le migliori figuracce della nostra storia, chi non ne ha mai fatte? meglio riderci sopra

Eccoci qui, come proposto in altre zone, lancio un thread per raccogliere le nostre migliori figure di merda ed i momenti di imbarazzo totale, quelli su cui si ride ancora a distanza di anni. Io personalmente ne ho collezionate molte e ad altre ho assistito con gran gusto, ma ritengo opportuno raccontare solo le mie, lasciando quelle altrui alla tradizione orale

per cominciare ho l'imbarazzo della scelta, ma quella che reputo una delle migliori è duplice, ovvero mia ed altrui...
una ventina di anni fa sulle piste di sci stavo facendo il giro dei 4 passi con un gruppo di amici abbastanza numeroso e con un altro facevamo da centro gruppo, per evitare di perderci.
Ad una coda un bambino estraneo cerca di superare la coda e l'altro centrale ed io gli blocchiamo il passaggio con le racchette, facendolo desistere. Subito dopo la risalita dell'impianto si entrava in altra coda e mi trovo alle spalle uno sconosciuto adulto che ad ogni spostamento mi si appoggia pesandomi sulla spalla. Dopo la prima volta, alla seconda inizio a lanciargli occhiate sempre più seccate e, alla terza o quarta, lo sconosciuto mi chiede "Scusi, perchè continua a guardarmi così male?"
Io "Perchè non mi va di farmi tutta la coda con il suo peso sulle mie spalle."
Lui "Capisco, mi scusi...è che ho dietro un bambino un po' terribile..."
io getto l'occhio e vedo il pupo della coda precedente e ribatto "Rompeva i coglioni anche alla coda prima...lo stronchi."
Imbarazzatissimo mi risponde "E' mio figlio"
Dopo un istante di riflessione gli ho detto "Senta, facciamo così: lei passi avanti e io vado dietro a raccontarla agli amici".
attendo le vostre, io poi ne ho ancora a pacchi

Anche allora consideravo che chi non è genitore non si dovrebbe permettere di metter bocca nell'educazione dei figli da parte di altri. Non avevo capito il loro legame ed il suo messaggio e ti assicuro che mi sono sentito abbastanza in imbarazzo anche io, poi come detto era duplice...

ne aggiungo un'altra così andiamo avanti...

quarta ginnasio (che per i non classicini traduco come primo anno di superiori al liceo classico), stavo giocherellando con la penna e mangiucchiandola, quando all'improvviso mi è partito il cappuccio della penna ed è volato radente alla prof, mancandola di un paio di centimetri...per fortuna era una donna così intelligente e comprensiva che ha creduto al fatto che si era trattato di un incidente, ma c'è voluto qualche minuto a spiegarlo.

ho avuto il permesso di postarne un paio non mie. consiglio di munirsi di fazzoletto per le lacrime prima di proseguire con la lettura.

avvenuta la settimana scorsa: mia suocera prepara le frittelle (SLURP!) usando il piano di cottura della nuova terza cucina della loro grande casa di due persone, composto da due piani da 30 di cui un fuoco singolo ed un doppio fuoco. La padella non resta in equilibrio correttamente sulla griglia del fuoco scelto perchè le croci sono fatte malissimo e mia suocera è costretta ad acrobazie pericolose. Alla fine dell'operazione telefona imbufalita alla ditta dove mia moglie ha acquistato online i fuochi per i miei suoceri, lamentando la pericolosità della cosa. La povera impiegata affranta la invita a rivolgersi al servizio assistenza della zona. Continua così la serie di telefonate di mia suocera, alterata e furibonda che arriva ad invitare il malcapitato operatore dell'assistenza ad un test: "el prova eo a farse un cafè" e minaccia di segnalare la cosa ad altroconsumo se non risolvono prontamente; la sera, scandalizzata, racconta tutto a mia moglie. La mia povera consorte, scossa dai sensi di colpa per l'acquisto, si reca a verificare il tutto e scopre che... le due griglie di ghisa erano scambiate. Alla scoperta mia suocera guarda la figlia un po' contrita e chiede "e adesso gli devo telefonare e cosa gli dico?"

anni fa a Gardaland mia moglie ed io (allora sposini senza figli): mentre stiamo passeggiando tranquilli per i viali del parco divertimenti in una giornata non troppo affollata , mi accorgo che mia moglie non è più al mio fianco ed inizio a cercarla con lo sguardo.
Dopo qualche istante la vedo camminare svagata accanto ad un signore non molto più vecchio di me, diciamo sulla quarantina. L'uomo cammina con in braccio un ragazzino addormentato ed è rosso come un peperone, mentre alle sue spalle si muove una signora con passeggino vuoto che lancia davanti a sè degli sguardi peggiori di un raggio fotonico, altro che Sayaka. Chiamo mia moglie a voce alta per attirare la sua attenzione.
Mia moglie, riscuotendosi dal suo camminar sovrappensiero, si volta, mi vede distante e balbetta "Ah....sei lì ?!", poi si volta a fissare l'individuo al suo fianco, avvampando (unica volta in vita mia che ho visto la faccia di bronzo di mia moglie arrossire). A volume appena percettibile mormora "mi scusi" e scompare come un ninja nella notte, apparendo con annessi sbuffi di fumo accanto a me che la guardo e comincio a ridere come un pazzo.
Nella risata riesco ad infilare la mia richiesta di conferma: "Stavi toccandogli il culo, vero?"
La ovvia risposta è stata "Si. credevo fossi tu!"

quella che non so quanto tranquilla sia rimasta è la signora del passeggino: credo che il malcapitato stia ancora cercando di giustificarsi, dopo ormai circa 8 anni...magari anche lui ha diversi punti sparsi qua e là per colpa della mia consorte.

io di solito preciso che la mattina controllo la carta di identità prima di partire a far la barba, per essere sicuro di non rasare qualcuno che passa per il mio bagno