercò di spiegare Rubina.
"E come no!" disse la regina, spaccando in due il tavolo con un colpo d'ascia. "Ti assicuro che capirà fin troppo bene!" e riattaccò. Poi gridò ai suoi luogotenenti, alzando l'ascia:
"Hikima, Amaso, Mimashi! Alle armi, tutti! SIAMO IN GUERRA CONTRO VEGA! DISTRUGGEREMO LA BASE SKARMOON!"
Rubina, sentendo il "tuut" di chiusura al telefonino, si disse: Forse ho un pò esagerato...

Nel frattempo, il Gran Maresciallo contattò in via tridimensionale i Sette Generali:
"Ascoltatemi, bene, esseri subumani ed animaleschi! Avete dipinto tutto?"
"Gran Maresciallo! Ma dov'eravate? Il Duca Gorgon era andato a cercarvi!"
"Dove sono andato sono affari miei. Preparatevi per l'attacco: ora attaccheremo insieme una base per volta! Il prossimo bersaglio è la base di Goldrake! Preparate Mikeros e Demonica!"
"Sono ancora in via di ricostruzione, Gran Maresciallo!"
"Arrangiatevi. Partenza tra cinque minuti!"
Con un "bip", l'immagine del Gran Maresciallo scomparve.
I pensieri dei sette generali sul Gran Maresciallo furono in quel momento vietati ai minorenni.

"Bene" disse il Gran Maresciallo/Re Vega "Ora tocca ad Himika"
"Perchè la volete contattare?" chiese Yanus, stupita.
"Le proporrò di attaccare insieme la Base di Goldrake. Nessuno può resistere ad un attacco multiplo!"

Mentre Himika si metteva l'armatura da guerra, suonò il telefonino.
"PRONTO!"
"Bellezza mia vieni con me!"
"VA' AL DIAVOLO, IMPERATORE DEL DRAGO!"
Dopo aver riattaccato con rabbia, il cellulare squillò ancora.
"SE SEI ANCORA TU, VENGO DA TE E TI CAVO LE BUDELLA!"
"Ehi, calma, pupa! Sono io, il Gran...cioè, Re Vega!"
"Eh? Ma cosa...cioè, che vuoi?"
"Proporti un affare. Attacchiamo insieme la base di Goldrake!"
"Ah sì? E la tua pizzaiola come sta?"
"Come fai a sapere della pizzaiola?"
"AH, SI'? COME FACCIO A SAPERLO?? BRUTTO /&%&T$$£"£%&, ORA VENGO LI' CON L'ARMATA YAMATAI E VEDRAI COSA FACCIO A TE E ALLA PIZZAIOLA!!!!!"
Himika chiuse il cellulare con una tal violenza che si ridusse in polvere.

Il Gran Maresciallo rimase inebetito.
"Cosa è successo?" chiese Yanus.
"Er...mi sa che abbiamo un piccolo problema...certo che non mi aspettavo che una regina conoscesse certi termini..."

"Scusi, ha visto questi qua?" disse il duca Gorgon travestito da hostess.
"No" rispose il pilota dell'aereo New York-Roma. Però la distrazione nel vedere la foto della marchesa fece deviare la rotta dell'aereo, che finì tra i boschi sperduti del Madagascar.
Il Duca Gorgon scappò a gambe levate, sfuggendo a stento dai passeggeri che volevano linciarlo.
"Come dice il saggio Bin-Cià-Fù: "Ma chi me lo fa fare?"

Mentre il Duca Gorgon commetteva letteralmente sfracelli in continuazione cercando la Marchesa Yanus e il Gran Maresciallo (l'ultima volta fu avvistato nel deserto del Kalahari mentre chiedeva informazioni ad un boscimano), nel frattempo i due avevano un grosso problema da risolvere: infatti, la base Skarmoon fu invasa in un attimo. L'attacco Yamatai fu tremendo e insostenibile. I mostri di Vega furono colti di sorpresa e presi a cinquine e pedate dai mostri Haniwa, senza pietà.

"E' strano, alla base non risponde nessuno" disse Zuril, a bordo dell'Astronave Madre.
"Te credo...guarda là, ci sono gli Yamatai di Himika!" disse Hydargos
"TUTTI?" chiese Gandal stupefatto "Ma che è successo a quella? E' impazzita?"
"Mi sa che ha scoperto la tresca del sovrano con la pizzaiola" disse Zuril.
"E che facciamo adesso? Non possiamo lasciare così Re Vega in quel frangente" disse Hydargos.
"Ti sbagli. POSSIAMO lasciare Sua Graziosa Maestà in questo frangente. La pizzaiola l'ha voluta lui, sì o no?" disse Zuril pensieroso.
"Senza contare che è quasi un anno che non mi paga gli stipendi!" osservò Gandal
"E una volta mi ha fatto frustare venti volte per un saluto fatto male perchè era di cattivo umore!" aggiunse Hydargos.
"E ha sempre preferito quella mezza cartuccia di Dantus come suo cocco invece di noi!" disse Zuril.
"E ci dava sempre dei cretini e minorati mentali!"
"Mi aveva sempre detto che ero un idiota con la faccia di merluzzo!"
"E a me che ero un Ministro della Scienza del piffero! E adesso anche guercione!"
"E a me Frankestein! FRANKESTEIN!!! Dopo quarant'anni di onorato servizio!!"
"E a me Slim lo smilzo! Ma come si permette? Io sono un comandante!"
"Sentite, vale la pena aiutarlo?"
"Macchè!"
"E allora dove andiamo?"
"C'è un bellissimo posto a Regulus V con sole, mare, belle donne e champagne. Che Sua Graziosa Maestà si arrangi!" sentenziò Gandal.
"Approvato!" dissero tutti.
L'astronave Madre si allontanò lestamente.

L'attacco finì dopo dieci-quindici minuti di scontro ferocissimo. Ormai la Base Skarmoon era nelle mani di Himika, mentre il Gran Maresciallo e Yanus erano scappati, diventando due Yamatai con l'induttore di immagini.
"Bel risultato!" esclamò Yanus, una volta che erano arrivati all'Isola Vulcano correndo a perdifiato.
"Bè, abbiamo tolto di mezzo un concorrente, pupa. Non tutto il male viene per nuocere!"
"E il vero Re Vega?"
"Ah, già. Fallo uscire dall'incubatore, che occupa troppo spazio, e buttalo fuori a pedate. Dobbiamo filare via da qui e bisogna essere leggeri, niente pesi inutili!"

Il vero Re Vega si svegliò stupefatto nel bel mezzo del deserto della Luna che sentiva un freddo cane.
"Ehi, che è successo qui? Sono Re Vega! C'è nessuno qui?"
All'improvviso spuntò uno Yamatai incuriosito per le urla.
"EHI, VENITE, E' QUI!"
"Come ti permetti di parlare in questo modo di Re Vega? Quando torno ti faccio fucilar..."
Le parole di Sua Maestà si spensero all'istante, osservando all'improvviso una Himika furibonda come una leonessa.
"Finalmente ti ho trovato!" disse con voce terribile.
"Eh?" fu tutto quello che riuscì a dire.

"E adesso dove andiamo?" disse la Marchesa Yanus.
"Dobbiamo aiutare quegli imbecilli dei sei generali che stanno attaccando la Base di Goldrake"
"E come facciamo? Non abbiamo nè i veghiani nè gli Yamatai!"
"Ho un'arma segreta, pupa!"

Il Duca Gorgon continuava intanto la sua ricerca, girando tutto il mondo con dedizione degna della miglior causa: è un vero peccato che nessuno gli abbia ancora detto che adesso quello che fa non serve più ad un tubo.

"Ebbene, quale sarebbe la tua arma segreta, ora?" chiese Yanus "Mikeros e Demonica lì sembrano solo due dirigibili fumanti! Li hai fatti uscire troppo presto!"
"Mi servivano come copertura. Anzi, se li colpivano, era meglio, ma si vede che quelli della base di Procton hanno pensato che non ne vale la pena. Vabbè"
"Vuol dire che li hai fatti uscire come carne da macello??"
"Sei troppo drastica. Questa è tattica."
All'improvviso, Demonica si spezzò in due perchè non aveva più la forza di stare insieme, e cadde come un pezzo di piombo con una notevole detonazione. Per fortuna lì dentro non c'era nessuno perchè era telecomandata. Comunque, i sei Generali su Mikeros sudarono freddo.
"Tattica, eh? Abbiamo appena perso un'astronave!" commentò Yanus.
"Quisquilie. Sta arrivando il mio primo pacco dono, osserva."
Dall'alto, in direzione opposta alla posizione di Demonica e Mikeros, stavano arrivando i mostri dell'Isola di Bados del Dottor Hell: due o trecento, tutti insieme. Vecchi e scalcinati, ma sempre in gamba. Probabilmente.
"Va bè che uno di loro non poteva sconfiggere Mazinga Z, ma trecento di loro di sicuro a Goldrake gli faranno qualcosa. Ah, che bello ritornare ai vecchi tempi! Ehi, massa di esseri subumani eccetera" disse alla radio ai Generali "attaccate, invece di stare lì impalati. O volete stare lì a prendere le patatine mentre guardate il film? Alla vostra testa di cavolo ci tenete o no? Guardate che usare la ghigliottina mi piace tantissimo, CHIARO???"
Le argomentazioni del Gran Maresciallo erano in effetti di una chiarezza abbagliante, e Mikeros partì in quarta.

"Padre, sta attaccando!" osservò Actarus.
"Bà, danneggiata com'è scommetto che cade prima"
"Professore, trecento mostri stanno arrivando dietro di noi!"
"Ma che esagerati! Sono i mostri ridicoli del Dottor Hell! Actarus, ragazzi, partite e finiteli prima di cena!"
"Andiamo, ragazzi!"

Goldrake attaccò Mikeros, mentre le tre astronavi (il Delfino e la Trivella erano appena stati riparati) cominciarono ad abbattere i mostri di Hell, che a volte esplodevano da soli.
"Bè, come arma segreta non è proprio il massimo..." disse Yanus.
Lui fece un sorriso particolarmente perfido.
"Avevo detto "il mio PRIMO pacco dono". Ora arriva quello definitivo, la VERA arma segreta. Ti avevo mai parlato del mio duplicatore automatico, pupa? Duplica tutto, come la fotocopiatrice"
"Embè?"
"Ecco qua!"
All'improvviso, da sotto l'Isola Vulcano volante, partirono centinaia di piccoli esserini dalla faccina simpatica e occhioni alla Mio Mini Pony che facevano Pika Pika e scendevano come tante bolle di sapone verso la Base di Procton.
"Hai...hai duplicato i Pokemon?" disse Yanus sorpresa.
"Proprio così, pupa! una bella valanga di pucciosissimi e orrendi Pokemon che faranno terra bruciata!!"

La base di Procton cominciò ad essere scossa da continue esplosioni: Goldrake era impegnato a combattere contro i Sette Generali e le tre astronavi erano troppo impegnate a fermare i robot: anche se scalcinati, erano troppi!

"Bene, ormai è fatta! Passami le patatine e la coca, pupa, che ci guardiamo lo spettacolo!" disse trionfante il Gran Maresciallo.
All'improvviso, un Pika Pika li fece sobbalzare tutti e due. Si voltarono lentamente.
Un Pokemon pucciosissimo li stava salutando.
"AAAAAAAAAAAAAAAHHH!"
L'esplosione fece squassare l'Isola Vulcano, che cominciò a precipitare.

Mentre la battaglia su Mikeros imperversava, tutti si erano dimenticati che la nave era ancora in rodaggio, e non notarono i sinistri scricchioliii della struttura. Un colpo di alabarda spaziale fatto male mancò il bersaglio e colpì il pavimento della fortezza volante, che si divise in due. Spaventati, Goldrake e i tre generali rimasti (gli altri quattro erano KO) cercarono di coprire le crepe: era impossibile scappare subito via da un'astronave così grande, anche se uno poteva volare: non avrebbe fatto in tempo a fare un passo. Con gran fatica, riuscirono a tappare tutte le falle e tirarono un respiro di sollievo: era andata bene.
Dopodichè sentirono un sinistro Pika Pika.

"Guarda, babbo, che bel fuoco artificiale hanno fatto!" disse Mizar, puntando in cielo il ditino entusiasta.
Strano, pensò Rigel, non è ancora il giorno della fiera! E poi, i fuochi artificiali li fanno di notte!

Intanto, Procton si accese tranquillo la sigaretta. La Base di Goldrake aveva una calotta che la copriva automaticamente, capace di resistere persino alle pedate dell'Incredibile Hulk, che anzi si sarebbe fatto male. Quindi, i Pokemon lì fuori che scoppiavano gli facevano un baffo.
Però, all'improvviso, sentì un Pika Pika e il fumo gli andò di traverso. Visto che la base era coperta dalla cupola, il boato fu sentito solo all'interno.

Per quanto riguarda le tre astronavi (Delfino, ecc.), avevano appena finito di battere il trecentesimo robot scasso, ma si resero conto che la base era completamente tappata all'interno: il Pokemon aveva fatto saltare tutti i circuiti d'apertura. Non potevano rientrare, quindi. Ed erano rimasti praticamente senza benzina.

"Che facciamo, professore? Non possiamo più uscire!" disse Hayashi, piagnucolando.
"Prendete questi badili e seguitemi" disse un ammaccato Procton. "Dovremo scavare sottoterra per fare un tunnel e uscire!"
"Quanto tempo ci vorrà?"
"Poco, un paio di settimane"
"Ma perchè non ho fatto il lavapiatti, come voleva mia madre?"

"Bè, più o meno l'obiettivo è stato raggiunto. Scommetto che Actarus se la sarà cavata, ma il robot credo che sarà fuori uso per un pò. Un successo, in fondo." disse il Gran Maresciallo, un pò bruciacchiato, guardando i risultati fuori dall'Isola Vulcano, ora in tilt. L'Esercito Gatto si stava dando da fare per ripararla.
Yanus disse esasperata: "Un altro successo come questo e sarà la fine di Mikene!"
"Sei troppo tragica"
"Troppo tragica? Abbiamo perso tutte le astronavi di nuovo, i generali sono finiti chissà dove...cosa devo fare, mettermi a ridere?"
"Intanto abbiamo sconfitto Goldrake e la sua base. Era l'ultimo obiettivo, il mondo ora è nostro!"
"Va bene, e adesso CON COSA conquistiamo il mondo?"
"Dettagli. Intanto abbiamo fatto il primo passo. Più tardi andremo a recuperare i Sette Generali e li rimetteremo assieme con l'attak."
"Se questo è il primo passo, non voglio sapere quali sono gli altri! Comunque, adesso vado a prendermi il sole, ho un gran bisogno di rilassarmi, non ne posso più! Tanto adesso con l'Isola Vulcano non possiamo andare da nessuna parte!"
Mentre la Marchesa si allontanava, il Gran Maresciallo pensò:
"Non le avevo detto che il secondo passo del piano per l'invasione era un viaggio nello spazio. Va bè, intanto mi rilasso anch'io: vado a pescare un pò. Nel '47 avevo preso un barracuda grosso così!"
Presa una lenza, il Gran Maresciallo iniziò l'attesa del pesce, leggendo "Elementi di trigonometria algonometrica esadecimale", il suo libro preferito, che lo rilassava e lo faceva ridere molto.