Candy - "In una storia mai raccontata"

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.

Candy Candy.

1 - La iettatrice dai riccioli biondi.




Siamo in inverno inoltrato - e non ci troviamo nemmeno in California... un pianto, da sirena dei pompieri, vien sentito dal piccolo Tont... anzi, no, era il piccolo Tom (un ragazzino sminchiato "bullo" che passava il tempo a malmenare, fracassare, picchiare, menare... scattiari tutti, compresi i Barbapapà), il qual "Tont/Tom" rompe le scatole a Suor Maria, Crocifissa, Carmelina dell'Immacolata, Assunta in Cielo... Addolorata Vergine del Bambin Gesù con gli occhi verdi... (Che per comodità chiamerò solo) 'Suor Maria' (in realtà una finta monaca scappata da Palermo per problemi con la giustizia)... e Miss Mula, scusate... volevo dire Miss Pony... che volete... sempre un equino è! (Una ex... Boh! immaginatevelo voi... comunque... parlo del mestiere più antico del mondo... la poveretta poi é caduta in disgrazia)... le due brave donne (lo dico tanto per dire... Essì! ) gestiscono amorevolmente un orfanotrofio...
Tom, intanto, con le sue grida... (da tifoso napoletano... tipo quando giocava il grande e inimitabile Diego Armando Maradona)... e i suoi gesti...



...fa sì che rumpennuci i cabbasisi a Suor Maria (come già detto... il nome era troppo, ma troppo lungo... e, poi, non m'andava di fare le litanie lauretane) e Miss Mula... hem... Miss 'Pony'... (sbaglio sempre! Comunque l'importante è non chiamarla mai Miss Bardotto) le quali escono... e avvolta in una cheppa (copertina) trovano una picciliddra nica, nica (neonata) che è stata abbandonata dalla madre (mi direte, ma perché la madre l'ha abbandonata? Rispondo educatamente: ió unnu sacciu, 'non lo so...' o forse sì... vado avanti... va).







Le due donne (s'a pigghianu) la prendono con loro... e la chiamano, indovinate... indovinate? Candy Candy (Anche se Suor Maria è scappata in America, purtroppo, non si è disintossicata 'sta drogata', cioè, trovi una bambina... e la chiami caramella, caramella... ma vaffa... dove sai tu!
Potevi magari chiamarla: Claudia, Pippineddra, Nchiuvata, Giusy, Nadda, Francesca, Addolorata, Ronalda, CR7, Turidda, Carmeluzza, Antunicchia... o, anche, Sfigatella... NO invece! Caramella, Caramella... Mah! Boh! Su! Che! Deh!)


Ma non finisce mica qui ... le due (non fatemelo dire...) brave religiose trovanu (trovano) un'altra neo-nascitura... ma 'sta volta la chiamano Annuzza... anzi... Annie (il nome l'ha scelto Miss Pony, che è rincoglionita... sì... ma non proprio del tutto... infatti, qualche neurone che le funzioni... ce l'ha ancora).



Continuiamo con la nostra storia.
Passano i giorni, i mesi e gli anni... (E intanto la Juve la Champions non la vince mai)... e le due piccine/piccilidde/bambine/addreve: mangiano, bevono, parlano, crescono, giocano d'azzardo, cantano, fumano, bestemmiano, rubano... e, tutto questo, lo fanno in perfetta armonia e affetto, divenendo, così, ottime amiche, anzi, direi, comu li soru (come le sorelle)...





Ma 'ste ragazze hanno delle grandi differenze...
Infatti... la bionda boccoluta é Candy Candy, (non so se l' avete capito, ma é lei la protagonista de sta storia) la mora liscia e smerigliata, invece, é Annie...
Vediamo le differenze...

Candy... si comporta comu un masculazzuni (come un maschiaccio) e non esita a cafuddrari ri pugna (a fare a pugni) con Tont..., anzi, Tom, spesso e volentieri... spaccanucci u nasu (avendo spesso la meglio su di lui, rompendogli il setto nasale... e facendogli saltare qualche dentino da latte).







Candy come abbiamo già detto è bionda e riccioluta (e, comunque, per la gioia dei calvi, meglio essere senza capelli... che averli come Candy Candy, garantito al 100%... Si dice che... le donne riccie in ogni riccio c'hanno 'nu capriccio... Beh, Candy Candy, no! In ogni riccio tiene a sfurtuna cronica, attassanti e nivura comu a pici "SFIGA").


Sta ragazzina (masculazzuni/maschiaccio) è tipo Tarzan, Spiderman e Sam... il ragazzo del West... la donzelletta, infatti, si appiccica (arrampica) sugli alberi - e sa lanciare il lasso (come Wonder Woman, Trinità, Tex... Ringo e Sartana).






Annie è, invece, l'esatto contrario... una fanciulla, bella, delicata... (diciamocelo... bimbominkiosa all'ennesima potenza... insomma 'na comparsa da "tri euru" tre euro é! ) mite e fimmineddra... (femminile) ella sa: cucire, lavare, ramazzare, riordinare, fare l'uncinetto, la maglia e, anche, cucinare... ma, soprattutto, è bravissima a pulire i cabicessi...

Sembra che tutto fili bene... si direbbe così... Fin quando...

...Quando un ricco fattore... (di potenza) adotta Tont... no! Tom... O.K. (da questo prenderà spunto la serie televisiva Bonanza... ve la ricordate... no?) Candy capisce subito, quanto gli mancherà (spaccargli il naso, fargli saltare i denti, fustigarlo, bacchettarlo, ricattarlo, smembrarlo... ecc. ecc. ).

Nel giorno dell'addio di Tom, le due bambine (rompi... ) decidono di boicottare le future visite dei possibili genitori putativi degli orfanelli, per non farli più adottare e... poter così stare tutti... sempre... viciniii, viciniiii!
(Ma a Miss Pony e Suor Maria questo non va bene... proprio no! E si dicono: ma che ci vogliono rovinare gli affari 'ste due streghette? Ammazziamole!).



Ma Annie 'sinni penti' (se ne pente) vuole avere anche lei dei genitori... e, così, diventa triste e depressa (come Chiara Ferragni quando vede nudo Fedez... P-o-v-e-r-i-n-a!!!).



Candy spera, però, di risollevarle il morale invitandola ad uno (schiticchiu), no... meglio dire - a un picnic in collina... e così rubano: le crostatine, il pan di segale, il salame, la mortadella, la nutella, i cannoli siciliani, il vino rosso, il chinotto... e una strana polvere bianca... convinte che fosse zucchero a velo...




Mentre percorrono la strada... per ritornare alla casa di Pony... le due ragazzine contente e beate... cantano una bellissima canzoncina: Passa paperino... con la pipa in bocca... guai a chi la tocca... l'hai toccata tu... esci fuori propriamente tu... esci fuori propriamente tu... esci fuori propriamente tu... per l'amore di Gesù... di Gesù... di Gesù... esci propriamente tu... tu... tu...
Evviva! Eh... eheheh... eheheheheh!

Quando le due antro-minkio-po-morfe finiscono di rompere i timpani alle marmotte... tentano di attraversare il fiume per andare nell'altra riva, vengono, però, trascinate dalla forte corrente, ma ecco che arriva il signor (Minchetton, none/nain/no! Ma gli azzecchi... o no... i nomi? No...) Brighton... che riesce a salvarle (Ma non potevi farle annegare... mi risparmiavi tutte le corbellerie che mi toccherà scrivere nel proseguio...
No... vero... e quando mai! Uffa! ).


Vengono così salvate, ospitate, rivestite e, poi, anche, invitate (all'arrustuta di sasizza, pancetta, brasciole, ficato, fissa, caccociuli, trinchi e baccalà) al barbecue che si sta facendo in casa Minchetton... 'o come... azz... si chiama chistu...



Annie, come al solito, si comporta molto educatamente, almeno così pensa lei (ditemi voi!? Come fa a comportarsi educatamente... frequentando una schizofrenica malata e psicolabile come Candy Candy. L'educazione chi gliel'avrebbe insegnata ad Annuzza? Miss Equino o Suor Mary per sempre... Ma va, va! Ehi... calma... Sì, scusa!)

Cambiamo solfa... Il signor McDonald's con le ragazze è molto affabile...

Infatti (la psicolabile, arruffona, porta sfiga... si tocchi chi può... che fa? ) Candy, rompendo, a modo suo... ottiene di andare a cavallo (menomale che il cavallo ha gli zoccoli di ferro e sopravvive alla funesta donzella sfigatella e rompiscatole - e ri-menomale... ri-direi, altrimenti avremmo perso Furia, il cavallo del west - ed è, proprio, da quel giorno... che il povero cavallo iniziò a bere il caffè... alcuni pensano ancora, lo facesse per farsi il manto più nero, più nero che c'é... altri, invece, conoscono la verità).

Poi... quando sono solin solette... Annie ha l'ardire di dire a Candy che il signor Brighton potrebbe adottarle... Non l'avesse mai fatto...
Candy si inalbera come uno stercoraro (non sapete come fa a incazzarsi uno Stercoraro? Ve lo dico subito... mettiamo che faccia una salita con la sua bella pallottola pallottinosa di sterco, poi le sfugge via - e le rotola giù... ditemi... non pensate che si incazzerebbe la pracchia/scarafaggio come 'na cornacchia incinta? Non sapete perchè le cornacchie incinte sono incazzate... ora ve lo dico... NO! Non vogliamo saperlo) e scappa via come Flash, tornando, poi, alla casa di Pony (non vi dico la gioia della monaca di Monza... e di Miss Mula quadrupede... secondo voi di chi era la polverina bianca che le ragazzine han scambiato per zucchero a velo?) mentre Annie rimane dai Brighton (la bimbaminkiosa è diventata furba - e direi... anche... finalmente! E brava Annuzza!).


Però... quella notte nessuna delle due riesce a dormire... Annie pensa a Candy...
Candy pensa a Annie... (l'alprazolam no! Vero ragazze!?)

Annie torna, la mattina dopo, alla casa 'dei Pony', eh... 'di Pony', felice... (come una babbaluscia "lumaca" ... non so come siano felici le lumache, ma penso... che la loro gioia... sia data dal prendersela... comoda) di vedere Candy... dicendole di non volersi mai più separare da lei, mai più... (ma quando mai! Annie è una Puddriscineddra "una Pulcinella", una fissaiuola "bugiarda" di quelle imbattibili, in poche parole come la mamma di Pollon, che disse ad Apollo... che stava uscendo per andare a comprare le sigarette... invece scappò via con un siracusano, che se non mi sbaglio si chiamava Archimede - e solo perché aveva una leva... molto più lunga di quella di Apollo.)


Il signor Brighton decide di far visita alla casa di Pony... (nessuno lo sa, ma Miss Pony e Suor Maria..., in verità, avevano stanze bellissime, ricche d'ogni comodità: vasche a idromassaggio, poltrone Sofà in pelle di pipitone, letti con materassi in memory ultra confortevoli, stereo di ultima generazione, Tv 75 pollici, frigoriferi pieni di ogni bontà e delizia... e, pure, i migliori cellulari palmari... e... in più... i poster dei cartoni animati, autografati da Cristina D'Avena e dalle Mele Verdi) ...organizzano, quindi, un bel barbecue in giardino, per la gioia di tutti gli orfanelli (i quali erano stanchi della solita farinata che cucinavano Miss Pony e Suor Maria, mentre come, già, elencato... loro avevano di tutto e di più, comprese, anche, le girelle motta, i kinder fetta a latte, la crema esfoliante per il viso, l'antirughe, tanti gioielli... e il batcomputer).


Annie si rende, però, conto che il signor Minchetton è preso dal carattere rompiminkioso di Candy... e dalla sua indole da maschiaccio 'ascaru' burino... la ragazzina c'ha visto bene! Il ricco signore cerca, quindi, di convincere la moglie (che lo cornifica con tutti i maschi che può... basti che respirano) a chiedere in adozione (la scimmia di) Candy.

Candy capisce l'intento del nobil uomo... (e cioè... che la vorrebbe mettere nel suo zoo privato) ma assicura Annie che nessuno riuscirà a separarle mai, nemmeno Getta Robò G, Gundam, Kimba, Bum Bum... e nemmeno Rambo... .





Che cosa succederà ancora alle nostre amiche?


Il tempo mi ci vuole! Nel frattempo... toccate ferro... Alla prossima... Ciri-ciao... gente!!!!

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Edited by gigi la trottola - 10/10/2022, 18:33

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.



2 - Il principe con la zampogna e la minigonna.



I Brighton già di prima mattina si presentano alla casa di Pony - e Candy, furba com'é... finge (lo fa, naturalmente, per non "essere messa allo zoo" farsi adottare) di fare ancora... la pipì (ma quale fingere...) a letto, di trasformarsi in un lupo mannaro le notti di Luna piena, di essere una fan sfegatata di Gigi D'Alessio, di mangiare insetti arrosto, che da grande vuole sposare il conte Dracula, che è miope e, anche, presbite, che è un'alcolista cronica, che mangia tanto, tanto, come Goku e Vegeta, che ha le visioni della Madonna e che Alcor in realtà si chiama Koji... Immaginatevi la signora Brighton...





Nel frattempo, la furbetta di Annie ha catturato (col guinzaglio) l'attenzione della signora Mignotten... insomma di quella lì... (infatti... la ragazzina... fa la faccia da ruffiana, snob - e da poverella in cerca di affetto materno...)




...e la signora che non eccelle per intelligenza, guarda un po' il caso... sceglie di adottare lei (la bugiardazza che non è altro...) come figlia, ma non da mettere nello zoo, ma per usarla come una marionetta... o meglio, una bambola.



Appena, Candy... ha saputo che Annie ha accettato di fare la bambola (...se si chiamava Carmela, la battuta era più divertente...), sentendosi così tradita, la scimmia di Candy Candy... scappa (non per fare la pipì, ma per rompere come al solito le uova nel paniere...), allora... Annie corre a cercarla..., la trova mentre mangia pistacchi - e si scusa con lei, dicendole: Candy vai a affa..., ma io desidero tanto una famiglia - e poi sono ricchi e famosi, inneggiando per giunta: 'i - più ri-cchi si-amo no-i... e chi azz... siete voi'.

Chiederà, quindi, a Candy... (per paura di essere mazzolata per bene... o d'esser scorticata viva) il consenso d'andare dai Brighton a fare la bambola, l'amica Candy (la voleva massacrare ma, nel frattempo, visto che Suor Maria le aveva parlato prima - e promesso la pasta e fagioli con le cotiche, i salsicciotti allo spiedo, un biglietto per il cinema per andare a guardare Troy, il poster di Actarus con il suo autografo, un cellulare con 20 euro di ricarica, un costume da gorilla, il manga di Devilman, la collezione dei Dvd di Peline, la password di internet... e, anche, altro...) da' il suo consenso - e non solo... le promette, pure, di prendersi cura di Klin, (un procione sporco e puzzolente, tifoso della Juve - e intento a dare la caccia a Ranatan e le rane dello stagno), il piccolo orsetto lavatore di Annie (av-ete ca-pi-to be-ne! Il procione era di Ennie..., azzamoniakal... da non confondere col gatto della sigla...)... dal momento che la signora Brighton ha terrore degli animali (tranne dei pitoni... infatti non va mai nello zoo del marito... la porella!).

Annie... ora è felice come l'incredibile Hulk quando evacua - e le sembra di vivere in una fiaba bellissima, come quella che le raccontava sempre Suor Maria... e cioè: Nightmare (...grazie al kezz... pure io sarei felice..., ah, Ennie! Ti incolpo di aver rotto il Delfino Spaziale ai miei futuri lettori, ma il primo ad essersi rotto il Mazinkaizzer sono proprio io... ed è per questo che ti sparo una pernacchia da 1000 decibel).


Ormai adottata, Annie spera di poter invitare Candy (per prenderla per i fondelli... ma sua madre non vuole..., 'non che la prenda in giro... ve l'avevo detto che era una xxxxxx megagalattica'...) ma... perché la gente non deve sapere che la sua bambola figlia proviene dalla casa di Pony (e tu da dove provieni? Io lo so! Dalle strade di San Francisco... 'ogni riferimento al telefilm è chiaramente e puramente voluto', dove battevi..., ma non a macchina, ma in macchina...), Annie deve, quindi, interrompere ogni contatto con Candy e i suoi amici... (la madre le sequestra il cellulare e il Pc...) allora Annie usa il buon vecchio metodo, scrivere una lettera alla scimmia, no meglio dire, all'amica sfigatella.



Dopo l'ultima lettera di Annie, Candy corre verso il bosco piangendo (la lettera, infatti, conteneva, oltre allo sfottimento..., anche piccole tracce d'antrace) come un licaone o meglio un coyote..., finisce, quindi, nella sua collina preferita dove parla con la grande quercia (il fatto strano non è... che Candy parla con l'albero, ma che la quercia le risponda pure..., ma siccome disturbavano Cip e Ciop... i due scoiattoli le tirano i marroni in testa - e Candy se ne va, salendo ancora più in alto, sempre più in alto..., nel salire incontra un bellissimo principe (Leonardo Di Caprio) vestito con una minigonna tipo plaid, no..., era un kilt scozzese (indumento specifico per l'uomo che non deve chiedere mai..., per il resto c'è Mastercard...), il ragazzo (svitato di mente...) si mette a suonare la sua cornamusa (costruita con lo stomaco di una mucca pazza...) cercando di farla sorridere - e ci riesce pure, ma non solo Candy sorride, anzi..., si sganascia dalle risate perché a suo dire, il suono di quello strumento... sembra lo strisciare di tante lumache viscide, cornute e schifose.





Allora il ragazzo: 1-2-3, vai..., non mi piace l'attacco, ricomincio!

Poi, il principe le dice romanticamente: "Sei molto più carina quando sorridi... e non quando piangi..." (e fu così che si scoprì la carta vetrata... A ragazzetto... vai a farti una zuppa di broccoli e piselli...)

Candy: Davvero pensi che io sia più carina quando sorrido! Davvero, davvero, davvero...

Principe: ??? (Questa è pazza... mo mi dileguo... ADDIO!)

Subito dopo svanisce nel nulla ('sto figlio d'un can scozzese) come fosse il fantasma dell'opera o come uno che non ha pagato il biglietto del Bus.

Candy: Principe con la gonna, dove sei?! Dove sei!? Principe in gonnella... la vuoi una ciambella?! Hoh... hoh...
Quel bel Principe se n'é andato... PRINCIPE! Cosa è questo? E' bellissimo...



Solamente un ciondolo (per le actarusmaniache..., appena sentite ciondolo, pensate subito al monile di Duke - e quindi ai suoi pettorali actarusiaci... Ammettetelo!!!) con una campanellina (tipo quella di fiocco di neve, una delle caprette..., vabbé... lo sapete...), caduto a quel ragazzo (che non perde la testa solo perché l'ha attaccata al collo) che aveva suonato 'tu scendi dalle stelle' con la zampogna - o come azz. si chiama 'sto strumento del piffero).



Candy: Principe... mi sei entrato nel cuore... ti ritroverò... sì... ti ritroverò... bello, bello, bello! ARF! ARF! ARF!


Intanto alla casa di Pony (Miss Pony e Suor Maria contano i soldi..., bene... dice Miss Pony...
Con la vendita di Annie, Tom e Jerry, abbiamo guadagnato 3.000 dollari, avoglia... de quanta roba te puoi da comprà... E Suor Maria ringrazia accondiscendente - e con uno smagliante sorriso durbans sbiancante, comprato dal tabaccaio dove si recava ogni giorno per giocare al dieci e lotto...) la religiosa grida entusiasmata: evviva, evviva!!! Picciuli, picciuli, picciuli!

Suor Maria: Miss Pony... domani vado in città... ho intenzione di spendere un po' di quattrini... Lei che fa?

Miss Pony: Domani scarico i bambini in un parco giochi giù in paese... e poi mi spolpo Ambrogio!
Sorella... non dimentichi di comprarmi i ferrero Rocher... mi stanno finendo... e lei sa quanto io e Ambrogio li amiamo...



Suor Maria: Ma certo... socia! Evviva, evviva!!! Picciuli, picciuli, picciuli!

Ma continuiamo la storia...

Alla casa di Pony giunge un rappresentante (Avon) dei Legan (abbreviazione di Legan-ord) dicendo alle due brave donne (si fa per dire...) del desiderio di adottare Candy come compagna di giochi per la loro figlia pazzoide (gli occhi delle due battono già cassa..., infatti, gli compare il simbolo del dollaro... Picciuli, picciuli, picciuli!)

La residenza dei Legan è vicina a quella dei Brighton - e la loro auto ha come stemma (quello della Lazio o del Palermo, fate voi) lo stesso simbolo del ciondolo dello zampognaro "il principe della collina... con minigonna e zampogna".

Appena Candy apprende che i Legan hanno un figlio (...apprende, apprende, Candy... mi sa che sei un po' prematura... oltre a potar sventura...) credendo che sia il giovane che l'ha fatta scompisciare dalle risate, (con la musica di tu scendi dalle stelle - e non era nemmeno Natale) accetta subito d'esser adottata (Ma sei sicura? Mah!!!).





Candy, ti dico... che, incomincerai una nuova vita... sì... ma... da... strega.
Hihihihihihihih.

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Edited by gigi la trottola - 22/4/2022, 23:51

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.


3 - Candy... una rovina per i Legan.




Candy, tutta felice, tutta contenta, insomma! Tutta.
Parte per la sua nuova casa con Klin-t (parlo del procione e non dell'attore...) - ed incontra durante il tragitto Tom assieme al suo nuovo padre..., l'uomo chiamato cavallo, il quale dice a Candy... che ha dei dubbi nei riguardi e nelle intenzioni autentiche dei Legan - e le consiglia d'essere forte (Vorrei sapere come fa 'sto signore a sapere 'ste cose? Forse ho capito! Sarà la reincarnazione di Merlino - o avrà bevuto l'ambrosia...)



Candy: Non si preoccupi... sono una ragazza fortunata io!

Tom: Papà... tocca ferro... tocca, tocca! Noi andiamo! Ciao Candy!

Candy: ???

Appena arriva, eccote! (Manco mette i piedi in casa e già arrivano i gavettoni)... Candy si ritrova vittima degli scherzi atroci dei due figli (d'introcchia) dei Legan, Ibiza e Nello - o erano forse... sì... lo so! Iriza e Neal (sono nomi sminkiati, ma sempre meglio di Candy o Spiridione).



Candy, quindi, scopre che Neal non è il principe della collina (cara Candy, i guai te li cerchi, toccate, toccate. Neal... altro che zampognaro... è proprio lui la zampogna).

Candy dentro si sé: "Ma quale principe con la minigonna... questo un becchino sembra... Che sfortuna! La sorella sembra una strega centenaria...

...Beh, almeno, c'hanno i soldi... Me tapina! Mo... mi vado a presentare a sora Legan... che sicuramente s'affezionerà a me come una madre... infondo... sugnu una beddra picciotta (bella ragazzina)... Essì, essì!"



La signora Legan... però... (ex lottatrice di fango... e, quindi, bonazza) chiarirà alla scimmia di Candy che, lei, non sarà mai trattata... né come una figlia... né come sorella dai suoi figli, (mi scusi... a parte il fatto che a noi non ce ne frega niente, io da lei... vorrei essere trattato in altro modo, non ditemi che la signora Legan è brutta..., che è una viscida... ve lo concedo, ma è bona, tanto bona...) ma come un animaletto da compagnia - e se farà la brava le darà da mangiare tante scatolette di pesce avariato.

Candy: Mi scusi non le sembra eccessivo... Infondo ho solo 10 anni! E...

Signora Legan: Zitta! Eccessivo un bel corno! Cosa speravi che saresti divenuta come una figlia per me!?

Candy: Pensavo questo... in effetti...

Signora Legan: Sai quanto costa la servitù al giorno d'oggi? Fa la brava... e magari con l'anzianità di servizio potrei anche concederti tre pasti al giorno...

Candy: ??? (Azz. dice questa?)

Solo il serioso signor Legan si dimostra gentile (Causio, Cabrini, Bergomi, Furino e Collovati...) con Candy, ogni tanto le da' qualche croccantino del suo cane labrador - e un bicchiere d'aranciata Tomarchio.



Tuttavia, egli, si trova costretto ad assentarsi spesso per motivi di lavoro... (e nun te lamentà... che sei 'no... bip. bip. e la povera Candy si ritrova senza croccantini...) lasciando la povera ragazzina in balia della famiglia 'rumpiminkiosa' di spregevoli persone e, pure, senza aranciata Tomarchio...





Solo la cameriera Dorothy (non è quella del mago di Oz) inizia a fare amicizia con Candy, infatti la generosa cameriera ama tanto quelli più sfigati di lei.



Candy avrebbe tutti i buoni motivi per tornarsene... alla casa di Pony (ma la poerella non sapi (sa)... che alle due importa del dollaro, dell'euro e dello yen - e non, sicuramente, di lei, anzi, son contente e felici senza la rompiscatole bionda dalle lentiggini alla Pollyanna...)



Ma avviene una cosa unica e rara nel genere degli anime, Candy viene condotta in soffitta dove è stata allestita la sua stanza (ma quando mai... Gigi non dir corbellerie... già ti stai dilungando... Scusa ma tu chi sei? - Sono te stesso! Ecco...! Io sapevo che la Candy-da colpisse altre parti... a me perché ha colpito al cervello?) lì scopre un ritratto di una donna e del suo principe della zampogna e con la minigonna (un'altra cosa rarissima negli anime... come no!) - e decide, quindi, di rimanere.


Tanto va Candy alla zampogna... che ci lascia il bigodino.

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Edited by gigi la trottola - 20/5/2021, 18:59

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.




4 - Non toccate il procione a Candy.



E del procione cosa si sa? E mo vediamo.



Neil e Iriza scoprono Candy gironzolare attorno alle stalle e ai cavalli (pensano che voglia mangiarseli). E guarda cosa te vanno a scoprì...

I due fratelli, sempre in combutta, iniziano a tormentare niente poco di meno che, la porta sfiga (e dov'è la novità scusa, era tanto per...), addirittura fino a indurla alle lacrime (usa i fazzolettini Tempo, no!) le strappano via, pure, il ciondolo dello zampognaro scozzese... minacciandola di raccontar alla madre che Klin si trova ancora nella tenuta dei Legan... Candy bloccata dal ricatto dei fratelli scogliamiglio... decide di non offrirli in sacrificio a Genos... e, così, tiene a bada i suoi chakra... Grazie, anche, alla visione mistica del suo amato... Leonardo di Caprio...



Andiamo un po' indietro... La putridona della signora Legan aveva cacciato il povero procione (certo che è povero, non possiede la Mastercard!!!) perché s'era azzuffato con il loro gatto pulcioso, brutto e, anche, odioso...
(Torakiki dove sei? Io buonen!).


Candy: Siete dei malvagi! Non pensavo potesse esserci gente come voi!

Iriza: Candy... ricordati che sei solo un animaletto da compagnia! E infondo, è la gente come noi che rende avvincenti i cartoni animati giapponesi ambientati in America!

Neil: Sì... da compagnia...
Cartoni animati giapponesi... americani... Gna... gna... gna!

Candy: Zitto! Tu sei succube di tua sorella... fa il ragazzo e non l'imbranato che sta dietro alle gonnelle di sua sorella...

Neil: Come osi?! Io non sono succhiubo, succubio, succiubo... insomma, quella cosa che hai detto tu... Ora ti picchierò!

Iriza: Sì... picchiala, picchiala... Spaccale il grugno, il naso, le labbra... falle un lavoro di otorinolaringoiatria a 'sta testa di cavolfiore biondo...

Candy: Mi sto arrabbiando... vi consiglio... di girare i tacchi!

Ad un tratto la visione mistica... di Candy... cambia... in quella di Ken il guerriero...




Candy: Ora basta...

Neil: Ma no... io scherzavo...
Iriza... andiamocene... questa ci pesta come l'uva per il vino...


Candy si riprende con modi a lei consoni (insomma qualche ceffone e qualche spintone) il monile... e scappa via... prima di fare una strage... ormai Candy è decisa a ritornare alla collina di Pony (la domanda nasce spontanea, perché si chiama collina di Pony? Semplice... perché ha la forma di una delle poppe tettose di Miss Pony, Ahahahahah!)



Ma nel fuggire... la piccola maniaca pensa al suo principe in kilt (c'è una canzone di Nino D'angelo che si intitola: "Un kilt e 'na maglietta") e con la zampogna - ma, nella sua mente da ebete, ci ripensa - e fa un sospiro di sollievo, infatti, aveva mangiato una Mentos...

Perché devo andare via, dice...

Candy: Anche se so che alla casa di Pony sarei la ben accolta... io non devo arrendermi... La vita m'ha insegnato a lottare!

(Nel frattempo... alla Casa di Pony...)

Miss Pony: Suor Maria... ho una brutta sensazione...

Suor Maria: Sarà mica Candy che pensa a noi...
Prendo la corona del rosario... lei non si muova... sa com'é!

Miss Pony: No! Prenda il crocefisso dell' ottocento... é meglio...

Suor Maria: Sì... ha ragione!
Che il ciel ci aiuti!

Miss Pony: La Bibbia... prenda pure quella!

Suor Maria: Porca di Peppa Pig... sono scivolata! Aioh!

Miss Pony: Suora, sorella, monaca, madre... badessa, come state?

Suor Maria: E come devo stare!?

Intanto...

Candy si guarda in giro - e scorge un cancello guarnito di splendide rose... (pensando che fosse la casa di Lady Oscar, si ferma, sperando di scorgere André...



Ma... in realtà... vede il suo principe, o almeno lo è per lei, che si rivelerà essere Antonino il damerino... un po' bello... ma 'nu cretino)...



La cancellata ha come stemma quello del ciondolo che ha lei, una grande A con un grosso uccello rapace (non so dirvi se è un aquila o un falco, ma tanto è uguale ai fini de 'sta storia), scopre, anche, che dietro quel cancello v'è la villa più villosa che avesse mai vista, quella della famiglia Addams, no! Villa Andrew, sì! Imparentati ai Legan... (belle famiglie... e bei parenti serpenti!!!) ma d'origini più... aristocretichie, no... aristotiriche, no... aristogattetiche... mi arrendo... nobili. Dopo aver stalkerato per tre ore il ragazzino... Candy se ne ritorna indietro dai Legan...

Candy: Per il Principe... questo e altro... Quanto é bello! ARF! Sarai mio... sì... mio... Ahahahahahah... ahahahahah...

Ormai pazza e disperata... Candy diventa più sfigata.



Perché non te ne sei andata? Porca miseria infame.
Ma forse... uno spiraglio... Sì... parlo del signore baffuto e 'nu pocu curnutu!



Il signor Legan di ritorno (da dove non si sa, come non si sa: che lavoro fa, il segno zodiacale, il gruppo sanguigno, la squadra del cuore, il robottone preferito, se gli piace di più il fagiano o la quaglia, il cantante preferito, l'età... e se indossa gli slip o i box-er) chiede il motivo per cui Candy è stata alloggiata nella cuccia della soffitta (ma ce le hai le ball!!! E allora tirale fuori! Chiede... fa... dice... Sei solo una comparsa - e basta... sei solo chiacchiere e distintivo, chiacchiere e distintivo).
Dopo una discussione (discussione è un po' esagerata, diciamo un accenno... tanto per) con la moglie, decide di ascoltare anche la scimmietta di Candy.
La ragazza scende in bigodini - e dice quello che deve dire... difendendo le sue ragioni ragionose... ma il signor Legan... nun ci capisce 'na mazza... anche... perché la moglie gli mostra il balconcino e gli fa intraveder le bocce...
Comunque... Candy riesce a ottener il consenso di tenere Klin nelle scuderie - o per lo meno di gironzolare in giardino, basta che non rompa i kezz... ai cats... (bella cosa... ma farti dare una stanza, un po' di rispetto, un lecca lecca, dei vestiti, un peluche coccoloso di Actarus, un cicciobello, un cavallo a dondolo, no! Candy, ci sei? O ci fai?).

Candy, allora, comincia a far funzionare quei pochi neuroni che ha, o per lo meno ci prova, comincia a cercar d'imitare la signora Legan, (non come lottatrice di fango) così s'esercita a imparare a camminare con stile e femminilità - a parlare con più garbo e grazia, vuol piacere alla signora Legan - ed esser da lei accettata e voluta bene (ok... la cosa dei libri in testa, ma è più facile che io impari il paracadutismo prima che tu riesca a camminare coi tacchi).


E mo la domanda sorge d'obbligo, come mai... mia cara... Candy... hai caviglie e piedi d'elefante?
Vi posso dare delle opzioni...



A) Il disegnatore era alcolizzato.

b) Le era caduta un incudine nei piedi mentre Suor Maria dava prova di forza alzandola, poi, magari, le è scivolata... eeee... patatrakkete...

C) Miss Pony le dava bastonate sui piedi e sulle caviglie per punizione perché le aveva rubato un Ferrero Rocher e Ambrogio non c'era?

D) I Nipponici l'avevano con gli americani perché li chiamavano occhi a mandorla - e loro per ripicca hanno fatto i personaggi dell'anime con piedi e caviglie d'elefante per poterli chiamare... piedi a cotechino!

Io protendo per la risposta D.

Comunque, la stregaccia di Iriza... invidiosa di che cosa non si sa... racconta alla madre il fatto che Candy preferisce di gran lunga la compagnia dei servi alla sua - e che non fa bene l'animaletto da compagnia (Irizaaaa... la senti questa voce...vaff... il resto lo conoscete), la signora fa chiamare Candy e le dice con garbo signorile: Piccola fitusa 'sporca' e schifiusa 'schifosa' che sei, perciò preferisci stare coi servi e non di scodinzolare per la mia bellissima e meravigliosa figlia... un giorno sposerà il Presidente degli Stati Uniti... e avrà come amanti tutti i senatori e i governatori degli stati US...

È incacchiata nera... come Miss Minchi o Miss Minci, fate voi... Decide di far fare a Candy la sguattera alla maniera di Sara o Sandybell (anche questa è una novità in un anime).



Candy, che non aveva capito 'na ciofeca... si reca sempre più spesso al cancello circondato da rose, spera ancora di vedere (Leonardo Di Caprio) il bell'Antonino pane e vino degli Andrew.



Poi triste per come viene trattata, comincia a piagnucolare come una tartaruga ninjia a cui manca la pizza... va nei pressi d'una cascata - e lì incontra Braccobaldo, no! Svicolone, none! Archibald, sì! E fa quattro chiacchiere del tipo: chi vincerà il campionato di serie A Tim, la coppa Italia, la Champions league... Poi, dello smalto per le unghie, del blush, dell'eye liner, il lush, del mascara, dell'ombretto...
Cambiando discorso... ancora conversano: Dimmi Candy... é più forte Goldrake o Mazinga? Dimmi Archie... é più forte Dracula o l'Uomo Lupo?
È più bello Koji o Duke Fleed?
Preferisci Telecom o Infostrada... ecc...
Insomma... parlando rompono il ghiaccio... e, anche, qualche altra cosa...



Dopo queste discussioni così profonde, tra i due ragazzi nasce una forma di rispetto - e, di conseguenza, d'amicizia... tra psicolabili però... (non sapendo che Archie ha anche un fratello bimbomikioso... inventore di bimbominkiosità, in altri termini un Troll, no, mi correggo... una gran testa di troll.

Archibald, invece, è solo un Bimbominkioso snob effemminato... amante dei vestiti griffati, degli orsetti del cuore, dei Puffi e di tante altre cose inutili - e per giunta, come se non bastasse, ha i capelli alla He-Man ma con il fisico d'un fantino di mini-pony... insomma... un damerino da strapazzo... e con la puzza sotto il naso...
Ah... La puzza è quella di Candy, in tutto l'anime uno shampoo non glielo visto mai fare - e sono più di 100 episodi).


Finalmente Candy fa amicizia con uno che non è scaramantico, Archie...
Ma sogna sempre lo zampognaro in mini gonna, che pensa sia il ragazzo floricoltore cugino di secondo grado di Lulù... e cioè Antonino della famiglia Andrew (per gli amici Ninuzzu u biunnu - Ninuccio il biondo).

Ma Arcibaldo... chissà perché... rimane ammirato da Candy...

Archie: Ci rivedremo Candy? Dimmi... sì, sì, sì!

Candy: Sì, perché no!

Archie: Magari fai lo shampoo... eh?

Candy: Se non sbaglio... lo shampoo mi toccherà farlo all'ottantesimo episodio dell'anime...

Archie: ??? (Quanto è bella Candy, sembra puffetta... Ah... poi quelle belle caviglie... sembra Ippotommaso... ARF!)

Candy: Giovine... io, ora, devo andare, sai, ma ci rivedremo sicuramente... Ciao Arcibaldo!

Archie: Sì, anch'io devo andare... devo farmi smaltare le unghie dei piedi e cotonare i capelli... e, nel mentre, devo vedere Sanremo... Sai... s'esibisce il mio cantante preferito...

Candy: Chi... Renato Carosone... Bobby Solo... Marco Masini?

Archie: Ma stupidina... parlo di Renato Zero... Ciao... allora!

Candy: Ciao!

Sembra andar tutto bene per Candy, si è fatta pure un'amica, pardon, amico... Ma vedremo più avanti...
Cosa accadrà? Boh!

Ciri-Ciao!

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Edited by gigi la trottola - 11/1/2022, 23:17

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.


5 - Candy contagia Stear e Archie.



La solita Iriza, tanto per citarne un'altra delle sue, decide di portare Candy con sé a fare un giro in città con l'auto - e comprare le solite boiate da ricca viziata, naturalmente un nuovo vestito alla moda (lo fa per fare imbarazzare Candy - e per farle i soliti dispetti...).

(Il vestito, comunque, non è come quello di Maria Grace Fleed... che veste sempre uguale) Neal (che prenderebbe botte pure da David Gnomo e Baby Puffo) in combutta con la stregaccia di sua sorella, decide d'abbandonar la nostra sfigatella lasciandola a piedi (ma capisco che siete ragazzi... ma che scherzi fate? Non era meglio investirla?).

Lungo la strada del ritorno, Candy confusa e triste incontra fortuitamente il fratello di Archie, (il marsupiale ibernato) Stear, il quale le offre subito un passaggio...



(In poche parole vuole abbordarla...) In una pseudo-macchina... peggio di una Panda 30 in condizioni da sfascio, infatti si trovano in difficoltà già da subito, (e grazie al ciufulo! L'auto l'ha costruita lui, il troll bimbominkioso che si sente Tesla, a 'ragazzì... c'hai un sacco de soldi - e compratela 'na macchina... ma ne parliamo... poi... a imbecille!).



Nonostante la possibilità di lasciarci le penne... niente di particolare: i freni non frenano, lo sterzo non sterza, le gomme non cancellano, il pomello del cambio non pomella più...



I due... finiscono per fiondarsi giù da un piccolo dirupo, saranno morti? No! (E magari! Così finiva sta boiata di storia) i due riescono a tornare a casa illesi - e per giunta anticipando Neal e Iriza.


Candy si fa un nuovo amico (che non ha capito che iddra 'lei' porta iella...
Se non fosse salita in macchina, ancora avresti il tuo rottame, faceva schifo... sì... ma almeno non saresti restato a piedi).

Candy: Mi sono divertita molto oggi! Grazie per il passaggio con incidente... ah!

Stear: Prego! Anche io mi sono divertito molto! Candy devi sapere che non ho mai fatto amicizia con una ragazza come te...
Per dirla tutta... veramente non ho mai fatto amicizia con nessuna ragazza...
Sai sono timido io!

Candy: Davvero! Strano... eppure... sei un tipo simpatico, carino... sembri, pure, un ragazzo intelligente!
Poi... con quegli occhiali somigli a Woody Allen...

Stear: Wow... sono felice... Ma questo Woody Allen... è un bell'uomo?

Candy: Come no! È cosi bello... che non si può guardare...

Stear: Ahahahah! Sei simpatica, molto simpatica...

Candy: Ma ora che ti guardo bene...

Stear: Non t'avvicinare... non guardarmi così... No, no, no!

Candy: Ma che ti prende? Su, su, dai! Aspetta... aspetta... tu somigli... Ma sì... ma sì...
Sì... forse c'ho preso... un altro po'... Ma tu... tu... tu somigli ad Arcibaldo Cornwell !?

Stear: Ma é mia sorella! No, scusa... é mio fratello...
Hai conosciuto anche lui?! Bene! Sono contento... Quindi possiamo definirci amici!

Candy: Ma certo che siamo amici... anzi... ne sono felicissima... Guarda i casi della sfiga... o scusa... guarda i casi della vita!

Stear: Wow! Ora, però, devo andare... Sai... devo sistemare la macchina...
Devi sapere, cara Candy, che io faccio l'inventore... e questa stupenda auto l'ho costruita proprio io...

Candy: Incredibile! E come ci sei riuscito... Stear?

Stear: Davvero... lo vuoi sapere?

Candy: Sì, dimmi pure, sono curiosa io!

Stear: Allora... ho comprato un'auto nuova, di preciso, un'Alfa Romeo Giulietta... l'ho smontata, fino al più piccolo pezzo, per studiarla... e poi... naturalmente dopo averla analizzata per bene... diciamo analiticamente... io, io, io... Io ho capito, di non aver capito, una beata cippa!
Beh! Candy, sappi... che... la scienza é scienza... l'ingegneria é ingegneria... Sì, sì, sì... cara Candy!
Poi... ho preso il progetto... e dopo aver studiato gli schemi... nel momento in cui dovevo rimontare i pezzi della Giulietta... giunto a quel momento... mi devo esser confuso un pochino... ma giusto un pizzico... eh...
E alla fine... sono riuscito ad assembrare questa di auto...
La tecnica é tecnica... la scienza é scienza... l'ingegneria é ingegneria... la meccanica é meccanica... la...

Candy: La scimunitaggine é scimunitaggine... la cretineria é cretineria... e la minchitudini é minchitudini...
Aaaa Stearuccio... ma non te ne dovevi annà... e va, va!
Aaaa ciao! Ce se vede in giro! (Ma questo é un testa di troll... mah!)

Stear: Ciao... Candy... ci becchiamo! (Che ragazza... wow! Che bella che è... La abbraccerei e la stringerei come abbraccio e stringo il mio cuscino...
Io amo il mio cuscino... sì... lo amo! Ti amo cuscino!)

Meglio andare avanti... va...



Col passare degli episodi.... si viene a conoscenza che la capo famiglia... Andrew... è una signora mummificata (la solita Befana tutto pepe e nobiltà) costei... disgraziatamente... è ritornata a casa che... guarda caso si chiama come lei... villa "Andrew"... quindi ci sarà come gesto di sottomissione - e rispetto... da parte di tutti... una festa d'accoglienza molto signorile e formale (In altri termini hanno anticipato la festa della Befana... ma la zia lo merita, sì, sì, sì... visto il fascino da stoccafisso che si ritrova - e il gruzzoletto di picciuli 'soldi'...).


Sia Stear che Archie che... ormai... sono stati contagiati dalla candyiettilite cronica, (son cercatori di iella... insomma) mandano un invito, anche, a Candy (che volete... gli ormoni, l'età - e l'incapacità di comprendere che è meglio starle lontano... Per lo meno procuratevi un ferro di cavallo, un corno rosso... un talismano, un amuleto... il ciondolo con la testa di Jeeg, no... vero!).

Nonostante che Iriza non vuole Candy alla festa, il signor Legan, invece, decide che la iettatrice vi partecipi lo stesso - e ordina (supplica... è meglio) la smorfiosa di Iriza (per non dir di peggio...) di dare a Candy un suo vestito (e mo'... son kezz...).

Iriza per vendetta gli da' un abito... ma piccolo... piccolo... per la taglia di Candy (Iriza lo indossava all'asilo...
Che cattiveria, ma non dovresti essere una gentildonna... invece sei una 'ntrocchia di... sorvoliamo... va... )


Dorothy (cameriera, carina, sì, ma cretina) vedendo Candy triste, la consola (mo che le dico a 'sta... sfigata?) dicendole... "Non è importante il vestito che porti, bensì la condotta e la classe che saprai sprigionare" (la cameriera aveva sniffato tabacco da naso scaduto).

(Cioè... davanti all'infame megera... schifosissima e puzzolente signora Andrew... che di nome fa Altroy... o forse Elroy..., sì, è proprio zia Elroy... Ma Dorothy... vai a quel paese... delle meraviglie... a trovare Alice! Che razza di cretinerie dici alla porella de Candy?).

Candy... per non sapere né leggere né scrivere, alla festa ci va... e finalmente s'incontra e si scontra con Anthony... ("stile Licia e Mirko" - e gli sembra proprio il principe con la minigonna e la zampogna - e la ragazza... come dire... a sì... prende una cotta, cottosa... peggio, ancora, di quella che aveva già presa... insomma... tipo Banta per Venusia...) ma guarda i casi della sfigataggine acuta... Anthony piace anche a Iriza (ad Anthony, invece, piacciono: Abel, il gorgonzola, Space Robò, l'Uomo Tigre, gli Antenati, fegato, pizza, baccalà - e la canzone di Massimo Ranieri... Rose rosse per te).

La zia Elroy, in preda ad arteriosclerosi, rimprovera... burberamente... i Legan, con la voce tipo Re Vega, perché hanno permesso a Candy di presentarsi con un abito schifoso e demodè, ritenendola un'offesa per la sua... (mega-figaggine)... aristocratica figura (il saggio dice: non fare arrabbiare la Befana... ma la Befana s'è incollerita... eh!
Dovete far attenzion... perché al posto dei dollaron, vi regala il carbon... capit vaglion).


Candy... (la solita fessa, che non ha capito una mazza... ne rimane di stucco...) e come se non bastasse... vien attirata in trappola da Iriza, la quale, con una spinta... la rinchiude in una stanza buia - e per di più dopo che la mutante testa di broccolo, aveva sentito le storie di fantasmi, vampiri, scarafaggi mutanti, Carletto principe dei mostri, Gargamella, Peppa Pig e topi tubercolosi... raccontate dal nulla facente Archie (che comincia ad avere una cotta cottosa per Candy. Archie ti do un consiglio, nun t'avvicinà! Chista teni a iella no corpu - e tu le racconti pure le storie dei suoi antenati.)

Nel frattempo Iriza impedisce ad Antonino, meglio... Anthony... di cercare Candy - e lo obbliga a ballare con lei (il tuca tuca, un ballo molto in voga a quei tempi - o era... la lambada? Non mi ricordo... fa lo stesso...)

Ma Anthony ha la testa a Candy - e corre a cercarla.

Candy presa dalla fobia (si trasforma in She-Hulk) sfonda la porta - e Anthony finalmente la trova... la prende tra le sue braccia... e la consola (ecco, l'hai toccata! Mio caro Anthony, ora son cacchi tua).

Archie e Stear... intanto... procurano un vestito alla ragazza... (della serie il diavolo veste Prada) mentre Anthony le fa indossare alcuni dei gioielli della madre scomparsa... così... Candy s'unisce alla festa e ballando una volta con Archie, una con Stear (che chissà perché, ha preso una cotta cottosa per Candy) una volta con Ydargos, una volta con Zenigata, una volta con Pippi calzelunghe... arriva il turno... direi finalmente... del suo fascinoso... Anthony... (Candy schiaccerà i piedi a tutti con quelle zampe d'elefante che si ritrova.
"Ma è una scarpara..." diranno gli invitati... ma siccome è lei la protagonista... dovete da sta zitti... zitti e mosca... yesse...)



La pomposa (reincarnazione di Asmodeo) Iriza, invece, è arrabbiata (come uno che deve pagare l'assicurazione) per vari motivi: il vestito di Candy è più bello e costoso del suo, i gioielli pure - e per giunta la vede corteggiata dai tre snob... che vorrebbe farsi lei... e dulcis in fundo, Pippi calzelunghe le fa la linguaccia e Peline le dice che le scarpe e l'abito non sono abbinati...
Miss Legan diventa una vipera velenosa - e si morde pure la lingua (sperando non muoia)... comincia a emanare un'aurea nera... simile a quella di Kaio...

Continuiamo... va... che é meglio!

Candy (che ha un'intelligenza di un mollusco, che fa?) chiede ad Anthony, se conosce la collina di Pony - e lui le risponde (chi diciii?!) naturalmente di no...
La ragazza capisce che Anthony non è lo zampognaro che le aveva suonato la novena di Natale (Candy! Ma fatti due conti, eri una bambina di cinque anni, lo zampognaro era un ragazzo di circa dodici anni, Anthony ha circa la tua stessa età... E' vero che in tutta la prima parte della serie non t'ho mai visto andare a scuola, ma sfigatella che non sei altro... usa quel barlume d'intelligenza che hai... ma che azzamoniakal di domanda fai? Testa di cavolfiore giallo)...


Cosa succederà ancora... alla nostra sfigatella tutta lentiggini e boccoli?

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Edited by gigi la trottola - 22/4/2022, 23:33

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.



6- Suor Maria... la lupara più veloce del West.




Come la "piglierà" la signora Legan... dopo l'affronto, affrontoso... che più affrontoso non si può?

Per il nervoso cronico sul petto, la signora, prima si strappa il vestito... poi si toglie il reggiseno... non riesce a respirare e si mette davanti al suo specchio, di lato alla finestra aperta... e inizia a imprecare come la matrigna di Biancaneve, fa, anche, altre cose... ma sorvolo... è meglio!

La "tascia" di Iriza, intanto, è incacchiata peggio della madre, comincia a meditare vendetta, dicendo: maledetta Candy... è tutta colpa tua! Da quando ci sei tu... tutto il resto non c'è più... Ti odio! Argh. Argh. Argh.
Le viene... però... un'idea geniale... (Candy Candy, mo le prendi) ma prima decide di depilarsi le gambe iper-pelose, tipo quelle di Lupin... con una lametta gilette (il meglio... di un uomo per la barba!) 24 lame in puro platino, platinoso, con la fragranza della cotica di 'Peppa pig' di quando le sudano le ascelle.

Neal chiuso nella sua stanza, invece, si mette a giocare col super-Nintendo - e ogni tanto gli vien voglia di pescare, ma gli mancano le canne - e allora pensa ad Antonino, che è pure suo cugino, ed è anche 'nu cretino - e faccio rima con panino...

La panteganazza di Iriza, intanto, (dopo essersi rasata) convince sua madre a cacciare fuori di casa Candy, insomma... a mandarla a vivere nella stalla... che vada a spalar letame come Actarus di Goldrakkio.

Allora la Signora Legan (con la sua indomita classe triputtanifera - e, anche, con le ragadi interne...) costringe, con modi bruschi, bruscosi, la sfigatella di Candy ad andare a vivere nelle scuderie, ma rincitrullita com'è... si dimentica di chiederlo... prima... ai cavalli... Chissà cosa avrebbero detto? Mah!


Ma lei, parlo di Candy, è felice (l'ho sempre detto che è malata e un po' ntamata) di stare con Klin e i cavalli, anche se i poveri animali non ricambiano la sua gioia... Candy gli ruba il fieno - e cosa ancor peggiore le carote di cui vanno pazzi.

I cavalli, allora, indicono una raccolta di firme per un'interpellanza parlamentare.

Succede, però, una cosa incredibile, ma che dico incredibile... superlativa... !
Suor Maria (a palemmitana 'la palermitana') che accortasi che alla somma versata dai Legan mancavano 20 dollari, decide d'andar da loro a farseli dare con gli interessi.

La signora Lekkan, convinta che la monaca vuol accertarsi delle condizioni della sfigatella, decide di far tornare Candy a casa - e con lei, anche, Lassie...

La suora, intanto, è arrivata... decide... quindi... di dormire a casa Legan... almeno per una notte... insieme a Candy, per l'occasione è stata allestita una bella stanza...
La suora pensa... i soldi glieli chiedo domani alla signora Legan... intanto stringo 'sto ferro di cavallo che mi ha dato Miss equino... ok... Miss Pony... e speriamo che Candy non scorreggi.
La sfigatella, allora, dice: sono felice di star qui.
Lo sa sorella!?


Suor Maria: Sì... brava, brava, Candy, ma ora dormi... su, fa' la nanna.

Candy: Amo la vita...

Suor Maria: Sì... brava, brava, ma ora dormi...

Candy: Sorella, mi manca la collina di Pony... Mi manca tanto... ma tanto... ma...

Suor Maria: Sì... brava, brava, ma ora dormi... dormi...

Candy: Mi mancano Tom, Jerry, Pollyanna, Antaro, Cibernella... e...

Suor Maria: Sì... brava, brava, ma ora dormi... su, su, dormi...

Candy: E...

Suor Maria: Eeee... 'sta minkia... Rommi... e un ci scassari i cabbasisi! Dormi o ti spaccu i corna... DORMI!

Suor Maria... capisce tutta la situazione... e se ne fotte... Candy puzza peggio di Miss Pony... ed emana un effluvio malefico... mentalmente... la suora... come una buona donna di fede... dice... a modo di cantilena... occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio - e aggiunge... santa bicarbonata proteggimi da 'sta sfigata! La notte è passata... e 'mo mi mangio 'sta caponata! Uff... !

In mattinata la monaca (insomma quel che è...) va dalla signora Legan... dicendo: senti furbetta, chi vorresti prendere in giro... tu! Tettona dalle tette plasticose... Rispondi?!

La signora Legan pensa che la monaca (sa che ha il seno rifatto) abbia capito del modo in cui viene trattata Candy...
Vuole giustificarsi...


Ma la suora... le dice: per quello che mi riguarda, può far dormire Candy nella stalla, la può picchiare, fare lavorar come un minatore, come guardiana di porci, come spala letame, e altro ancora.
Ma non sono qua per la lentigginosa iettatrice...
Son qui per un altro motivo.

La Legan rimane stupita... Quale sarebbe il motivo per cui è venuta... sorella?

Suor Maria: intanto non sono tua sorella... u capisti!
Lei... pezza di succi ri fogna... 'topo di fogna' doveva darci 500 dollari per l'acquisto di Candy, invece ne ha lasciati 480, ora... o lei mi da' i soldi... o le sparo un colpo di lupara nelle corna! Capisti tappinara!

La signora rimane a guardarla negli occhi, la suora si inalbera come una iena ermafrodita gay - e la prende per 'i cannarozza' la gola...

Suor Maria: Forse lei... signora Legan... non ha capito bene... o mi da' i soldi - o le rompo tutte le dita delle mani - e non solo le dita, HA CAPITO!!! BALDRACCA di una troiana catanese!

Signora Legan: Sì! Venti, trenta, quaranta, cinquanta dollari.
Ma continui, stringa più forte... la prego, le sue parole mi...

Suor Maria: Niente... niente... si puru... iarrusa?!

E il viaggio... le spese - e il rompimento di cabbasisi per esser venuta qui... chi me li paga? Mi dia 100 dollari e vado via... senza rumpici i corna... capisti?
(Nel contempo le rompe l'indice della mano destra).

Signora Legan: Ahi! Ahi! Ahi!

La Legan impaurita se la fa sotto - e le da' addirittura... 200 dollari.

Suor Maria: bene, signora Liccan Liccan, ha capito... ora tolgo le tende - e non cerchi più di fregarmi... ringrazi il cielo che non sia venuta Miss Pony... menomale... per lei... che c'era Ambrogio col suo Ferrero Rocher...
Assabinirica a vossia! (Saluti).

Per copione e non per altro...

Candy parla con suor Maria mentre passeggiano... (pensando che la suora le voglia bene... sì... come no... !
Ti vuol bene come un mal di pancia... o un riccio al petto).
Come se non bastasse... incontrano Archie e Stear - la monaca pensa di estorcergli del denaro... ma le viene il rimorso di coscienza, pensa che, se, i ragazzi, sono amici di Candy, già son disgraziati di loro... quindi, gli fanno pena - e li risparmia...

Suor Maria: (Sti picciotti su minchittuna... cuntenti iddi cuntenti tutti... fascemu i corna va)

Anthony... intanto... viene a conoscenza che la ragazza vien trattata peggio di Cenerentola e i sette nani...
Candy, invece, teme che d'ora in poi, Anthony, la possa allontanare, perché ha i pidocchi, cosa che si rivelerà falsa, ormai è infettato dalla Candyiellite... e poi lui ha le piattole...
Il giovane mentecatto buca materassi ha già preso una cotta per lei (e 'mo... meglio che cominci a scavarti la fossa).

Prima di partire, suor Maria regala a Candy una croce dorata, con una Madonnina incastonata al centro... croce di rara beltà... Candy... pensa... miiiih... insieme con quello del principe in minigonna... ne ho due di ciondoli... mi manca solo quello di Actarus... e, poi, il braccialetto di Georgie e completo la collezione...



La ragazza l'accetta con tanta riconoscenza e fede, felicissima come non mai, Candy ringrazia di cuore...
Le due si dicono addio...

(Brava... sorella... così si fa... !

Suor Maria: Ma quale brava, gliel'ho data per allontanare le negatività da me e Miss Pony. Per giunta l'ho comprata dai marocchini per due euro!

Grazie per la spiegazione.

Suor Maria: Prego!).


Anche la signora Brighton viene a far visita ai Legan, Annie (pezza di... sorvolo...) finge di non conoscere... né Candy... né Klin... né Anna dei capelli rossi... nè Peline... né Jane e Aurora...



Infatti, appena il procione riconosce Annie, la smorfiosa gli da' un calcio... stile "Holly"...
Candy... si lancia... in tuffo e con abile... presa... lo para... stile "Banjimin Price".

Intanto, vedendo l'andazzo, Anna dai capelli rossi decide di cambiare aria e tornare alla casa dal tetto verde.

Neal ed Iriza (dopo una seduta spiritica insieme a Medessa) invitano Annie a fare una galoppata, i due... per non smentirsi... spaventano la cavalla... facendogli sentire una canzone di Gigi D'Alessio... per indurre loro madre e anche quella di Annie a credere che sia stata Candy a mettere il CD di Gigi D'Alessio - e, quindi, a spaventare la cavalla che... nel frattempo... s'è messa a correre come Spirit.
Candy... però... riesce a salvare Annie dando un montante sinistro sul muso di Cleopatra (si chiamava veramente così), la cavalla si accascia per terra, da quel giorno, la povera bestia, si convincerà d'essere un porcospino incrociato con lo scoiattolo Banner e di lavorare all'Inps come impiegata.

Menomale che le signore Legan e Brighton capiscono che Candy non c'entra niente - e per aver salvato Annie la ringraziano... e le danno un bel bicchiere di Tomarchio al limone che aveva nascosto il signor Legan...

Rimaste finalmente da sole, Annie dice a Candy d'esser tanto triste, di mangiare il dentifricio - e di non riuscire a dimenticare la loro infanzia da pezzenti, alcolizzate... questi discorsi così sublimi li fanno mentre si fumano una canna (da pesca) con Sampei (che era nei dintorni... dove c'è una canna... c'è sempre Sampei)...

Iriza che è una furba, furbosa, indaga e scopre la verità sul passato di Annie - e cioè... che è un'orfana adottata, che ha la cellulite, le bucce d'arancia, i piedi piatti, le calze 80 denari e la stipsi.

Iriza glielo rinfaccia... la ragazza piange come un somaro, non tanto per il fatto che è stato scoperto che è un'orfana e quindi adottata, ma perché hanno saputo tutti che ha la cellulite, le bucce d'arancia e il culo grosso...
Scappa lontana, Candy la lascia andare. Annie non immagina, minimamente, che tutto il pubblico dell'anime se ne era accorto, già da 'mo...

L'indomani, perciò, andrà via con la madre, matrona, la quale promette ad Annuzza di comprarle le capsule dimagranti "della Wanna Marchi" - e con l'aggiunta di sole 100.000 lire! Lo sciogli pancia omaggio!

Candy trova un nastro rosso di Annie, pensa che sia un suo regalo...
Mentre in realtà è solo un gesto scaramantico per allontanare la iella da sé stessa... (suor Maria docet).

Il giorno dopo qualcuno distrugge le rose di Anthony - e come al solito colpevolizzano Candy.

Anthony nel frattempo, piangendo come una vacca svizzera, decide di darsi disperso, poi all'ippica - e poi al pianoforte...

Si scoprirà la verità sul colpevole... Chi è stato?

E' stato Neal, geloso del fatto che Anthony ha regalato delle rose a Candy e non a lui.

Ma Candy nel frattempo è fuggita, non ce la fa più, cerca di ritornare alla casa di Pony... e cerca di farlo percorrendo il fiume con una barca a remi del IV secolo a.C. - e come se fosse una novità... la corrente la trascina verso la cascata del Niagara!
Ma compare un tizio che la salva! Chi?

Un uomo barbuto... (e forse 'nu pocu curnutu), con degli occhiali da sole (in voga nel 1970... e che fa?! Direte voi... beh, l'anime è ambientato nei primi del '900, tanto per dire... va), ma di sicuro un gran testa di kezzinger. Non è brutto, anzì, ma per la legge degli anime giapponesi, cambiando il colore dei capelli il risultato è uguale...



(Falla annegare... no... Vero!?).

Candy: Chi sei?

- Mi chiamo Albert... Ma per gli amici Albert... (Cogliete l'ironia!)



Candy, dopo avergli raccontato tutta la storia della sua vita, stringe amicizia, anche, con lui...
Il ragazzo (che non ha capito una cippa) le dice... Comprendo e poi... aggiunge che quando avrà bisogno del suo aiuto basterà che metta un biglietto (da 10 dollari) scritto in una bottiglia, il fiume penserà a condurla da lui - e verrà ad aiutarla... (basta che Candy le dia, poi, un piatto di pasta e lenticchie per lui - e del gorgonzola per la sua puzzola Poopy.) Bene!
Ora... Albertino deve scappare via, di corsa... (per caso... perché... la sua puzzola puzzolentosa sta per puzzolentare una puzza puzzolente? No!) è inseguito dagli uomini degli Handrew...
Sapete... il giovane è un po' pazzo... cura gli animali senza essere veterinario... e, per giunta, occupa una delle baite della ricca famiglia scozzese... così... tanto per...


Candy contenta di aver stretto amicizia con Albertino pane e vino... detto anche il ciociaro del west... torna a casa rincuorata dalle belle parole, del biondo barbuto... fa rima con... ma la conoscete già!


Neal, nel frattempo, posseduto dal demonio, è diventato peggio della sorella - e ne tenta un'altra, vuole avvelenare i cavalli, per incolpare Candy...
Come vuole avvelenare i cavalli? Dandogli da mangiare del fieno bagnato con l'acqua del bidè di Iriza... Ma è un abominio!

Ma non ci riesce... Albert (il super-eroe che la Marvel ha scartato) è nei paraggi e lo becca, stra-ciollandolo di botte... in poche parole... gli cambia i connotati...
Dalle puntate a seguire il giovine Legan sarà più carino.
Neal riesce a scappare - e si rifugia nella sua stanza, lì, triste, stringe forte il suo Topo Gigio - e ascoltando quarantaquattro gatti... piange come un alligatore sdentato...
Prendendo spunto da questo... fu scritta la canzone... "Il coccodrillo come fa?".

Archie e Stear, intanto, (cominciano a rumpiri a minkia... a importunare) vogliono convincere la zia stoccafisso essiccata al sole ad adottare Candy, facendole le fusa - e dicendole che: solo lei può insegnare a Candy a diventare una signora distinta, visto che lei (zia) è figa, bella e bona, (insomma strunzati 'bugie') come la regina dello stato Stiminkicazzancul.

Il signor Legan vede che Candy è triste, depressa, rincoglionita, verde con delle sfumature rossicce - e sempre più cerebrolesa, decide di farle fare una vacanza alla casa di Pony... (Miss Pony e Suor Maria accettano per la modica cifra di 225 dollari, di un bel po' di ferri di cavallo, nastri rossi, corna, talismani, amuleti, la protezione di Inuyasha, Davilman e l'icona di di santa Rosalia con autografo del Papa.

Candy è giunta alla casa di Pony... fa subito quello che le riesce meglio, far esaurire un vecchio signore che vuole abbattere il grande albero, dopo aver acquistato il terreno, ma per la scimmia lentigginosa quell'albero racchiude tanti ricordi... ci parlava, lui gli rispondeva, ci giocava a poker... e diciamolo... spesso vi si grattava la schiena... per colpa delle pulci e le zecche attaccate alla sua peluria da babbuino.

Alla fine, Candy convince l'uomo a fare in modo che l'albero rimanga lì, dove si trova.
L'uomo si convincerà, ma non apparirà più nella serie...
Perché?
Alcuni pensano che si sia suicidato - per poi farsi imbalsamare, mentre altri che sia andato a recitare come comparsa nell'anime Sandy dai mille colori, altri... invece... che sia andato solo a farsi s-fottere... da... Fate voi!


Tornata, dopo essere stata cacciata dalla casa di Pony, dai Legan, Candy viene a sapere che Dorothy verrà trasferita in Messico... nella tenuta di "caffè Lacazza" della ricca famiglia, la cameriera è triste, infatti, preferiva una piantagione di tabacco - o per lo meno fuggire col mago di Oz...
Chissà se ci riuscirà un giorno...



Devo continuare? Un altro po'...
I cornutacci di Iriza e Neal (sempre per incolpare Candy) fanno scappare i cavalli...

I cavalli saranno ritrovati quasi tutti, eccetto uno, Ronzinante, che aveva deciso di fuggire via con gli gnomi delle montagne... e rifarsi una vita... dopo le disgrazie con D'Artagnan...




La signora Legan pensa sia stata Candy (tanto per non smentire che è peggio della sifilide e della gonorrea...) si arrabbia e decide di mandare Candy in Messico (e non c'erano nemmeno i mondiali di calcio) e magari anche a Cuba, chissà, magari, per farle fare la ragazza cubo, in una discoteca... di infimo livello... nel quartier de Cuadrato (non so di che nazionalità sia 'sto giocatore della Juve (Cuadrado).
Di sicuro è sudamericano...

Insomma l'unica battuta venutami... che avesse a che fare con la geometria...
Se non l'avete capito, dovevo far quadrare il cerchio - e infilarlo dentro il cubo.

I tre cugini bimbominkiosi degli Hendrew, cercano di aiutare Candy... E come lo fanno?
Vestendo il kilt e suonando con le loro zampogne di stomaco di renna... "Astro del ciel"... per loro è un saluto d'arrivederci...
(Ma... a... affa! Vi c'ha mandato mai nessuno? Bene lo faccio io... A-n-t-h-o-n-y... A-r-c-h-i-e... S-t-e-a-r... andate a quel paese!).



Intanto gli stonati piangono...


Ora che capiterà a Candy? O meglio, cosa farà capitare Candy?
Insomma... le cose sono serie... e la Candyiellite sembra più potente che mai.


Cosa potrà fermarla?


Che Goldrake... ce la mandi buona!!!


Ciri-ciao... gente!!!

Edited by gigi la trottola - 22/4/2022, 23:59

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.




7- Il sergente Garcia.




Emu un pocu narrè 'andiamo indietro con la storia'.

Candy avrebbe voluto salutare Anthony con un bacio 'sufuni' risucchiante, il ragazzo, allora (sa pigghia) se la prende con la zia Elroy, affrontandola, (me lo immagino il coraggio di Antonino il damerino)... Zia Elroy gli molla un ceffone (stile Ken il guerriero) e dice: ti rimangono 10 secondi di vita, ma se ti sottometti e mi baci la mano, premerò un tuo punto segreto di pressione e ti salverò.

Anthony: Va bene, zia! Mi sottometto e ti bacio la mano... Ma ti prego, perdonami!

Zia Elroy: Bravo Antonino... ti perdono!

Anthony, almeno questo, prima che Candy venisse costretta a partire, era riuscito a darle un bel vaso di rose bianche a cui aveva dato il suo nome... dolce Candy - e anche una lettera... in cui le promette che farà di tutto per farla ritornare a casa da lui.


Bando alle smancerie...

Candy è costretta a partire con (il sergente) Garcia, (Il messicano nonno di Banta) su un carro. (Stile film di Zorro).

Anthony convince Stear e Archie a (prendere "pi fissa" per i fondelli Candy) salutare Candy suonando le loro cornamuse... per darle... il segno di un caldo arrivederci. (Usano le zampogne, in verità, e le suonano: si, la, sol, la, si, si, si, la, la, la, si, si, si... e la sbagliano pure)...




In viaggio.


Il sergente Garcia si rivela un cornutazzu supersonico, burbero... Perché? (Prima faceva parte dell'esercito messicano, ma con tutte le Z di Zorro prese nel culo... ha dovuto lasciarlo... per paura che una Z in più... fatta con la spada da Zorro... alla fine gli avrebbe fatto perdere i gioiellos de familias e l'estratto contributivo).





Tirchio, come è, non vuol dividere l'acqua, il vino, il pane, il salame, il pop corn, le crostatine del mulino bianco, la pancetta, la pizza, gli spaghetti, i filetti di salmone Rio mare, la pasta al nero di seppie, il risotto gamberi e zucchine, il grana, il parmigiano, la mortadella, il filetto... e nemmeno le scorte di quattro salti in padella findus, né con Candy, né con il puzzolente Klin... né soprattutto con Goku.

Oltre a Candy, al viaggio, s'aggiunge una famiglia che deve dei soldi a Garcia, (magari dopo un poker, chissà! Che fortuna 'sto Garcia... secondo me saranno le Z di Zorro a portargli fortuna) il capo famiglia non può restituirli e lui e la sua famiglia sono costretti ad andare in Messico a lavorare nella tenuta lakazza dei Legan per pagare il debito e magari, chissà, comprare l'ultimo CD di Bugo.



La famiglia è composta da una coppia (che non avendo la televisione, insomma... i coniugi ci sono andati dentro alla grande) e da quattro bambini...



Ma... ci si accorge che il più piccolo ha la febbre alta...



Il piccolo rischia di morire... Garcia, nonostante ciò (essendo un cornutazzo di prima categoria), si rifiuta d'andare nella città più vicina per trovare un medico (magari il dr. House) e preferisce proseguire...



Valter il capo famiglia... chiede con insistenza a Garcia di fermarsi per un po'... Garcia ne approfitta per scendere dal carro e controllare i cavalli (e magari fare uno spuntino con pane e formaggio)... vista la situazione... Candy ne approfitta, prende le redini, sprona i cavalli e fugge col carro, il burbero Garcia si ritrova appiedato e in mezzo al deserto... mentre Candy e la famigliola corrono verso il paese più vicino a cercare un dottore...
Il messicano non la prende bene...


Garcia: Maledetta... ti ritroverò e ti strapperò lo scalpo... e magari ti risolvo il problema dei pidocchi...
Ma guarda questa?! 'Na ragazzina m'ha fregato...
A questo punto era meglio ZORRO! Emmo' che faccio?
Assì... mi dicono dalla regia... che me la devo piglià in saccoccia... Vabbè... la mia parte da cornutazzo l'ho fatta... ecchisenefrega... in fondo sono solo una comparsa...

Arrivati al paese... il bambino viene visitato dal medico... gli da' delle medicine... e consiglia di non continuare il viaggio perché il bimbo ha bisogno di riposo e di medicine costose...
Ma Valter, la moglie, Candy, Pollyanna, Remì di soldi non né hanno... e, purtroppo nei paraggi non c'é Naoto Date e nemmeno Bruce Wayne... e che si fa?


Ci vorrebbe un bel colpo di fortuna... eccolo! Uno strano tizio sminchiazzunatu, con una pipa alla Braccio di ferro, sente un profumo soave... lo segue... come un segugio, arriva vicino al carro di Garcia e trova il vaso con le rose bianche di Candy... ne rimane letteralmente affascinato... e le vuole vendute.

Come potete vedere 'sto tizio non ha tutte le rotelle apposto...



Se notate non sono stato sarcastico... qui basta il racconto di suo a rendere la situazione ironica...

Candy (chistu e pazzu!) accetta i picciuli (tanti picciuli) e vende le rose Dolce Candy, (sono tre in un vaso), con il ricavato (frutto della buona uscita del vecchio rinc... si scoprirà più avanti che il rosofilo anziano, altri non é che, uno scappato dal manicomio) vengono acquistati i biglietti del treno per Valter e la sua famiglia, sono cinque, probabilmente i tre piccoli non pagano il biglietto (non ci scommetterei), ma non solo! Candy dice a Valter che con gli altri soldi rimasti salderà il loro debito con Garcia... e si comprerà una borsa Prada... La famigliola felice sale sul treno - e ritorna indietro...



Allora, mi volete spiegare quanto costano le rose in America? Da me una rosa costa circa 2 euro, ma che rose erano? Antony deve essere meglio di Tistú... oltre al pollice verde... deve avere un fertilizzante speciale, chissà cosa usa? Mah!

Rimasta, ormai, sola, che fa?
Così... come se nulla fosse:

Candy: Sono felice per Valter e la sua famiglia... grazie ad Antonino che coltiva le rose più costose del West... e forse non solo del West... magari del mondo... ho risolto... Ah... chissà come sarebbero felici di me Miss Pony e suor Maria...?!

Intanto alla Casa di Pony...

Suor Maria: Mi fischiano le orecchie... Non sarà mica Candy...
Miss Pony... presto... tocchi i ferri di cavallo di Furia...

Miss Pony: Troppo tardi... doveva avvisarmi prima... sono scivolata nel porcile... guardi qua...

Suor Maria: Ma che de? Che puzza! Si lavi... Sperando che Candy non ci pensi e non parli di noi...

Miss Pony: Santa Stefanina di Licata... allontanaci dai pensieri di 'sta sfigata...

Suor Maria: Santa Concettina di Canicattì... alluntana li guai a trì a trì... (Santa Concettina di Canicattì... allontana i guai a tre a tre)...

Intanto...

Candy (che deve rispettare il copione) torna dal Sergente Garcia, il quale le dice di essere rimasto sorpreso del perché non sia scappata... e poi... immaginatelo no!



Garcia: Ti disosso!

Candy: E basta ora... prima che le spacchi le corna! Le ho portato i soldi del debito di Valter...

Garcia: Eh! Soldi! Ma grazie! Ti perdono... ma dimmi... come mai sei ritornata?

Candy gli risponde... che sapeva che lui aveva bisogno d'aiuto... e che, quindi, non poteva continuare il viaggio da solo per il Messico...

(Visto! Questa è Candy... ha fatto una cosa meravigliosa - e poi si perde... Non ha cervello... è ottusa... chiusa... fusa...
Ma non perché non è scappata...
Ma certo che Garcia aveva bisogno d'aiuto! Lo hai lasciato solo in mezzo al deserto... e pure a piedi... Garcia mi preoccupo per te... pover uomo)

Dopo essersi lavato le ascelle puzzolenti... e contento per il gruzzoletto...



Garcia riparte con Candy... il viaggio verso il Messico riprende...


Durante il viaggio accade un altro fattaccio... un serpente a sonagli morde Garcia... Klin affronta e uccide il serpente...
Candy si prende cura dell'uomo... il quale guarisce... E si sente più confuso di prima... non che prima fosse una cima!



(Qui c'è confusione su Klin... abbiamo appurato che non è un gatto... come dice la sigla...
Klin è un procione... ora sembra diventato una mangusta... vi volete mettere d'accordo! Che animale è? Non è che la prossima volta diventa una pantera?)...

Ci dicono dalla regia che Klin ha agito solo per fame... erano 3 giorni che non mangiava ed era rimasto senza soldi... La necessità fa virtù... E prima che scriva altre cretinerie... meglio chiudere qui!

Cosa aspettarsi ancora? Non ditelo a me... che me so confuso.

Alla prossima!

Edited by gigi la trottola - 16/10/2021, 22:17

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.



8- Candy, basta la parola!




In una città del Texas, Garcia ha l'intenzione di fermarsi ma, quando, lo sceriffo li mette in guardia da dei rapitori che vendono bambini a ricchi europei senza figli, Garcia riprende il viaggio (penserete..., lo fa per salvare Candy? Invece no..., lo fa... per salvare i rapitori e gli eventuali compratori, brav'uomo...).
In verità gli viene in mente di vendere, lui, Candy ai trafficanti di bambini, potrebbe riuscire a guadagnarci qualcosa - e se la toglierebbe dalle ball...

Garcia... stai attento che la fanciulla lentigginosa é al quanto rognosa.

La notte seguente dei briganti hanno intenzione di uccidere Garcia (per rapinarlo), ma giustamente (il cornutazzo) scambia la sua di vita con quella di Candy, facendo intravedere la possibilità di venderla ai trafficanti di bambini.

I banditi, allora, lo fanno scappare via, ma tengono, con loro, Candy... (ora son Kezzinger... vostri).


Il panzone messicano... a cui Candy aveva dato la croce della felicità (di Suor Maria) che poi restituirà...



Garcia, quindi, si pente... e vuol salvare i briganti da Candy, con un'azione di salvataggio, tipo Sasuke, libererà la boccoluta... e per la prima volta in vita sua, l'uomo sembra aver fatto una buona azione e un favore, sì! Ma hai malfattori, però...


Recupera anche il carro e scappa con... la iellatrice solitaria... e il suo furetto, ma un'auto (stile lupin) spunta e una mano afferra Candy... trascinandola dentro la macchina (ma non parli di Candy? Sì, perchè? Sembra un film dell'orrore. No invece, la storia è così!!! - Ora basta!
Allora chi ha preso Candy? Se mi interrompi come continuo.
Allora continua... Sì... (!) E me ne dispiaccio coi lettori.



Il rapitore dice di chiamarsi Sam... e porta Candy da un certo tizio.
Diverse volte la sfigatella tutta lentiggini cercherà di fuggire, ma rink com'è, non ci riesce.

Garcia, ormai, contagiato... torna dagli Andrew... portando la notizia del rapimento di Candy.

La zia Elroy s'inkezz... (come osano rubarmi, una schiava?) mentre Anthony, Archie, Stear, Pippi calzelunghe, Remì, Isabelle de Paris, Mila, Shiro, Venusia, Alcor, Avatar, Emy, Sandy dai mille colori e Megatron s'apprestano a cercarla.

Ma Candy... vien portata a New Orleans, temendo che Sam la venda, finalmente la 'sminkiata' cretinoydzord... riesce a fuggire... e a salire, poi, su un treno merci (che naturalmente deraglierà). Questa é la descrizione ufficiale: in realtà Candy scapperà... perché, finalmente, qualcuno riesce a farla lavare...



Scoperta... dagli impiegati... di... Trenitalia... durante una fermata, le danno un calcio e la buttano fuori dal treno.

Si ritrova in una foresta (ma il lupo non se la fila, perché è intento a dar la caccia a Cappuccetto Rosso)... e s'addormenta, si risveglierà solo il giorno dopo, grazie al profumo di rose (in realtà era puzza di ascelle...), tra le braccia del minkione di Anthony (vi ricordate, s'eran messi a cercarla... e bla, bla, bla.).

E si ritorna a casa... e aggiungo, ma non la potevate lasciar sbramare dai lupi, no! Mi avvertono dalla regia che sta storia è ancora lunga e mi chiedo..., ma chi me l'ha fatto fare?

Giunge un messaggio (di papà gambalunga, per me... (!) Candy è un "suo" plagio, plagioso...) del misterioso zio William, capo dei capi... degli Andrew (siciliano), tramite il Signor George (della giungla, insomma, la solita comparsa da coglionazzoide... o quasi), che dichiara: in nome di Excalibur, la batmobile e Daitarn 3... che... Candy è diventata figlia adottiva di zio William, viene investita al valor militare e le consegnano: la croce di ferro, lo scudetto, il telegatto, l'oscar(afaggio)... e la medaglia d'oro vinta da Mimì alle Olimpiadi.

Candy ora è una Andrew (è a me..., non 'me frega nulla..., figurati agli altri) e finalmente nella sua stanza v'è un armadio pieno di abiti griffati... supermegastikkiosi e in più, la Somatoline anti cellulite.

Neil e Iriza (diventano due demoni scatenati, Amon, Lilith, la madre è il padre tentano di chiamare l'esorcista, ma era impegnato a fare un film).

I due cornutazzi provano ancora a dire fissarie (bugie) nei confronti di Candy (ma se dicono la verità!!! Candy... è... un pericolo ambulaaa-nteee!!!), ma i tre cugini snob si schierano come lecchini a difenderla, ora Candy è un membro effettivo della famiglia Addams.

I picciotti (ragazzi) costringono Neil ad inginocchiarsi per tutte le cattiverie commesse (lui lo stava facendo convito che..., insomma fate voi....), ma Candy (la solita... rompiment) li ferma... .

Candy: Lasciatelo! Neil... è solo una vittima dello sceneggiatore... E poi é, anche, un minchione!

E tutti: Ma Candy?! Faccelo massacrà!

Candy: Così ho deciso... l'udienza é tolta!

Anthony ormai sminkiazzunatu del tutto (rimbambito), quindi cotto e stracotto della scimmia, prova gelosia per il principe, Duke Fleed..., scusate... !!! "il principe della collina... in minigonna e la zampogna", crede che Candy provi simpatia per lui... solo perché gli assomiglia (ma rinco... non l'avevi capito.



A questo punto spinta dai ferormoni (e dalle ragnatele...) la ragazza lo rassicura dicendole che a lei piace lui (meglio l'uovo oggi che la gallina domani...).


A proposito di uova, il ragazzo è contento come una pasqua e regala a Candy un ovetto Kinder, con dentro la sorpresa, più sorprendente, il Puffo Quattrocchi... .


Anthony, io ti avevo avvisato, ora te la sbrighi tu!



Come continuerà la storia di questa inumana?

Edited by gigi la trottola - 3/5/2021, 10:28

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.





9- Anthony stai lontano da Candy.



Candy é contenta... ormai può indossare abiti Dolce e Gabbiano... infatti... la sfigatella... brilla di luce propria...
E fa la sua ganza figura... o no?

Intanto la giovane Doroty diventa la sua cameriera personale... ottenendo, anche, uno scatto d'anzianità e la tredicesima... e cosa più importante... può mandare i Legan a quel paese...



Più tardi, a una festa organizzata per lei, i tre giovani ornitorinchi, Stearro, Arciboldo e Antonicchio, rimangono impressionati dal fascino da pitecantropo primordiale e atavico di Candy Candy... che indossa, come sappiamo, un bellissimo abito verde 'sul pisello'...

Ad Anthony sembra ricordarle la madre (infatti la vorrebbe veder morta).



Candy che, ormai, si sente la regina delle sfigatelle, affronta Neil e Iriza, con intraprendenza e virtude, ma i torbidi e velenosi Legan, tentano di farla apparire sgraziata... (anzi disgraziata) ma invece... la perculatrice... diviene (a tal punto... anzi... per esigenze di copione) bella agli occhi di Anthony (come... prima la volevi morta! ) e lo snob (viziato e in crisi adolescenziale, desideroso di patatine fritte) inizia a fantasticare, sulla fanciulla e (addirittura) su un possibile matrimonio con lei (in mente, devo dire contorta, vede una piccola chiesa... lei, la bionda scimmia lentigginosa e pelosa, vestita in abito bianco da sposa e, per non farsi mancare niente, come testimoni di nozze immagina: Batman e Robin da parte di Candy e Tom e Jerry da parte sua, e, anche, un gabbiano... questo... però... dopo aver sniffato, di brutto, un intruglio fatto di polvere di papavero, forfora di canguro gay - e di polline ammuffito preso dai crisantemi della tomba della strega Medessa...




E magari il gabbiano... immaginatelo voi...


Candy che, ormai, si sente felice e fighetta, inizia, ad annoiarsi nell'imparare i modi degli, aristicretichi, no... aristerchici... no.
Aristogatti... no! Ma perché non riesco a dire aristocratici...(?) boh... (!) nobili, semplicemente perché a lei piace Tarzan, Flash Gordon e Tam Tam... ma in tutto 'sto tempo, impiegato a esercitarsi, stranamente, riesce a comprendere a cosa serve lo sciacquone del water.

Iriza... Invece che lo sciacquone lo sa usare da un bel po', invece, tenta di farsi Anthony... e lo invita a fare un giro a cavallo, il ragazzo vorrebbe mandarla in vacca, ma essendo un lombrico minchione... accetta... e vanno.



Galoppando finiscono quasi per scontrarsi col carro di Tom (il giovane cow boy, ormai adottato da Bonanza, usato, da bambino, come sacco da boxe da Candy e, anche, suor Maria) facendogli versare il latte da ippopotama che trasportava per venderlo a Ippotommaso.
Tom diventa... così... furibondo, come Toro scatenato... ma...


Anthony da brava (signorina) persona lascia il nome, la targa del cavallo e gli estremi dell'assicurazione e... per giunta... lo invita a venire a casa sua per pagargli tutti i danni e giocare a ramino... Ma Tom... con i modi gentili imparati da Miss Pony... lo manda a cagare.


Di certo avrà compreso che... Anthony... sia un vigliacco, uno stronzetto snob e un effeminato floricoltore (tiene ragione... ma andiamo avanti).

La mattina seguente... però... Tom ci ripensa e, non avendo nulla di meglio da fare, vuol pestare a sangue Antonino il damerino (ricordatevi... Tom è il bimbominkia che sentì il pianto di Candy e costrinse Miss Pony e suor Maria, ad andarla a prendere... si fosse fatto i fatti suoi...) e lo attende nel bosco... i due si incontrano e dopo che Tom scopre che Ninuzzo vuol fare il duro, i due cominciano a fare a pugni, strano ma vero, dopo diversi colpi, pugni, calci, tecniche nanto e hokuto, lo scontro finisce, secondo il verdetto dei giudici, in parità - e i due... rincitrulliti... Sminchiatelli diventano amici (ora mi chiedo io... Come ha fatto a finire in parità lo scontro tra Tistù (che poi sarebbe Ninuzzu u biunnu) della serie del barone rampante e Tom della serie di Bonanza, mah! Abbiamo un nobile floricoltore ricco e viziato che... in vita sua... il massimo sforzo fatto è sollevare un vaso da un chilo... Ma insomma, di contro abbiamo un testosteronico giovane che... per passarsi il tempo... lotta coi tori e li strangola per passarsi il tempo... e!?... Misteri giappominchiosi!



Poi... dopo tutte 'ste minkiate che ho scritto... Anthony, Tom e Candy unitesi, unciutisi, insomma, insieme... formano un terzetto comico da sballo... i tre tre... No! Ok...
Si mettono, allora, a vendere latte, carrube, noci, fichi secchi, trippa, cannoli, baccalà, sigarette, orologi tarocchi, manga di Harlock e gratta e vinci. La gente rimane sconvolta, sia per i prezzi cari, sia perché vendevano roba avariata e, quindi, rimaneva rattristata e 'nu poco ncazzata... e nemmeno solo per questo... ma soprattutto perché Ninuzzu u biunnu è ricco sfondato, nobile e, pure, delicato... ecco perché per la gente non può andare al mercato... e tanto meno fare il venditore abusivo... e, in più, non vendere nemmeno il detersivo.


Infatti, la zia Elroy ne rimane tanto incacchiata... provata - e indovinate con chi se la prende, non con i suoi gigolò... naturalmente... ma con la solita sfigatella... e, perciò, la rinchiude in (uno zoo) una stanza buia... in compagnia di zio Tibia e il conte di Montecristo) inoltre, costringe Anthony ad andare ad abitare nella villa di montagna, la stessa... residenza... dove ha vissuto Albert il vagabondo (illecitamente) con la sua puzzola, puzzolentosa, leggermente un poco viziosa) .

Anthony... lì... comincia a ricevere le visite del suo nuovo amichetto... trascorrendo con Tom molto tempo (chissà se stavano, pure, vicini, vicini).

Andiamo avanti...

Trovano, pure, un piccione - e lo costringono a fare il postino. La colombina porta così a Candy un bel messaggio...



Anthony le scrive che le vuol bene con tutto il cuore (naturalmente non come Tom, ma meglio di niente)... Candy è felice, così tanto felice, che decide di sacrificare il piccione al dio dell'amore... ma il piccione è più furbo di lei... gli caca in testa e fugge via...

Anthony, intanto, per fare colpo su Tom, forse anche su Candy e Sam il ragazzo del West, vuol partecipare al rodeo del paese, ma Iriza lo viene a sapere (ma che è... 007 ?!) e informa zia Elroy... la quale s'incazza come un tifosa dell'Inter... specialmente quando é intenta a mangiare carne di Puffo...





E chiede a Candy di farlo desistere... altrimenti la userà come ripieno dei sofficini Findus.

Candy: che significa desistere?


Mentre Anthony attende la gara di lancio del lasso, Candy (che non aveva capito una mazza...) chiede ad Archie e Stear di partecipare al rodeo, ma loro (ma sei pazza?).

L'organizzatore, però, pagato in natura dalla zia Elroy, nega ai ragazzi la possibilità d'iscriversi al rodeo.

Tom consigliato da Candy, che ha un piano... (forte!) sparge la voce che gli Andrew sono in realtà dei coglionazzi e vigliaccazzi degenerati - ed ecco il vero motivo perché... i maschi, si fa per dire, indossano la gonna, la minigonna e la sottana... non perché son scozzesi... gridandolo ai quattro venti... bensì, perché sono... un'altra cosa... sono...

Il rodeo diviene così una questione d'onore - e la zia Elroy permette ad Anthony di parteciparvi (anche 'sta volta la stoccafissa in salamoia è stata fregata e imbarattolata).



Anthony... sì, sì, non ci crederete mica... dopo aver ricevuto lezioni private da Rigel, vince il rodeo! E come premio... gli consegnano un vitello, il quale finisce a rompere le palle in casa..., anche nel cuore della notte. Zia Elroy spaventata (dal fatto che possa essere scoperta con i suoi gigolò) decide di farlo portare via.

Anthony e Candy cercano di trovare un nuovo padrone al vitello e...
(rompi scatole) durante una fiera incontrano il padre di Tom che compra il vitellino (aveva degli invitati... e voleva fargli mangiare delle belle bistecche magre di Angus).

I due... allora... guadagnano un bel gruzzoletto e iniziano a spendere e a spandere i loro soldi: tra karaoke, gelati, ovetti Kinder, zucchero filato, pistacchi, caramelle, torrone, sarde alla beccafico, cavallette arrosto e patatine.
Poi vanno a mangiare al McDonaldino siciliano lì nei pressi... e Antonino mangia per la prima volta la cosa più buona mai assaggiata... la PORCHETTA COL PANE con carne di Peppa Pig...



Poi quando si sono riempiti per bene con la Peppa, vanno pure alla giostra dei Mini Pony...




E dulcis in fundo vanno far visita a una cartomante stregosa e puzzosa (moglie del mago Casanova, nonché nonna del mago Etcí e interprete della Mummia) per farsi predire il futuro...



La cartomante... di nome Circe... gioca con loro a carte - e precisamente a tre sette... e predice per Candy un futuro di merda (le uscivano sempre: il re di coppe (simbolo d'alcolismo cronico), il re di Denari capovolto (simbolo di spreco e povertà) e il re di Bastoni (questo non ve lo dico... sennò mi censurano), quindi un destino pieno di iella... di stupidaggine acuta... tanti amori "di Laura Pausini" e inconcludenza)...



Ma purtroppo... le cose si fanno drastiche... almeno... al dir della Maga...



(Tono horror) davanti ad Anthony esce l'asso di bastoni... ennò... picche... con tanto di alabarda spaziale...





Quello indicante (che se la deve piglià... nel...) la morte... Circe sbianca tutta... starnutisce... e il muco colpisce Candy, improfumandola...


Candy... spaventata dice... signora megera... lo faccia di nuovo, sicuramente ha sbagliato... non può essere l'asso di bastoni... o di picche... o quello che é...
La maga la guarda, tocca le sfere (di cristallo) di Anthony - e scappa, e con un inglese perfetto dice: carusa... vatinni... chi mancu i spiddi... ci ponnu cu tia (vattene o giovane, che con te... non ce la fanno nemmeno gli spiriti...).

Anthony la rassicura dicendole... che non deve credere a queste stronzate della vecchia stregaccia mucolitica...
Candy... queste cose non sono vere! Ma davvero pensi che esista la sfiga... e che una magaccia possa predire il futuro, il passato, l'imperfetto, il predicato, il congiuntivo, il complemento... e fare l'analisi logica e grammaticale? Ma su... Canduccia... non crederci... fa' la brava... Ahahahahahahah!

Candy: Ma che ridi... io credo a 'ste cose...

Antonino: Andiamocene va! Signora Mummia... la salutiamo... la prossima volta la batterò a briscola...

Maga: Ma quale prossima volta... Vuoi un consiglio gratis... Allontanati da questa boccoluta lentigginosa porta iella!

Antonino: Se li tenga i suoi consigli... finché si gioca...

I giovani vanno via...

Maga: Cuntentu iddu! (Contento lui)...

L'episodio della strega, stregosa... però, rimane impresso nel cuore di Candy... che ha paura di perdere il buon partito... e incomincia ad avere visioni oniriche spaventose... Ma che dici? Incubi.
Ah... ora ho capito... Sogna che le rose perdano i petali, che gli alberi perdano le foglie, che Sayaka la strangoli nel sonno, che Pollyanna le freghi la nutella, che Babbo Natale non esista, che a Miss Pony le si sgonfino le tette all'inverosimile, che Iriza gli rubi il poster di Actarus, che la Signora Legan è un'aliena venuta da Vega, che Skeletor é suo padre, che il suo manga e il suo anime non avranno successo...
Wellà... basta... O.K...
E, principalmente sogna, che Gigi D'Alessio faccia un nuovo album... Ma in verità è il fantasma di Peppa Pig che la perseguita... Poi vede la stregaccia indovina...



La ragazza si sveglia tutta sudata... e grida...




ANTHONY! NINUZZU MIU!



- Non devo credere a 'ste cose... Suor Maria... mi aiuti...

In questo preciso momento la suora casca dal letto... e grida... CANDY...
Fatemi stringere 'sto ferro di cavallo va... Ma porca zozza!

Non c'è ormai... alcun... dubbio, qualcosa di funesto sta per abbattersi.
In più, durante il sonno... Candy... riproduce... coi propri peti... la sigla di Doraemon. Ma questo è colpa della Peppa... non l'ha ancora digerita...
Povera ragazza!


Giunge il periodo della caccia alla volpe. E che devono da fa... ste ricchi infognati?!
Anthony porta con sé Candy. La conduce ad una collinetta... che viene paragonata alla collina di Pony.



Anthony vuole confessarle il suo amore, ma non lo fa, vuole aspettare ancora a dirlo a Candy, fin quando, i due giovani, non andranno alla vera collina di Pony...
A occhi aperti sogna...
Sì... il ragazzo sogna: gioia, amore e felicità, sì, con la sua Candy...
Ninuzzu è come se fosse in un altro mondo... e mi sa che
tra poco lo sarà... Non anticiparmi... stai zitto! Ok... calma però!


Siamo alla battuta di caccia...
Anthony... offuscato dall'amore che nutre per Candy... per le patatine San Carlo, per la porchetta della Peppa... si lancia al galoppo come fosse un fantino (col cavallo bianco di Napoleone), il quale, però, viene intrappolato per la gamba da una tagliola che doveva catturare le volpi...
Il ragazzo viene sbalzato via dalla sella - e cade dal suo cavallo, batte la testa su una grossa pietra... e...



il sasso si rompe in due (Anthony... ha la testa dura)... Candy scende come un fulmine dal suo di cavallo, va da Anthony.



Candy: Cosa ti sei fatto amore?

Anthony: Niente... è solo un graffio... Non preoccuparti.

Candy: Ora ti curo io, mio tesoro...


La ragazza prende il suo pellicciotto di volpe, lo va a bagnare nel ruscello vicino... poi... lo passa sulla testa del giovane per pulirgli la ferita... Ma un branco di cani da caccia... attirati dall'odore di volpe bagnata... s'avventa sul "picciotto"... ragazzo...
Il giovane Anthony inizia a correre... come un forsennato (o forsemmorto) e impreca come un tarantolato...

Anthony: CANDY... sei un'IDIOTA!

Fugge ma a un tratto inciampa... cade nuovamente, ribatte ancora una volta la testa contro un macigno...

Candy accorre...
I cani quando la vedono... fuggono via... gli animali fiutano il pericolo che, la iettatrice, emana, come un nero miasma, deleterio e contagioso...


Candy: Anthony, mio caro! Come stai?

Anthony: Bene, Candy! Sono solo un po' intontito...
Converrebbe chiamare qualcuno...

Candy: No... Ci penso io a te. Ninuzzo... faccio io... su!

Anthony: COSA? NOOO... per favore!!! CHIAMA QUALCUNO!

Candy in mente sua...
(Devo portare Anthony indietro... lo curerò... essì... essì...).

Giratasi... prende Ninuzzo, a modo di carriola, per le braccia, Candy trascina il giovane... con tutte le sue forze, con tutto il suo amore, con tutta la sua grinta, con tutto...
Oeeeh! E basta!
Ma... nel percorso... non s'accorge che il poverello, a ogni metro, che lei fa, sbatte sempre più volte la testa contro i duri massi che si incontrano per la via... 10, 20, 30, 40, 50 volte... e oltre... picchia la testa contro i macigni...
Arrivati nel luogo del primo incidente, Candy decide di fare una sosta... è stanca...

Candy: Sono stanca... Uf... Come stai Anthony? Ninuzzu, Ninuzzu! WEEEEH! NINUZZU!

Ma il giovane non risponde... La ragazza in preda al panico... NON CI CREDO... Comincia a urlare... NOOOO!

- AIUTOOO, AIUTOOO, AIUTOOO... (!)

Chiama con tutte le forze rimastele...

Ma Antony è ormai...

Candy: ANTHONY... ANTHONY!






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Per i commenti.

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Edited by gigi la trottola - 3/5/2021, 15:00

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.





10- Anthony, io... ti avevo avvisato! (R.I.P.)...



Mentre la famiglia Andrew prepara il funerale di Anthony (R.I.P., io ti avevo avvisato...) a Candy viene la febbre (furba la sbigatella) che le fa avere degli incubi, infatti sogna: (Peppa Pig che gioca a pallavolo con Spongebob).



Zia Elroy ormai apatica è rinchiusa nelle sue stanze, piangente (come un'iguana a cui hanno pestato la coda) e Neil le chiede il permesso di prendere per sé le cose di Anthony... e la zia 'Baccalà' acconsente, ma Candy dopo essersi ripresa dalla febbre del sabato sera, grazie alle cure del Dottor House, interviene cercando di fermare, a bifara muscia 'il fico secco' la zia, insomma, quella, ma senza molti risultati..., la menopausa l'aveva stranminkionita...

Candy, poi, vede Iriza col giardiniere dei Legan, intenti a sradicare le rose, ma spiega che lo spirito di Anthony tornerà tra loro quando le rose rifioriranno e induce la servitù (a toccarsi... e scapparsene via) a fermarsi.



Se Iriza vuole sdradicare le rose, allora lo faccia da sola, ma Iriza la manda a faffa... e se ne va a cercare uno shiamano.

Candy disperata va per la foresta, cerca di trovare un modo di continuare a vivere, ed ecco arrivare la tronzona di Annie... che va a farle visita e magari farsi una canna con lei per consolarla.

L'amica incoraggia e da' forza a Candy... e assieme prendono una santa decisione, per loro, però...
Vanno, indovinate dove, a trovare Suor Maria e Miss Pony (le quali per la prima volta vanno a messa, per paura delle iellatrici) e qui, sia Candy che Annuzza scoprono che le rose si possono trapiantare e fare attecchire in altro luogo... (accanto al giardino di Canapa indiana, che coltiva Miss pony "'pi bummiarisi" per farsi gli spinelli con la monaca tossica) scoprono la carta vetrata... ah.

Candy rimane alla casa di Pony, mentre Annuzza parte per le Canarie, la riccioluta però rimane triste, come una mantide religiosa, per la morte del suo Anthony...

Ma ecco comparire Jimmy (bravo ragazzo) che mostra tutto il suo disgusto nei confronti della piagnucolosa... e incomincia a prenderla in giro.
Ma Candy per ora non è propensa a usarlo come sacco d'allenamento.


Quando Candy... nota che Suor Maria e Miss Pony stanno risparmiando (sì..., tattiche per scroccare quattrini...) per cercar di acquistare i regali di Natale per i bambini, la testa di broccolo improvvisamente si rende conto di aver trascurato gli orfanelli, non solo non pestandoli com'era solita fare... ma... anche... per la carenza di affetto che non dava più loro... e quindi...

Un giorno Candy segue Jimmy fino grande albero, il bimbo piange disperato chiamando la madre perduta al supermercato..., ma scoperto, reagisce - e sfida Candy a una gara che dovrà decidere chi sarà il boss degli orfani: vincerà chi riuscirà ad arrampicarsi più velocemente sull'albero... Naturalmente vince Candy... che da quel momento sarà chiamata il Capo dei capi.


Siamo vicini al Natale... e giunge la notizia che il proprietario del terreno su cui sorge l'orfanotrofio ha intenzione di sfrattarli... vuole utilizzare la zona come pascolo per il suo bestiame.

Vorrebbe intervenire Suor Maria con un colpo di lupara nelle corna, cornose, del cornutaccio, ma Miss Pony ha un'idea migliore, mandare Candy e Jimmy... Intanto incontrano un Capitan Arlock invecchiato...



Candy... riesce a entrare... nonostante il ranchero orbo... si lancia contro il proprietario, il Signor Cartwright (detto panzerotto), accusandolo d'avarizia e crudeltà, ma il gentil signore la manda a quel paese.

A questo punto Candy ha un'idea (ogni tanto... le ha pure lei) porta gli orfani a casa del Signor Cartright vestiti da angeli, ognuno dei quali, poi, deve dargli un bacio... perugina.





Ovviamente, neanche il più duro e spietato dei cowboy è in grado di resistere a tanta candida innocenza (ed infatti si spara in testa), no! Deve vivere. Perché? Serve dopo, ok., decide di lasciarli in pace, ma, in realtà, non per questo motivo, ma perché Suor Maria gli aveva mandato una lettera minatoria, in bocca alla testa mozzata del suo cavallo preferito, Tri-incefalo-kezzinghetto...



Miss Pony e Suor Maria dicono: ma sti strunz... degli Andrew, quando si riprendono Candy? E hanno un'idea...

La sfigata, vien a saper che il Signor Cartright vuole adottarla, (sempre lettera minatoria di Suor Maria, per togliersi Candy dai ballon...) ma a Candy, non può... non tornare in mente Anthony (che pensa possa ritornare in vita come vampiro o zombi) e, naturalmente, alle ricchezze degli Andrew. Che fa non ci deve pensare?!



Candy si allontana nel bosco... e gli appare come un miraggio Albertino, scusate..., Albert, che le dice: di scegliere quale 'minkia di' destino vuol avere; la sfigata pezzente... o la sfigata ricca...
Sceglie la seconda ipotesi.

George (della giungla), uomo di fiducia degli Andrew viene a prendere Candy, eh! Finalmente!!!
Per lei è stato, difatti, deciso il trasferimento a Londra; Miss Pony e Suor Maria concordano (azz..., se ne va... Evviva!!!) che questa è la scelta migliore per Candy (vai a portare iella da un altra parte).


Sale sulla nave (non è il Titanik... peccato!) per l'ultimo viaggio del capitano Wolts, prima della pensione (chi se ne frega!): tutto sembra procedere tranquillamente fino a quando (ecco la Candy-iellite...) un segnale di 'S O S' che proviene da un peschereccio di merluzzi viene intercettato.

Il capitano ordina, subito, di virare dalla rotta preordinata per andar prontamente in suo soccorso (ama il merluzzo del collega..., il capitan Findus...), ma un ricco uomo d'affari si oppone... in quanto rischia di perder un contratto molto sostanzioso... (ah! I soldi) e minaccia il capitano di farlo licenziare dalla società proprietaria della nave... (rischiando pure la pensione di 80 dollari al mese, dopo 50 anni di contributi..., ma lui se ne fotte... (a limite so io a chi chiamare)... e giunti al relitto riesce a salvare tutti, anche Aquaman che era andato per aiutare ma s'era fatto pescare nella rete dei merluzzi...

Candy si precipita a dire il fatto suo a quel ricco signore (insomma, gli vuol fracassare le ossa) Standford, difendendo la scelta del capitan Uncino... no... Wolts...

Scosso da Candy si pente della sua azione meschina ed organizza una festa d'addio (con una zuppa di merluzzi, megapesciosa, con contorno di Aquaman)... per il ricco (altra lettera..., anzi, telegramma (telegrafato) minatorio '...se non vuoi ritrovarti senza gioielli di famiglia, fa come ti ordino, stronzone..., stop'..., questa volta di Miss Pony.

La megamertrice non l'ha fatto per Candy..., ma per il capitano Wolts, che era un suo cliente abituale - e all'occorrenza la faceva viaggiare sulla sua nave... e quando gli andava di guardarle le poppe la portava a prua). Si scoprirà più avanti che Wolts è il nonno di Schettino.

Leggermente ubriaca..., in quanto non abituata a bere 25 casse di champagne, Candy si dirige su ponte per fare un po' d'aria... (sapete, la zuppa di merluzzi con contorno di Aquaman...) dove intravede un'ombra (beh! Lo champagne...) e per un attimo Candy crede che gli sia apparso davanti il fantasma di Anthony... e diventa felice come Gigi D'Alessio quando riesce a vendere i suoi cd merdo-minkiosi.

Chi sarà quell'ombra?

Actarus, no!
Koji, no!
Andrè, no!
Remí, no!
Ranatan, no!
Pollon, no!
Akira, no!
Annette, no!
Kento, no!
Dany, no!
Sayaka, no!
He-Man, no!
Skeletor, no!
Flash, no!
Supergirl, no!
Arrow, no!
Capitan America, no!
Falcon, no!
Rambo, no!
Space-Goast, no!
Un atlantideo, no!
Megatron, no!
Pegasus, no!

Allora... chi kezz. è?

...Te lo dico alla prossima.

Ciri-ciao... gente!!!

Edited by gigi la trottola - 16/11/2021, 09:50

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.



11- Terenzio, ma chi è? Ma chi è?

Candy (che non si fa mai i cavoli suoi) si avvicina a un giovane che piange (come un citrullo) per i cavoli suoi...

Terenzio: Ueh! Che cavolo vuoi?

Candy che è una medium (o almeno lei crede di esserlo) pensa che, il piagnone, sia Antonino redivivo...

Candy: Anthony!?

Terence: Che de? Non sono Anthony!

Candy: Sì, lo sei! Ninuzzu!

Terence: Senti maniaca... mi lasci in pace o no?

Candy: Oh... ma tu hai i capelli lunghi e castani... hai pure gli occhi scuri... hai pure...

Terence: I cabbasisi unci (gonfi)... Che vuoi da me? Testa di cavolfiore giallo...

Candy: Come ti permetti... sono una signorina a modo io!

Terence: (S'accende una sigaretta... le butta il fumo in faccia e dice:) Come no! Sei pure una che non si fa i fatti suoi...

Candy tossisce e...

Candy: Senti maleducato... io, io, ti spaccu i corna... u capisti...

Terenzio la chiama "scimmia lentigginosa", e se ne va. Candy ci rimane male... e allora grida: se ti ribecco ti gonfio la faccia... chianciulinu (piagnone)!!!

Candy: Ma guarda questo... va... Devi sapere che io sono la protagonista... Curnuto... Ora me ne vado in cabina e vado a vedermi Strega per amore...

Intanto passa il tempo e così anche il viaggio...

Arrivata al porto di Londra, Candy e Klin vengon accolti da Stear e Archie (i due fratelli sminchiatelli Stearro e Arciboldo... la vanno a prendere) per condurla al prestigioso collegio che per regolamento vieta di portare animali (in questo caso l'animale non é Candy ma il procione Klin), ma Stear (con grande intelligenza, così pensa lui) dice: Klin potrebbe fingere d'esser un pellicciotto indossato da Candy (Stear, sei così geniale che, ti mando 'an do sai tu... azz... 'sto sfonna cuscini).

Prima però incontrano il ragazzo (frignone e cornutello della nave), si scoprirà, che si chiama Terenzio, no! Terence... e, a suo malgrado, visto che dovranno essere compagni di carcere, fanno conoscenza...



Giunti alla Saint Paul School (un collegio matriarcale gestito da monache sado-masochiste), la 'Suora Superiora' nonché, dittatrice, no! Direttrice, diventa una ipocondriaca per aver aspettato più di tre ore..., Candy comincia, già, a farsi riconoscere (infatti non sa leggere le lancette dell'orologio).



E suor Grey (per gli amici detta suor Peppino) la mette subito in punizione... (non potrà uscire dalla sua camera e quindi andare in giro per Londra con quelli che sulla carta dovrebbero essere cugini), e non solo questo, Suor Margareth scopre l'inganno di Klin (alla suora brillano gli occhi e per giunta tira fuori i canini tanto da somigliare a Lady Gandal), il quale per la paura delle suore fugge nel bosco e, riesce, a rifugiarsi su un albero simile a quello della collina di Pony, però per prendere il possesso della tana dovrà agguantarsi con Woody Woodpecker, la spunterà solo perché il picchio sapendo che Candy era arrivata, decide di andarsene in Australia, per paura della iettatrice... Il picchio, però, non sa che lì c'é Georgie... che a quanto a iella non é meno di Candy... il picchio avrà momenti difficili... fatti forza Woody Woodpecker!
Candy, intanto, (credendo di essere l'amica geniale) conosce la sua vicina di camera, Patty O'Brien, una ragazza con gli occhiali (tripposa, nerd, beghina e troll... e non solo, per evitare tanti epiteti chiamerò attrunzata.) che, contenta, visto che non la calcola nessuno, la conduce a visitar la scuola.

Ma... ditemi!!! Può mancare? ...Chi?

Infatti... ecco... Iriza ( Patty ne ha paura) che accusa Candy di aver causato (a carriata) la dipartita di Anthony - e che è proveniente dalla casa di Pony... dicendo, pure che é una ladra, assassina, arrampicatrice sociale e che non si é mai depilata... oltre a portar sfiga... Iriza... naturalmente... si manifesta secondo la sua natura satanica...

Patty (che sfigata di suo c'è già) crede, così, a Iriza (non le piacciono le ragazze non depilate) e comincia ad evitare Candy... (dovresti evitarla, sì,sì,... di sicuro... se lei va a destra lei va a sinistra, se lei va nel bagno delle signore lei va nel bagno dei maschietti... ci prenderà gusto ma... i ragazzi da quel momento otterranno dalla superiora il permesso di andare in bagno a due a due... per paura di quella che credono uno spiritello porcello... essì!)

Ed ora il primo giorno di scuola... il discorso d'iniziazione è fatto da Terenzio, scusate, Terence... e Candy va in tilt d'arteriosclerosi.

Candy: Il cornutaccio!

Terence: Quando sono venuto qui non sapevo cosa mi aspettava. Ho visto che molta gente mi odiava ed io... ed io... non sapevo... non sapevo come la dovevo prendere. Poi ho capito che neanche voi mi piacevate, ma durante questo incontro ho visto cambiare le cose: cioè quello che provavate per me e quello che io provavo per voi! Sul ring eravamo in due disposti ad ucciderci l'un l'altro, ma penso che è meglio così che milioni di persone! Però quello che sto cercando di dire è che se io posso cambiare, e voi potete cambiare... tutto il mondo può cambiare!


Il discorso di Terenzio si conclude poi: a raga'... me raccomando... nun me rompete... che ve traciollo di botte... u capistivu...

Segue l'applauso degli alunni... al grido di: Rocky! Rocky! Rocky! Rocky! Rocky!



Di domenica, Candy riceve l'invito del signor Brighton (che bello pensa, magari mi regalerà il manga di Gigi la trottola... ma quando mai!), padre di Annie, per dirle che anche la figlia (marionetta o bambola) andrà nella stessa sua scuola e che, perciò, deve starle a largo per non far capire che anche lei proviene dalla casa di Miss Equino... o come cavolo si chiama... e che Annuzza ha le bucce d'arancia, la cellulite, le smagliature... la giovane ne aveva preso una malattia...
Candy accetta (il signor Brighton) ma é tanto triste...


Entrata nelle Paoline, Annie (che ha iniziato a stolkerare Arciboldo) si accorge che lo ama in cuor suo... il bimbominkioso di Archie ha la grazia femminile che lei non potrà mai avere... Annie comincia a esser gelosa di Candy, lo sapete (Archie è contagiato dalla Candyiellite acuta ed ha una cotta, cottosa per la iellatrice) questo rende triste Annie, che vorrebbe fidanzarsi col ragazzo dai capelli a scodella e fare (le cose che fanno i fidanzati... smaltarsi le unghie vicendevolmente...
Ma ecco la seccatura, Iriza , fa scoprire che viene, anche lei, dalla Casa di Pony e non solo... che ha le smagliature, le bucce d'arancia, le smagliature e le vene varicose... questo fa sì che stranamente, Archie, comincia ad innamorarsene... (Annie e terreno fertile per collaudare cosmetici e creme... e poi avrà forse capito che Candy... non gliela da... ehhhm... meglio sorvolare...).

Di notte, mentre, Candy sogna Actarus in situazioni amorose... la iettatrice (si sveglia per colpa della bussata di porta alla Sheldon) riceve, così, la visita di Terence, fracassato di tumpuluna 'botte'... per aver fatto a pugni con Rocky Joe... La ragazza che ha la sindrome della crocerossina... e visto che il ragazzo nonostante tutto é un bonazzo che somiglia a Actarus... le dice che servono delle medicine per curarlo - e visto che aveva finito pure gli Xanax... si cala dalla finestra legando le lenzuola... e dice al bonazzo di aspettarla...

Terence: Do vado ubriaco e con 'ste ferite... a che ci sei prendimi delle tutine da lavoro... quasi quasi una botta te la do...

Candy: ???

Per portargli le medicine la ragazza va in città di notte, sola e impaurita... (in realtà la paura dovrebbero averla gli altri), ma indovinate chi trova? Sì proprio lui, Albert...

Candy: Albertino... sei proprio tu?!

Albert: Ma tu, ma tu... sei Candy... Weilà! Ciao sminchiatella!

Candy: Ciao vagambodello! Che ci fai a Londra?

Albert: E tu che ci fai alle due di notte in strada?

Dopo una birra, qualche rutto e un po' di conversazione...

Candy: Sai cosa sono le tutine da lavoro?

Albert: ???

Candy: Vabbuò... se le compri lui... E perciò dimmi...

Albert le dice di aver difeso un alcolista sminkiato di nome Terenzio da alcuni ragazzi che lo stavano pestando come l'uva nel periodo dell'imbottigliamento del vino. Candy capisce che anche Albert conosce Terenzio... altre due chiacchiere... nel frattempo Terenzio soffre come un marsupiale incappucciato... ma andiamo avanti... Albert accompagna Candy per un po' - e la saluta, recandosi nella chiesa più vicina per farsi il segno della croce... Non si sa mai che Candy gli abbia rafforzato la sfigataggine acuta in corpo... già di suo ne ha tanta... Il giovane vagabondo poi andrà in stazione per stazionarci, infondo oltre a essere senza tatto e pure senza tetto... Hahahahahah!

Candy ritorna in stanza per curare Terenzio... un po' di acqua ossigenata, poi la tintura di iodio... (qualche grido e imprecazione) un anestetico a base di hashish... Terence ringrazia... e se ne va più sballato di prima... ma Candy le é entrata nel cuore...

Candy col frequentarlo scoprirà che Terence è figlio dell'attrice hard, Eleanor Baker, ma lo dovrà tene segreto... per evitare d'esser flagellata dal ragazzo... o meglio per evitare che, lei, sfoggi i sacri colpi della divina scuola di Hokuto imparati da Miss Pony e Suor Maria...




Nel collegio si farà una festa in maschera, ma guarda caso... Candy è in punizione... questa volta perché aveva mangiato la granita di quaresima...

Per non mancare alla festa in maschera, Candy escogita un piano, grazie agli abiti mandati dal misterioso zio William, quelli di Batman e Robin.

Ma... anche in costume, Candy viene scoperta da Iriza (che la riconosce dalla puzza) lo dice alla Superiora, ma il piano, di miss nobiltà, viene sventato da Terence, che s'era messo, dopo essere entrato in stanza, nel letto di Candy, la ragazza arriva tardi, ma capisce che Terenzio, anche se è: satanista, alcolista, fumatore, biscazziere, maniaco e strunz..., infondo... è un bravo picciottu 'ragazzo' e tanto bono...

Intanto passa il tempo e... la scuola finisce.

In vacanza, Candy, Annie e Patty (la nova amica nerd che alla fine a capito che... o queste o la solitudine) si trasferiscono in un bel posto di montagna, dove Terence abita, in un castello vicino al lago di Loch Ness... Lì il giovane che ormai é preso da Candy ('mo son cacchi tua) è costretto a far pace con la madre... perché Candy non si fa mai i kezz. suoi? (E per giunta... come sia andata a finire al castello, proprio in quel momento, non si sa... saranno i poteri paranormali o quelli da paraculo... boh!?) la iettatrice, comunque, gli fa capire il valore del rapporto madre figlio... l'affetto... e soprattutto il valore della paghetta settimanale...
Candy scopre che il padre di Terence, il Duca di Granchester, un donnaiolo da strapazzo, si é risposato con un cesso, solo perché nobile e ricca, lasciando la madre attrice, nonostante, bella e bona... lui pensava che lei lo avesse abbandonato... ma grazie a Candy... l'ha perdonata... Brava Candy!










Per ricambiarla della scortesia, Terenzio, la fa salire sul suo cavallo per una galoppata... vuole farle passare la paura...
Ma lei ha tanta paura, ricorda, di fatti, la fine di Anthony...


Candy è in lacrime... e Terence le dice di dimenticare per sempre Anthony, il quale non potrà mai tornare in vita, né da vampiro... né da zombie... né per magia. Alla fine Candy si rassegna e inizia a pensare a un nuovo futuro, magari proprio con Terence (lei voleva Actarus, ma le ho sconsigliato di non provarci, le ho spiegato che le Actarusmaniache, specie, in questo forum l'avrebbero smembrata... perciò... ci ha lasciato mano.)

Menomale che m'ha creduto, questa faccia da velluto.
Per questa volta l'ho salvata. Candy... pensa a Terenzio... non sarà Principe ma almeno é Duke Duca...

Alla prossima!


Ciri-ciao gente.

Edited by gigi la trottola - 16/11/2021, 09:55

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.


12- Datemi 100 lire che in America voglio andar!


Tra Terence e Candy si instaura del tenero. insomma, Candy si innamora di Terry, mentre lui ama il JB e le Marlboro.

Comunque, tra il fumo di sigaretta e quello dell'alcol, il giovane coraggioso... bacia Candy... a tradimento... Mo so' kezzi! La ragazza sente le campane, vede giocare i Puffi con Goldrake e Mazinga... e...

Ora vorrei capire... Mi dite come mai a chi piace Candy... deve sempre piacere ad Iriza? Va bene che sono nemiche... ma Iriza non dovrebbe cercare qualcuno da manipolare e che gli sia suddito... come te... Gigi la trottola...

Gigi la trottola: So di essere io... insomma rispondo a me stesso... ma Iriza non mi piace... fa schifo, fa pena... e putrida e schifosa... e...

- Sei sicuro? Vedi che indossa le mutandine bianche!

Gigi la trottola: Beh! Allora... cambiano molte cose... Eheheheh!

E, infatti, Iriza incacchiata perché Terence non la calcola nemmeno di striscio, che fa? Organizza un incontro notturno nelle stalle tra il ragazzo e Candy (per lei il luogo più romantico del mondo, dopo Salem e la casa degli Addams), Iriza dopo aver consultato il Diavolo per un'idea, usa delle false lettere... e riesce a far credere che tra i ragazzi ci sia una relazione amorosa del tipo "nove settimane e mezzo", questo, per togliersi dalle balle Candy... e la Legan ci riesce... infatti, fa sorprendere, dalle Suore, i bimbomikia, proprio, nelle scuderie...
Candy ci va perché pensa a un incontro d'amore col caliente giovane Duca, Terry ci va perché pensa che la ragazza troglodita gli abbia procurato del whisky irlandese di quello buono...



Senza quello i sentimenti per Candy sono ben diversi!

Nonostante le visioni mistiche...



Arriva la punizione... Candy viene rinchiusa in una specie di torretta al freddo e al gelo... e in più non la vanno a trovare nemmeno i Re Magi, nell'attesa che venga espulsa definitivamente dal collegio... la ragazza triste e sola pensa a Terence... in quel momento capisce cosa sono le tutine da lavoro...


Ma dico io, questa a scuola non c'è mai andata... una volta che ci va... la vogliono espellere, mah! Boh!

Terence chiede la revoca dell'espulsione della boccoluta alla Madre Badessa, monaca di Rivombrosa... Suor Grey, che si rifiuta categoricamente... allora il giovine, le rinfaccia, i soldi che il padre da' all'Istituto... quindi va dal Duca babbo... il nobile cornutaccio di Granchester.
Al padre, però, non gliene frega una cippa di Candy, non le piacciono le scimmie lentigginose con i capelli da broccolo... e odia l'anime di cui lei é protagonista... lui ama Hello Sandybell - e Là sui monti con Annette!

Terence decide, perciò, di lasciare la scuola e l'Inghilterra...
Ma prima si toglie la soddisfazione... quella di sputare a spruzzo nella faccia di Iriza.



Nel frattempo Candy capisce di amarlo con tutto il suo essere, lentiggini e boccoli compresi.
Così, come Terenzio, decide di lasciare il collegio e ritrovarlo negli Stati Uniti, fugge via da sola... no! Come no... Si porta il procione... Ah vero! Me l'ero dimenticato...
La fuga vien scoperta tardi dagli amici (insomma, parlo dei bacucchi amici e parenti di Candy) e vanno alla sua ricerca, ma non la trovano da nessuna parte... nemmeno nella baita del vecchio dell'Alpe...
Dopo aver Candy-iettato un po' di persone che, nonostante tutto, l'hanno aiutata...

I Carson, comunque Candy farà curare da un medico la piccola Susy affetta da morbillo... (non prima d'aver mangiato tutte le scorte di mele e tant'altro) il padre della bambina odiava i medici perché aveva perso la moglie... poi le indicherà un amico per aiutarla...

Arrivata al Porto, Candy si mette alla ricerca del signor Juskin, l'amico del signor Carson.
Il rozzo comandante di un vascello malridotto, si sforza di aiutarla ad imbarcarsi, ma l'unica soluzione che trova, visto che non ha manco cento lire per pagarsi il viaggio in America, è farla viaggiare clandestinamente in una cassa (da morto) della nave Sea Gull utilizzata per i trasporti...


Lì incontra, Kuky, (non è un cane, ma un piccolo clandestino truffaldino... che vuol fare il marinaio come Braccio di Ferro, solo che non mangia gli spinaci.)

Ma il personale li trova, e il Capitano vuol farli sbarcare in Inghilterra, ma non conoscono, ancora, la iella che porta la scimmia dai riccioli d'oro...

E ora sono cavolacci vostri.

Manco a dirlo.
Mentre stanno per essere trasferiti su una nave diretta a Londra, scatta l'allarme tempesta che, costringe il Capitano a revocare l'ordine... e a toccarsi i gioielli di famiglia...
La tempesta si abbatte funesta, ma grazie al fatto... che se faccio affondare la nave la storia finisce, la devo continuare, mizzichina... Uffa!
In questo frangente Kuky si rompe una gamba... ma entra nel cuore del Capitano che lo aiuterà sia a curarsi che a diventare zozzo mozzo.

Alla fine della tempesta... Candy sbarca in America - e viene ospitata dal Capitano che ha una figlia delinquente di nome Sandra (Milo)... lì conoscerà anche... una combriccola di delinquentelli... verranno pestati a sangue dalla nostra droga eroina.

Candy saluta e s'incammina per il suo viaggio alla ricerca dell'amor perduto... Terry l'alcolista, mentre Kuki (decide di aprire una fabbrica di dentifrici e affini, ecco scoperto come è nata la Kukident) diventerà marinaio.

Gira che ti rigira... dove andrà a parare Candy?

Lo so che lo sapete e perciò... ciri-ciao... gente.

Edited by gigi la trottola - 9/5/2021, 13:52

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.


13 Candy cambia mestiere, che è meglio.

Candy arriva alla Casa di Pony...
A Miss Pony cadono le tette a terra... mentre Suor Maria tenta d'impiccarsi...

Jimmy l'avvisa che è passato un mezzo idiota alcolista di nome Terence per vederla...

Come pensava di vederla... mah! Come faceva a sapere che era scappata dal collegio? Va bene l'alcol... ma ora s'esagera!

Rimane allibita (mannaggiaccia 'sto Terenzio... é di coccio 'sto beone, guarda di chi mi sono innamorata, era meglio che mi fidanzavo con zio Tibia... lui almeno ha un certo fascino dell'oltretomba).

Miss Pony e Suor Maria, che non sanno più che fare, scappano e lasciano Candy a badare i bambini... (dicono: ma quando ci liberiamo di questa?)...

Miss Pony: troverò un modo... ma quando?

Incaricata di tenere i bambini dell'orfanotrofio per una mattinata, Candy decide di far giocare tutti a fare le scimmiette, convince, anche, Desy, che come se non bastasse è una bambina emofilica.
La fa arrampicare su un albero con gli altri bambini, ma Desy si ferisce... e la piccola rischia di aggravare la sua condizione... fortunatamente il medico la salva... (per fortuna... lo dico anch'io).

Il signor Cart Right (il vecchio rinco) intanto adotta Jimmy, pagando un bel gruzzoletto a Miss Pony e Suor Maria... Poi il ragazzino pur d'allontanarsi da Candy... si sarebbe fatto adottare pure da Gargamella.
Su invito del dottor Lenar (in realtà... per imposizione di Miss Pony), Candy passa la giornata ad assisterlo come infermiera (ne combina di tutti i colori) ma il medico (ricattato, anche, da suor Maria) dice che è portata per fare l'infermiera... (come Lady Oscar era adatta a fare la casalinga)... Allora Candy decide di voler fare il corso di infermiera alla scuola Mary Jane... il piano di Miss Pony e di suor Maria croceffissa dell'estrema unzione... prende piega... ( e cioè liberarsi della iettatrice ancestrale).

Candy può partire felice e piena di speranze (come no!)...

Arrivata nella metropoli incontra un'anziana passante (una rompi di prima categoria...)



Che le fa fare un sacco di cose: prendimi l'acqua, massaggiami i piedi, cambiami il pannolone, comprami un Hot Dog, pettinami, ciucciati il calzino - e fammi da garante per un mutuo.


Candy decide di picchiarla a sangue, ma menomale che alla fine scopre che la befana è la direttrice della scuola delle infermiere.
La mummia, infatti, si finge una megera per mettere alla prova le qualità umane di Candy, avendo capito che non le ha, la trova idonea...


L'esame è efficace e la ragazza lo supera brillantemente, come ha fatto un attimo prima il dr. Zoidberg... che prima di diventar medico... aveva fatto il barelliere alla stessa scuola di Candy...


Lì, Candy fa la conoscenza di Flanny, una ragazza fredda e per giunta fan di Gianni Morandi e Bobby Solo (che tanto per cambiare la trova insopportabile, incompetente e raccomandata.)



I primi giorni di scuola sono impegnativi (anche perché... con la scuola Candy non ci azzecca nu 'azz...).




Candy ha a che fare con persone molto diverse da lei (infatti sono tutte persone normali), deve imparare molto e velocemente... distinguere: il disinfettante, le siringhe, i cateteri e le flebo, naturalmente la ragazza ce la metterà tutta, ma l'unica cosa che impara è come usare l'oppio, quando lo fa... ha delle crisi mistiche, di solito ha delle apparizioni della Madonna e san Pietro, al massimo dell'estasi, però, arriva a vedere - e parlare con Batman e Mazinga Z.


Nonostante le difficoltà, Candy riesce a farsi benvolere anche dai pazienti più irritanti ed esigenti (gli offre l'oppio). Ma succede l'inverosimile, Candy viene a sapere che all'ospedale tra i pazienti c'è ricoverato zio William. Contenta come Puffetta in mezzo a cento Puffi, riesce a farsi trasferire nel reparto (a caro prezzo, dovrà dar via la collezione dei Puffi degli ovetti Kinder alla direttrice) dove vien curato il suo benefattore.
Ma, col culo che si ritrova, scopre che il paziente non è William Andrew... bensì, William Mc Gregor. L'impatto con il paziente è disastroso: Candy ci litiga perché l'uomo odia gli Andrew (e non ha di certo torto). Così Candy viene sollevata dall'incarico, ma poco dopo è proprio il paziente a richiederne l'assistenza (il vecchio aveva voglia di morire e a pensato che meglio di Candy non c'era nessuna).

Mentre Mc Gregor ci 'sta lasciando l'ala... Candy si accorge che (il vecchio bacucco) invoca una certa Mina... la direttrice mummia dice a Candy di trovare questa Mina... Ma Candy dice che non vuole andare in Italia, la direttrice: cosa c'entra l'Italia? Candy: Mina è una cantante italiana... la direttrice: Mina è il cane del paziente... Candy togliti dai miei occhi... vattene!

Dopo una lunga ricerca, Candy trova Mina, un grosso San Bernardo... ma quando porta la cagnona a Mc Gregor... il vecchietto (carria) muore... La direttrice comincia a pensarla come la sua amica Miss Pony (Candy porta sfiga) dopo aver consultato il mago dell'Andalusia, il maestro dei cinque picchi e Memole, Candy riceve il permesso per una vacanza alla Casa di Pony.
Con sé decide di portare anche Mina, Renato Zero e Angelo Branduardi...

Poi canticchia:

Brava, brava, sono tanto brava, brava
Sono tanto brava, sono brava, sono tanto brava
Faccio quasi tutto con la voce, sembro un usignolo sì
Forse, forse qualche nota non è proprio giusta, giusta
Ma però io sono certa che così nessuno sa cantar
Sono come un uccellin
Senti il trillo, senti il trillo...

Candy si ferma qualche giorno alla casa di Pony, lascia lì Mina - e per la gioia di Suor Maria e Miss Pony... parte...

In Europa intanto è scoppiata la guerra... questa potrebbe coinvolgere anche gli Stati Uniti.
In vista di tale eventualità, la direttrice, mummia, decide di trasferire una parte del personale a Chicago, dove ha sede la scuola che prepara le infermiere per coadiuvare i medici per gli interventi chirurgici.

A Candy (non gli frega niente della guerra) e legge in un giornale che Terenzio è a Broadway ed è diventato un famoso porno-star.






Che farà la nostra Tarzan tutte lentiggini? Ve lo dico la prossima volta... forse!

Edited by gigi la trottola - 9/5/2021, 14:40

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.

14 Vicini ma lontani

La Mummia della direttrice del Sanit-Joseph sceglie le cinque (guerriere sailor) allieve... che vengono trasferite all'ospedale Santa Joanna di Chicago.



Poteva mancare Candy? Perché la direttrice l'ha scelta? (Semplice... per togliersela dalle scatole - e per far un favore a Miss Pony, più Candy è lontana meglio è).
Il lavoro per le ragazze inizia immediatamente e si preannuncia faticoso, Candy, invece, pensa di continuo a Terry.

Candy: Terenzio... anche se sei uno strenzio, sei bello e bono! Ti troverò, ti sposerò e ti consumerò! Arffff! Arfff! Hihihihihihihihi!


Libere per qualche ora, le cinque allieve, dopo aver sgobbato come delle Cenerentole, si concedono un giro per la nuova città.
Candy a un tratto vede, indovinate chi: Heidi? No... Sendybell? No... I suoi amici (cugini, insomma, parenti di parenti) Starsky & Hutch (non sono loro... ah... scusa...) Archie e Stear... (sì...) dopo mesi di lontananza.
Le sue colleghe (appena li vedono trasudano ormoni, anche perché Arciboldo il suo fascino alla Raffaella Carrà ce l'ha) ma le porelle appena capiscono che son pieni di soldi... perdono le speranze.
Per giunta vengono a sapere che la sbadatella è un, anche se adottata, membro di una famiglia facoltosa - e che la sua scelta di diventare un'infermiera è un capriccio (loro pensano... No ragazze... e che non ci sta con la testa).
Allora dicono: Candy rimani pure con questi due bimbiminchia, noi andiamo a sedurre il dottor House, insomma la mandano a...

Già che non la potevano vedere di loro, a causa del fatto che più che un'infermiera sembra una pop star fallita (insomma, Anna Tatangelo), figuriamoci ora.

E ora cosa succederà a Candy? Stranamente mi sembra che manchi qualcuno, a sì!

Iriza, pur di raggiungere i suoi obiettivi (distruggere Candy, prendersi Terence, e comprarsi la GO NAGAI ROBOT COLLECTION in saldo), indice un ricevimento stile festa di paese. Invita Candy, naturalmente - e la sbadatella è pure felice...
Che bello, andrò al party - e rivedrò tutti. Infondo Iriza è una brava ragazza, na na na na! Candy sono passate 70 puntate e ancora non hai capito che Iriza è la reincarnazione di Lilith, mah!
Per l'occasione i due fratelli Lekkan, escogitano un altro dei loro piani perversi. Attirano la scimmia in un posto isolato e Neal chiude Candy nella stanza in cima alla torre della tenuta, naturalmente una stanza buia e lugubre.
Candy ha paura, tanta paura (insomma comincia a vedere cose mostruose: re Vega che si bacia con la regina Himika, i Puffi che accoltellano Gargamella, Terence che si sposa con suor Maria... e altro).
E allora come al solito che fa Candy, prende delle lenzuola le lega - e tenta di scendere dalla finestra (ma siccome non sa far di conto, "mi dici come fai a scendere da una torre di 30 metri con delle lenzuola che legate arrivano a 7 metri?"). Solo Michael, un medico militare (con super-poteri), accorre per aiutarla a scendere dalla prigione (la sua solita fortuna). L'uomo la salva - e quando sa che studia come infermiera, passa il resto della serata con lei. Iriza si incazza come un istrice in calore... Nell'attesa di prendersi Terence, la fanciulla un paio di botte al dottor Michael... vabbuò, continuo.

L'indomani.

Al lavoro Candy si ritrova le colleghe contrariate per aver passato le vacanze fuori dall'ospedale, mentre loro lavorano, lei che fa?
Mentre scortica alcuni pazienti, legge che Terry si esibirà a Chicago, però non potrà vederlo, avrà il turno di notte (pensate che non troverà il modo di andare a vederlo recitare).
Candy cerca di conquistare l'amicizia dell'infermiera nerd e brutta di Nathalie, comprandole una vespa Piaggio, un casco e un barattolo di Nutella, la ragazza le risolve l'inconveniente e la sostituisce per il turno di notte.

Dopo tutto 'sto casino (sempre per il fatto che Candy non sa leggere l'ora) fa tardi e non può vedere l'intero spettacolo.
Nemmeno all'uscita riesce a incrociare Terry (è accerchiato da centinaia di Terrymaiache), tuttavia il ragazzo trova un fazzoletto (pieno di muco), che sa appartenere a Candy, (vorrei sapere, come fa a sapere che è di Candy? Mistero degli anime. Stupido, Terenzio in una sua vita precedente era un barboncino e avrà sentito la puzza di Candy, dimmi hai mai visto la scimmietta tutta lentiggini farsi una doccia? - No! E allora! Bella spiegazione, ma tu chi sei? Sono il narratore, non mi hai mai menzionato in questa cretinata di storia, perciò mi sono preso il mio spazio, Gigetto trottoletto... Ah, ok.)
Comunque, Terry capisce che Candy è in città e va a cercarla.
Cerca e ricerca, per l'attoruncolo... da strapazzo... è tempo di partire.

Candy capisce che forse potrà incontrare Terry in stazione... e di fatti, per un non nulla, non riesce a vederlo, ormai Terenzio è in partenza.
Terry è sul treno, Candy nonostante le caviglie d'elefante, corre come non mai, si mette a gridare: Terence, Terence. Il giovane la sente e si affaccia, grida: Candy, Candy.
Ma la può solo salutare.
La ragazza rincorre ancora il treno in viaggio, ancora per un po', ha le lacrime agli occhi (ma non perché piange di suo, sono i moscerini che gli si sono appiccicati negli occhi).

Anche così i ragazzi sono felici, entrambi capiscono di amarsi come Morticia e Gomez...
Candy è felice, torna alla sua solita vita (di iettatrice misteriosa).

In ospedale fa dei miglioramenti, capisce la differenza tra padella da cucina e padella ospedaliera, brava Candy, continua così.


Ma sta per accadere l'inverosimile.
Arriva un malato gravissimo, che dice di essere Terence.

Candy è sconvolta, come Maria Antonietta quando scopre che Fersen (è gay) è partito per l'America.

Cosa succederà?

Edited by gigi la trottola - 9/5/2021, 14:59

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.

15 Tra Terenzio ed Albertino 'mo è proprio nu casino!



Non temete giovani fan di Terenzio...

In realtà Candy scopre che si tratta di un giovane che si spaccia per Terence (naturalmente questo è più brutto di 'na cozza, ma a Candy fa simpatia... insomma é l'amico di Sandra... massacrato di botte)... è solo l'amico (di birra) di nome Charlie (per gli amici Charlie Brown) in fuga dalla polizia per essere fuggito di prigione (dopo aver letto il libro "Il conte di Montecristo"... ha avuto 'sta idea).
Iriza appena sa che in ospedale c'è Terry (giustamente, la ragazzuola in piena crisi d'astinenza) accorre per (farselo) curare l'uomo che ama (più del telefilm 'La Casa della prateria'), ma la streghetta si accorge dell'inganno e denuncia il giovane - e visto che c'è la sua acerrima rivale coinvolta, ha una ideuzza.
Charlie perciò torna in carcere, (per evitare che fugga... lo rinchiudono ad Alcatraz, pensano che non fuggirà più, ma da lì a qualche tempo gireranno il film: Fuga da Alcatraz, che parla proprio di lui, ma questa è un'altra storia). A Candy vien chiesto di dimettersi, per evitare dicerie sulla fama del personale ospedaliero (ma di quali dicerie parlate, Candy le cose le fa - o le fa accadere). Candy non vuole dimettersi, anzi, rifiuta.
Dicendo: i medici, le infermiere - e gli ospedali servono per curare i malati di qualsiasi genere (il direttore siccome non voleva sentire tutta la discussione... e visto, anche, che Candy appartiene ad una famiglia agiata, ricca da fare schifo, se caga sotto e sorvola sull'accaduto, ma lei le rimane sulle balle, qual è la novità? Nessuna!)...

Iriza, però, non dimentica e presenta a Candy la fattura per l'assistenza ospedaliera al falso cozzaro di Terence.
Così hanno un alterco...

Candy: Iriza, perché sei così cattiva?

Iriza: Non sono cattiva di mio, devi chiederlo agli autori...

Candy: Pensi veramente che Terenzio provi qualcosa per te?

Iriza: Ne sono sicura!

Candy: Non ti ricordi quando Terry t'ha sputato in faccia per difendermi? (E tu come lo sai? Candy: visto su YouTube... ah... ok!)



Iriza: Infatti, ma tu non puoi capire cosa significhi... Terry mi ha sputato e marchiato come fanno i leoni con il loro territorio. Mi ama! Anzi... devi sapere che da quel giorno non mi sono più lavata la faccia...

Candy: Ma tu sei fuori!

Iriza ricatta Candy o paghi o mando il conto alla Casa di Pony. (Mi sa che la megera non conosce Miss Pony e suor Maria).

Pur di non vederla recapitare alla Casa di Pony, Candy cerca il denaro necessario.
Charlie (che per paura della iella di Candy) riesce a comunicare a Terenzio che la sfigatella è nei casini. Il denaro necessario lo manda Terence che lo spedisce per assegno.
Figuratevi la gioia di Candy... Terence mi ama! I problemi per Candy sembrano finiti... (forse per lei, ma per chi la conosce?)... l'unica cosa è che, Candy, non sa come scambiare un assegno...

Nel frattempo, la guerra incalza, e un'infermiera dovrà partire per la Francia, servono sanitari che soccorrano i militari feriti, ma soprattutto quelli sani...
Flanny pur di non stare nello stesso ospedale di Candy, si offre volontaria - e parte.

Candy intanto pensa a Terence e, anche, che al più presto dovrà sostenere gli esami per il diploma di infermiera (non vi preoccupate CEPU c'era anche allora)... Ma ad un tratto tutti i sanitari si mobilitano, in ospedale arriva un ferito grave.

Dall'Italia viene portato un sopravvissuto per miracolo a un bombardamento, mentre si trovava su un Treno.

Candy: Ma è Albert! Albeeertooo! Albertiiiinooo!

La ragazza fa il possibile per starle vicino.



Candy: Abert, sono Candy! (La ragazza tra sè e sè si dice: ammazza ch'è bono!)

Albert: Tu sei Candy...?! E che vuoi da me? E chi è Albert? E tu chi sei? Ti chiami Candy... hai detto?

Candy: Come che voglio... non mi riconosci? Tu sei Albert!

Albert: Perché... ti dovrei conoscere? Forse sì, sei... no, no! Non mi sembri mia cugina Donatella e nemmeno mia sorella Maria, né la figlia del fornaio, né Arturo il canguro... AH!
A proposito, chi sono Donatella e Maria? Boh...!!! E la figlia del fornaio? Non mi sembra che ti debba dei soldi, oppure no - o si! E chi è Albert? Io mi chiamo Brad Pitt... Dove sono? Chi sono? Chi sei? Che Vuoi? Chi ha vinto lo scudetto? Qual è la religione giusta? Perché esistiamo?

Candy: Ma che cavolo dici? Dottore, cosa ha il mio amico? COS'HA...??? ALBERTUZZO... MIO... CHE HAI? DOTTORE!

Dottore: Eeeee... (azz. vuol da me) difficile a dirsi...

Candy: CHE MEDICO E'? Sembra abbia perso la memoria...

Dottore: (Che mi invento...Sìììì) Ha perso la memoria!

Candy: Noooooooo!
Ti starò vicina, ti curerò, ti assisterò, starò con te Albert, guarirai!

Albert: Perché, sono malato? Che ho? Tu chi sei? SEI BRUTTA! O forse no! Son gusti... voglio il pane con olio e zucchero...

Candy: Sei bello tu!

Albert: Tu chi?

Candy: Fammi una cortesia... TE DEVI DA 'STA ZITTO!

La nostra Candy non ha più pace, è nello sconforto più totale - e per giunta ha anche il ciclo.
Il suo amico e salvatore (Si chiama Albert... Lo so!) ha bisogno di aiuto e solo lei può aiutarlo... Cosa accadrà?

Ve lo racconto la prossima volta. Ciri-ciao... gente!

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Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

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Edited by gigi la trottola - 9/5/2021, 15:21