Lady Georgie - "Una storia mai raccontata"

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

1 - No! Non sono Candy Candy... ma Georgie!

Siamo alla fine dell'ottocento, o giù di lì, ci troviamo in Australia, in quel periodo, colonia penale inglese e famoso centro balneare mondiale.

La nostra bella storia (sì, bella! Come no! Zitto! Ok, Ok, continua...) comincia con la nostra piccola Georgie (una bimba grassoccia, nanetta, maniaca e spacca timpani... ah! Dimenticavo... come Candy Candy possiede caviglie a zampa d'ippopotamo... o d'elefante. Ma... allora... ditelo, no?! Manco l'avesse disegnata lo stesso (disegnatore alcolizzato o alcolizzata) di Candy Candy... Mi avvertono dalla regia... Di sì... La serie l'ha disegnata Yumiko Igarashi... Siam sicuri? Sì che lo siamo. Mi raccomando stai attento... che la signora è conosciuta per essere un'attaccabrighe... figurati che é capace di bisticciare con tutti.... leggi le storie che ha avuto per Candy Candy con la coproduttrice, ex amica e, ormai, perennemente in causa legale....
OK... farò attenzione... Andiamo avanti!)

La bambina non sa però... che è stata adottata dalla famiglia (Batman azz. no! dalla famiglia...) Butman - perché trovatella, lì vive felice (e contenta, come una salamandra in maternità) nella loro (vecchia) fattoria (ia-ia-o!), in un paesino vicino Sydney (famoso per i vini tarocchi, le pecore, i canguri... gli alligatori musicisti e i koala mangia eucalipti, 'nu pocu pervertiti).

La bambina trituraball, naturalmente, ignora le sue vere origini originali, (cioè, non sa di essere un clone mal riuscito di Candy Candy e che come lei porta sfiga) a cui è legata solo da un braccialetto (d'oro pieno di pietre preziose, costosissimo! Che la lega, come detto, alle sue origini, originali... di sfigaggine acuta... emmo' son azzi senza zucchero!)

e quindi a picciridda crede Abel e Arthur, due ragazzini simpatici e carini, ma, pure, due cretini... i suoi veri fratelli.

La madre, (che le vuol bene, come una colica renale) intanto, la mette a lavoro per puro sfruttamento minorile - e per evitare che Abel e Arthur... ci giochino insieme e si becchino i pidocchi.



Mamma: Giorgia... aiutami a fare i biscotti! Su, dai, sbrigati...

Georgie: Mamma! Ma come... il nome me l'hai messo tu... e mi chiami Giorgia... Hahahahah!

Mamma: (Azz... le dico a 'sta trovatella...) Sì, sì... Scusami... Georgie...
Ora ti va bene? Vieni, per ora stacca di tirare il collo ai polli... fa' i biscotti...

Georgie: Certo... mammina! Finisco di strangolare l'ultimo e vengo...
Mamma, eccomi... Sai, pensavo.... Ma come mai mi hai chiamato Georgie?

Mamma: Azz. ne so... Era scritto nella lettera lasciata da tu mamma che é schiattata sotto un albero...

Georgie: ????? Lettera? Mamma, schiattata, albero... ???? Che lettera?

Mamma: (Cosa mi invento? AH!) Nella lettera di San Paolo Apostolo a Santa Rosalia.

Georgie: Ooooh! Che meraviglia! Quindi il mio nome é biblico... Grazie, mammina! Ma aspetta... nella Bibbia non esiste la lettera di San Paolo a Santa Rosalia... Mammina...



In mente sua: "Mammina... a me...
Pussa via... brutta bertuccia!" Nelle Bibbie inglesi non c'è, in quella siciliana, invece, c'è. Ora un mi scassari i cabbasisi e travagghia...

Georgie... che non ci aveva capito 'na beata minkia... impasta la farina per fare dei dolci...



Ed ecco, dopo un paio di ore, i suoi biscotti alieni deformati...



Li fa vedere alla mamma... Ma... la bimba fa cadere il piatto coi biscotti... appena fatti... a terra... e la madre si inalbera come una leonessa isterica che ha votato per Salvini...

Mamma: Mannaggia alla patata! Disgraziatissima e fitusissima picciridda... Giorgia... o comu cavulu ti chiami...
Maledetta curnutazza e mangia pane a tradimento... Sempre una ne combini?! Vattene via da qui... prima che tu combini altri guai... Vatinni... o ti rumpu i corna. Impedita di una impedita che non sei altra! FORA!

Georgie: Ma, io...
Io... non l'ho fatto apposta! (Piangente) Mammina... Scusami!!! Gni, gni, gni!

Mamma: Scusami, 'sto paio di ciufoli! Vatinni!

Georgie scappa via alla velocità della luce... Triste, piangente, mucolitica e senza meta...



Me medesimo io: Signora... mi spiace dirlo... ma, lei, é 'na vipera! Non si fa così!
Ma gli ha visti quei biscotti alieni? Mi creda... é stato un bene che siano caduti! Che schifo di biscotti! 🤢

La ragazzina, come detto, triste e addolorata, come un caimano vergine, allora, che fa? Va ha trovare... lo sdentato zio Tibia Kevin (un vecchio amico di famiglia... che non si fa mai i cazzi suoi)... a cui racconta tutto il patatrac... di quello che le é successo con la mamma satanista.

Che sorridente (per finta, che deve da fa, e con un cornetto rosso in mano) ... (A Kevin... chiudile 'ste finestre che te ritrovi in bocca... a zì...) le dice:



- Non devi preoccuparti... la milfona, no, scusa: tua madre ti vuole tanto bene, come un coccodrillo che vuol bene ai suoi figli... se li mangia... ma lo fa per il loro bene... con amore, infatti, poi, li piange... Ehm... Insomma! La tua mammina, sai, lo ha fatto... (che mi invento? Ah, sì... che rottura 'sta mocciosa)... perché ti vuole capace di far bene le cose di casa... un giorno un rincoglionito cronico s'innamorerà di te... e ti sposerà... e tu sarai una brava massaia e una bellissima moglie... Credimi... Mamma ti vuol bene come la matrigna di Biancaneve!

Georgie: Veramente! Allora la mamma mi vuol bene?! E, io, un giorno, sì, mi sposerò... sì, mi sposerò.
Evviva... Mamma mi vuol bene...
Mi vuol bene...
Mamma mi vuol bene!

Zio Kavin: Ma certo cara! Come una spina di riccio nel piede!

Georgie: Grazie, zio! Ora sto meglio. E io che mi ero preoccupata!
Mo... vado a casa...
Mi vuol bene... Mi vuol bene... Mamma... vi vuol bene.

Zio Kavin: Vai, vai! (Levati da i cabbasisi, nanetta.) Ci si rivede, piccola Georgie! UFFFFFFFF.

Georgie: Ciao!


Tornata a casa, però, suo padre, il Batman, si accorge che la picciridda non ce l'ha più... Dove? Al polso... Che cosa? Il braccialetto... Ah!



Papà: Dove hai il braccialetto? Rispondi!?

Georgie: Al polso!

Papà: Non ce l'hai al polso!

Georgie: Allora sarà con gli atri gioielli... Sicuramente a casa!

Papà: Quante volte ti devo dire che in questa storia di infimo livello, grazie a gigi la trottola, siamo non solo rincoglioniti, ma soprattutto poveri! Georgie... non abbiamo altri gioielli... ma sei tarda o cosa? Siamo dei poveracci... CAPITO!

Georgie: Ah... é vero! L'avevo dimenticato... papà. Vado a cercarlo!

Papà: Cercalo... quel bracciale è fondamentale per te... non posso manco venderlo per motivi di copione... sennò avrei comprato un trattore... Corri!

Georgie: Sì... vado...
- Abel, Arthur... mi aiutate?

Abel e Arthur: No! Stiamo giocando con l'XBOX!

Georgie: Ehm... che azz. !!!


E così la piccola (tardona), sola soletta, cerca il bracciale.



Dovrei averlo perso qui... Mannaggia!

Ma a un tratto compare il personaggio più utile e intelligente de 'sta storia, il cane di zio Kevin, Junior! Che le porta il bracciale...



Georgie: Grazie!



Junior: Bau! (Prego... nel gergo canino... "Sta ragazzina non perde la testa perché l'ha attaccata al collo, sennò!")

Tutto sembra risolto... la ragazzina, quindi, corre per andare a casa. Se non fosse per il fatto che si perde.

Allora, il padre e Abel la cercano, la ritrovano e, il papà, a cavalluccio, la sta riportando a casa...



Tutti son preoccupati, pure la signora Batman, non si chiama Batman, ma Butman... va be'... va be'... io la chiamerei... NON DIRLO!

Intanto pensa a quando Georgie é stata portata in casa Butman:



Nel frattempo Abel, il marito e Georgie arrivano.
E così tutta la famiglia si può riunire... Si cena... e...
La notte é scesa... é tempo di dormire... Buonanotte!



Bene...
Tutto é bene... ciò che finisce bene!


E' di nuovo mattino (al villaggio Pinguino)... Il padre nulla facente (un po' deficiente e, pure, nulla tenente), allora, per la gioia dei bambini, decide di costruirgli una casetta su un albero per far giocare (gli sminchiatelli) - e mentre gli altri sono al lavoro, Georgie (che è una scansafatiche) s'arrampica su un albero e (cosa rarissima negli anime), nientepopodimenoche, vi trova un piccolo di koala, decide, col permesso dei genitori (e del WWF), di tenerlo con sé - e di chiamarlo Lup.



Il povero animaletto... per sua disgrazia... diventerà l'amico di disavventure della porta rogna di Georgie, purtroppo per lui, però.

Andiamo avanti!

Comunque... la casetta sull'albero é finita... e i ragazzini sono contenti...

Narratore: Veramente il padre non finisce la casetta... la moglie non vuole... perché non é giusto per Georgie stare troppo tempo con Abel e Arthur, insomma, la moglie pensa che... i ragazzi si affezionino troppo alla bambina e magari questo in futuro potrebbe portare grossi guai!

Me medesimo io: Senta, la storia é mia... e la gestisco io! CAPITO!

Narratore: Faccia come vuole!

Me medesimo io: Riprendiamo!

Andiamo avanti!

Comunque... la casetta sull'albero é finita... e i ragazzini sono contenti...

Georgie: Grazie, papà! La casetta sull'albero é venuta bene... !!! Mi piace tanto, tantissimo, di più... WOW!!! Grazie! Grazie! Grazie!

Papà: Son contento, cara! E che ci farai di bello?

Georgie: La brava donnina di casa... sì, sì... Diventerò una brava mogliettina... tanto bella e tanto carina...

Abel e Arthur: E, pure, 'na cretina! Hahahahahahahahah!

Papà: Hahahahahahahahah!
E chi te sposerebbe... a te... a Giorgì?
Hahahahahahahahah!

Georgie: Semplice... mi sposerò con te! Anzi, no! Con Abel e Arthur... !!!

Tutti ridono a crepapelle... Hahahahahahahahah! Tranne una...

La signora Batman Butman...



Dentro di sé pensa: "A 'sta trovatella... le manca 'na rotella...
Ehm... ed é pure una svergognatella!
E, anche... 'na...

Me medesimo io: Signora, si contenga!

Signora Butman: Va bene!
Dovrò fare qualcosa! Sento dentro di me... che 'sta bambina é una portatrice di sventura.

Essì... i guai per la nostra Giorgia si moltiplicano.
Chissà cosa succederà ancora? Lo saprete nelle prossime puntate.

Ciriciao, gente!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 2/8/2022, 19:40

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

2 - Evviva! Si va in gita!

Abel, Arthur e Georgie corrono a giocare con la mamma... le saltano letteralmente addosso...
Dopo un po', la donna... :



- Ora basta... Bambini!!! Andate a rompere i cabbasisi a vostro padre, che come al solito non fa niente, io devo andare a guardare Will e Grace! Su andate a far... un altro gioco.

Bambini: Va bene, mamma!

E così fanno!

- PAPA'... PAPA'... PAPA'...

Papà: Che c'é?

Bambini: Vorresti giocare con noi?!

Papà: Non posso, sto leggendo un manga!

Abel: Quale?

Papà: Candy Candy!

Me medeesimo io: Non leggerlo... porta sfiga... ascolta me!

Georgie: Giochiamo, papà, ti prego!

Papà: Se mi lasciate in pace, per oggi, domani vi porto in gita! (Il manga mi ha coinvolto. Quindi, dove ero giunto, a sì! Lo zio William, in realtà, è Albert! E 'sti cazzi!).

Me medesimo io: Non leggerlo... !!! Speriamo non sia tardi!

Bambini: Sì... Va bene! Evviva, evviva... domani si va in gita! I bambini sono felicissimi... e decidono di andare a raccogliere lumache...
Bene... ne abbiam tante... la zuppa é assicurata!

All'indomani, il signor Butman... portellone... si prepara per la gita...

La moglie però...

Moglie: Caro... ho uno strano presentimento!?

Marito: Ma, no! Cara... é solo una gita, dai! Che potrebbe succedere?

Moglie: Va bene, caro, ma fa' lo stesso molta
attenzione!

Marito: Se ti fa piacere... con me porterò un portafortuna.

Moglie: Che tipo di portafortuna?

Marito: Questo...



Me medesimo io: Signor Butman... mi ascolti... non lo faccia...

Moglie: Dove l'hai preso?

Marito: Mi é uscito nel manga di Candy Candy...

Me medesimo io: Niente... non mi sente... e vabbuò... Con Candy Candy mo te la prendi...
Cosa? La sfiga!

Moglie: Caro... mi sembri troppo superstizioso, capisco le tue origini napoletane, però, mo esageri!

Marito: Ma che potrà succederci su un'isola disabitata, abbandonata nella natura, su cui andremo in una canoa del 1700, in sole quattro persone!? Amore, siamo in Australia... un posto tranquillo... Essù... dai!

Moglie: Va bene, tesoro! Mi hai rincuorato. Almeno indossa la maglia della salute.

Marito: Va bene, amore!

I bambini, felici, insieme al padre (iellato) vanno a fare, così, una bella gita in canoa sull'isola (Geco... No!) Lucertola (Sì).



Lì... si divertono un sacco... era da tempo che i ragazzini non
gioivano così tanto... dall'ultima volta che andarono a Disneyland con Pippi calzelunghe.



Ma, quando ci si prepara a rientrare, un forte mal tempo si abbatte sull'isola... Georgie va alla ricerca del suo koala... sale su un albero per prenderlo... ma scivola nel fiume...

Il padre: ma porca miseria infame... e ti pareva...

Georgie sta per essere portata via dalla corrente, (ma purtroppo non é Candy e non c'é Albert a salvarla) mentre la piccola é in canoa, c'è caduta dentro, l'eroico padre, allora, per salvarla, si getta in acqua e la blocca con le braccia con tutte le forze a sua disposizione... ma la canoa spinta dalla corrente, gli sbatte nel ventre... (in questo momento capisce... che... se si fosse chiamato Batman... sarebbe stato meglio... Infatti... Essì, essí, purtroppo!)... ma... eroico lo é lo stesso... e come se non bastasse... si ferisce a una gamba...



Ferito alla gamba sinistra... e colpito allo stomaco... nonostante tutto, salva la situazione e così riescono a tornare a casa... le cose, però, precipitano...





La signora Butman viene a sapere come sono avvenute le cose, il suo odio, per Georgie, aumenta...
E grida: marituzzu meu, chi ti facisti...!? Beddu, beddu... vita mia... gioia...

Ma andiamo avanti...

A causa della lesione allo stomaco la salute del padre di Georgie è più grave di quel che sembrasse...

Me medesimo io: Te l'avevo detto che dovevi stare lontano dal manga di Candy Candy.


Moglie: Marito mio! Presto, chiamate il dottore!

Nonostante le attenzioni e le cure di tutti...

Papà: Figlioli... lasciatemi solo con la mamma!

Bambini: Sì... papà!

Marito: Cara!

Moglie: Sono qui... amore mio!

Marito: Purtroppo... per esigenze di copione... sto per lasciarci l'ala.

Moglie: No... non dirlo nemmeno per scherzo!

Marito: Ma non conosci il copione?

Moglie: Sì che lo conosco...
Ora tu mi dirai di prendermi cura di Georgie... come se fosse mia figlia... di perdonarla,
ed ecc. ecc.
E sai, pure, che, io, non lo farò... ecc. ecc.

Marito: Bene... allora... Posso morire in pace!

Moglie: Marito mio... !!! NO! NO! NO! NOOOOOO!

Il signor Butman... muore!

La tristezza regna sovrana... e mentre la Signora Butman brucia il manga di Candy Candy... i bambini piangono il loro dolce papino!


Georgie é tristissima... un giorno... si mette a raccogliere fiori...



e si reca alla tomba del padre...



Lì, Lup le insegna a pregare...

La ragazzina: papà... non ti deluderò mai, mi hai insegnato tanto e io non ti dimenticherò... diventerò una signora... ti voglio bene. Ora vado... sai... oggi é giovedì e la mamma ha fatto i gnocchi.

Che vita si prospetta per la nostra piccola Georgie? E, soprattutto, che altre minkiate ci racconterà, gigi la trottola?

Alla prossima puntata!
Ciriciao!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 1/8/2022, 22:38

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

3 - Senza squola e coltura é 'na gran fregatura!

Nella fattoria le cose cominciano ad andare male, come non mai... e, quindi, Mary Butman vuole venderla.

Mary Butman: Come faccio... ? Sì, l'unica soluzione é vendere la fattoria...
Equitalia mi da' il tormento, per non parlare dell'ICI... l'IMU, l'IVA, la Zanicchi???
Ah... me tapina... ! Marito mio... aiutami tu! Vienimi in sogno e dammi 'na cinquina!

I tre ragazzini, a cominciare da Georgie, capiscono che la madre ha dei grossi problemi economici... non che prima andasse meglio... eh...
Vengono, perciò, a sapere tutto - e promettono alla madre di occuparsi loro dei lavori della fattoria.

Abel: Mamma, ti prego, la fattoria é tutto per noi! Io mi occuperò di lavorare la terra... Sai che sono bravo... li vedi i miei vestiti, no, son sempre infangati...

Arthur: Io, invece, mi occuperò delle pecore... e degli altri animali... sai che sono un bravo pescatore no!

Madre: ??? (Quant'é amminchiatu!)

Georgie: Io ti aiuterò nelle faccende di casa, sì, imparerò a cucinare, cucire e pulire casa...
Mamma ti prego!
Non vendere la fattoria! Se non vuoi farlo per noi, fallo per papà! Mamma!

Mamma: Ma siete dei bambini ancora... Come farete?

Abel: Mamma, devi sapere che negli anime giapponesi... i bambini possono fare tutto... perciò... non devi preoccuparti...

Arthur: Per giunta... io ho il libro intitolato: "Pecore e capre! Come fare per allevarle con il minimo sforzo"...
Un libro semplice... e pieno di illustrazioni... lo ha scritto Peter... un pecoraio, svizzero, amico di Heidi...
Mamma... Ti supplico!

Abel: Potremmo metterci ad allevare Struzzi... sai che bisness!

Georgie: Sì, e anche conigli...
E io mi preoccuperò di raccogliere ogni giorno le loro uova!

Abel: Ottima idea!
Ti supplico, Mamma!

Arthur: Uova di coniglio non se ne vedono in giro... faremo affari d'oro! Dai, mamma!

Mamma: ???

Georgie: Che ci dici... mamma?

Mamma: Vi dico di sì!
È, in più, dovrete andare a scuola... é giunta l'ora che studiate!
Infatti, dovete sapere che i conigli non fanno uova! Non sono mica uccelli, sono anfibi come le mucche.

Georgie: Ne sei sicura!?

Abel: Non fanno uova?

Arthur: ???

Comunque, dopo queste erudite chiacchiere, i ragazzini riescono a dissuadere la madre a vendere la fattoria e, così, cominciano a lavorare sodo... o quasi... Boh!

Dopo qualche tempo, alla fattoria arriva un certo Hockins, un attore girovago (vestito alla Remì), e i ragazzini, che non si fanno mai i fattacci propri, decidono di ospitarlo... sai la gioia della madre (in senso positivo... e pur sempre un uomo... e le ragnatele della signora cominciano a farsi sentire).




Il vagabondo parassita, mentre sono a cena, racconta delle sue avventure: di quella volta che accecò Polifemo, o di quando si fece chiamare Eracle per compiere ben 12 fatiche , e, ancora: di come fondò Roma... O di come salvò gli ebrei, dalla schiavitù in Egitto, separando il Mar Rosso e facendo passare il popolo eletto...
Ma, soprattutto di quando sconfisse i Mikenes pilotando il Grande Mazinga!

I bambini sono sgomenti... Il racconta frottole, da' il modo ai tre fratelli di manifestare i loro sogni segreti: Abel vuole diventare marinaio, i fumetti di Braccio di ferro lo hanno colpito e ispirato. Arthur vuole, invece, occuparsi della fattoria, ha intenzione di fare il fattore, così come promesso alla madre...

E Georgie? Anche se non ha il coraggio di dirlo agli altri: sogna di diventare una brava mogliettina (Oh, che creatura prematura... questa porta sciagura) e un'ottima futura madre, come suo padre.
Lup, invece, sogna di diventare un nuovo personaggio dei Looney Tunes...

Anche la madre sogna... infatti... vorrebbe spolparsi Hockins...

Poi riflette... e:

Signora Butman: ABEL... ho sentito bene?! Tu vorresti fare il marinaio?!

Abel: Sì, voglio diventare marinaio!

Signora Butman: Non te lo permetterò mai... Hai promesso di prenderti cura della fattoria...
Per giunta sei un bambino! Non voglio sentirtelo dire più! U capisti... disanuratu!

Abel: Ma, mamma! Mica ora... fra un paio di anni!

Signora Butman: Ma quando mai! BASTA! Non vorrai mica costringermi a darti due sganassoni alla Bud Spancer... vero?!

Georgie: Mamma, perché non vuoi che Abel faccia il marinaio?

Signora Butman: ZITTA, TU... PEZZA... PEZZA... DI...


Allora, la signora Butman da' un ceffone a Giorgie... la quale accappotta (vien sbalzata) dalla sedia... finendo per terra...

- GIORGIA! VA CUCATI, O TI SMINCHIU!

Ragazzi: Basta mamma!

E anche loro si beccano due ceffoni!

Signora Butman: Ora andate a letto, se non volete il resto!

Georgie... con la guancia rossa, se ne scappa subito a letto... cornuta e fracchiata.

Intanto l'occhio clinico di Hockins... va al braccialetto di Georgie...

Hockins: Si calmi SIGNORA Butman, infondo son bambini! E, poi, a una donna bella come lei, non si addice un comportamento violento...
Ah, che fascino, ah, che beltà, ah, che non vedo una fimmina!

Signora Butman: Mi scusi! Ha ragione.
Comunque, 'sta bambina non fa altro che darmi problemi! Comunque,
caro Signor Hockins, le ho preparato la stanza per la notte, sa, l'ho, pure, ripulita dalle ragnatele...
Beh! Se lei volesse sdebitarsi con me e magari togliere le mie di ragnatele... beh, ne sarei lieta... "Capisce a me!"

Abel: ????????

Arthur: ????????

Signora Butman: Abel, Arthur, ancora qui siete?! Andate a letto. Curriti!

I ragazzini si dileguano!

Signora Butman: Signor Hockins... viene con me?!

Hockins: Ma certamente!

L'indomani presto....
Hockins, quatto quatto, povero in canna, disperato come un barbone che, però, tiene i baffetti... alla maniera di Lupin ruba il braccialetto di Georgie che era appoggiato nel suo comodino, mentre i bambini dormono... come marmotte...
Non voleva farlo, ma é costretto, pensava: come attore in Australia non ho avuto fortuna, né successo e, infatti, mi ritrovo più pezzente e morto di fame di prima, perciò lo faccio! Ma solo per pagarmi il viaggio in nave per far ritorno in Inghilterra.
Ma dopo essere fuggito col bottino, vien scoperto subito... Vediamo come:

Signora Butman: Dov'é, Hockins? HOCKINS! HOCKINS! HOOOCKIIINS!

Svegliatasi, per le grida della madre, Georgie si accorge che le han fregato il braccialetto...

- Mamma, mi futtiu u bracciali!

Signora Butman: Corretegli dietro a 'sto cornuto... spaccategli la faccia... Dovevo aspettarmelo da uno che impiega due minuti a togliere le ragnatele... SU... CORRETEGLI DIETRO! O latru voli futtiri!

I ragazzini lo inseguono... e lo raggiungono al porto...
Preso giusto in tempo! Il parassita si scusa in tutti i modi possibili: piangendo, pregandoli in ginocchio, spiegando la sua situazione da pezzente e saltimbanco da strapazzo... e di altre menate varie... di cui é abilmente capace... e...
...E chissà perché... 'ste amenità, colpiscono i sentimenti della nostra eroina insomma, lei... e, così, per la bontà di Georgie, l'attore squattrinato, e minkiazzeri (bugiardo), non viene denunciato e, di conseguenza, arrestato...
Sfanculato sì! Carcerato no!
In più... con l'aiuto di alcuni marinai... riesce a imbarcarsi su una nave diretta in Inghilterra, il Poseidon, pagando il viaggio col suo lavoro di mozzo.

Hockins: Ciao, bambini e grazie di tutto... Salutatemi la ninfomane di vostra madre... ADDIO!

Bambini: ADDIO!

Georgie: Che vuol dire ninfomane?

Abel: Vuol dire che é tempo di andare a "Squola" e farci una "coltura"!

Arthur: Mi sa di sì... Facciamoci una "coltura!"



Essì... fatevela 'na coltura... alla prossima puntata...

Ciriciao!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 1/8/2022, 22:54

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

4 - Andiamo avanti!

Abel, Arthur e Georgie sono intenzionati ad andare a scuola... giustamente, direi io! La madre, quindi, li indirizza al paese e, lì, conoscono Kate, una suora (anticonformista) che ha organizzato nella chiesa una scuola domenicale...
Quindi, per capirci: la scuola, che frequenteranno, sarà fatta solo la domenica?
Essì! Mizzica, ne impareranno di cose, eh? Che ci vuoi fare?



Dopo la presentazione... con la suora...

Suora: Ragazzini, che fate qua?

Ragazzini: Vogliamo iscriverci a scuola?

Suora: Molto bene! I vostri nomi?


- Io mi chiamo Abel...

- Io Arthur...

- E io sono Georgie, la protagonista!

Suora: Io sono Kate, sono una comparsa da due soldi. Comunque ragazzi, ben venuti, fate i bravi e non dimenticatevi che sono una sposa di Cristo!

Georgie: Davvero... Woow!

Abel: È dove si trova suo marito?

Suora: In cielo!

Arthur: Davvero? Quindi vola!?

Suora: Oh santa Gertrude! Cristo é Gesù! Il Signore, il figlio di Dio...

Ragazzi: Ohhhh! Incredibile! Lei, allora, é una persona importante...

Suora: Sentite, andate in classe che é meglio... Ah... San Calogero di Pantelleria allontana da me questa agonia!




I tre bambini cominciano così a fare amicizia con gli altri fanciulli... vi sembrerà strano (non credo)... ma questa é la prima volta che i piccoli Butman (e Robin) conoscono altri ragazzi...
Stando insieme agli altri alunni della scuola domenicale, Abel, che è ormai si sente cresciuto, comincia a vergognarsi della compagnia di Georgie, Arthur, Lup, Pollyanna, Remì e Peline...



Stranamente il giovinotto inizia a trattare Georgie, addirittura, freddamente, la bambina é scossa, triste e un po' disperata... tra sé e sé dice: "Ma questo l'ha capito che la protagonista sono io?"... Georgie che non lo vede più in giro, va acercarlo...

Poi, per trovarlo, finirà in una brutta situazione...

Dei ragazzini la accerchiano... e... iniziano a bullizzarla...




Abel, quindi, arrivata l'ora della fine della scuola, cercandola per riportarla a casa... viene coinvolto in una lite fori dalla chiesa del villaggio... e per salvarla dalla prepotenza dei ragazzi... sfida il boss del gruppo...




Tra i due, dopo una movimentata lite: pugni, schiaffi, colpi segreti, calci e morsi... sotto la supervisione di Suor Kate... (che mangia popcorn) che decide di non intervenire, e dice agli altri ragazzi... "godiamoci lo spettacolo"... stranamente nasce un'inattesa amicizia tra i contendenti (che poi sarà stroncata, nelle puntate a seguire)...
Alla fine sembra esserci un pareggio ai punti... tra tarallucci, nutella e vino... la più contenta é lei, la suora... che aveva scommesso proprio per un pareggio!

Intanto a tirare la carretta alla fattoria é la madre... altro che, i ragazzi l'avrebbero aiutata... ma quando mai! Fitusi!



Gli unici pensieri che la tirano su... sono quelli del marito... Essì, essì!




- Mi ricordo quando conobbi mio marito, che uomo... ah... mio tesoro! Mi chiese di ballare, così timidamente, che io accettai... e poi... (piange)... Marito mio!

Ma chissà perché il suo pensiero va, anche, a Georgie da neonata...



Signora Butman: Ah, Giorgia, come dovrò fare con te?!

Tra pensieri, lavoro, tasse e...
E basta! Andiamo avanti...

Intanto, si avvicina il compleanno della signora Butman... e Georgie, Abel e Arthur preparano i loro regali per lei...

Lei si accorge... e...

Signora Butman: Mentalmente: "Sono preoccupata per gli atteggiamenti di Abel nei confronti di Georgie: di come la guarda, di come le sorride...
I miei ragazzi stanno crescendo... lui e Arthur sanno che Georgie non è la loro vera sorella... Ed essendo che in Australia ci sono più pecore che persone... No, non voglio pensarlo! Come devo fare? Ma certo... ne parlerò con zio Kevin... forse lo sdentato potrà aiutarmi."


Nel frattempo, impaurita dal testosterone e dai ferormoni, cerca di tenere occupati i ragazzi il più possibile con i vari lavori della fattoria...

A un tratto vede i figli che nascondono qualcosa... La donna, scopre i regali che stanno preparando i due ragazzi, fraintende... e pensa che siano per Georgie... e così si ingelosisce come la vacca svizzera della Milk nei confronti della mucca Clarabella della Disney...

Signora Butman: Ah... come possono farlo... ?! Quella ragazzina é la mia rovina... AHHH! La pesto, la rompo, la caccio, la frantumo...

A un tratto...

- "Tanti auguri a te!
tanti auguri a te!
tanti auguri mammina!
tanti auguri a te!"

Ecco che i ragazzini... festeggiano la madre... (e lei si sente una nullità...) ma è felicissima di tutto questo...

Madre: Ragazzi... non dovevate... Tesorini miei!

Abel: Auguri e 100 di questi giorni... questo è per te...

Madre: Ooooh... che cos'è?

Abel: Un bel raspa calli... l'ho fatto io...



Madre: È meraviglioso! Mi servirà sicuramente!

Arthur: Questo é mio!

Madre: Che carino... !!! Che de'?

Arthur: Un gratta schiena!



Madre: Che meraviglia... Grazie!

Georgie: Anch'io ho un regalo per te!

Madre: Davvero!

Georgie: Sì... questo...



Madre: (Lacrimuccia) Stupendo... lo userò sicuramente per metterci le uova...

Georgie: Veramente è un cappellino...

Madre: Cappellino? Sì, sì, grazie... é meraviglioso!


La festa è, ormai, finita... si va a letto...

La signora Butman... pensa: "Domani andrò da Kavin."

Abel... pensa: "Non riesco a togliermi dalla mente Georgie!
Giorgia, Giorgina, mi piaci ogni mattina... Giorgia, Giorgetta... cresci tanto in fretta... Giorgie... (E basta! Dormi!) "

Arthur, pensa: "Abel, ti capisco... ma... Georgie é nostra sorella... Anche se non lo é veramente??? O lo é??? boh!? Ma, forse, non lo é??? Mah!?
- Boh o mah... questo é il problema...
Azz. meglio che dorma! Essì!"

Georgie, pensa: "Spero d'imparare presto a fare i nodi alle scarpe!"

Kevin, pensa: "Azz... se continuo così... chissà quando potrò permettermi un dentista?"

Peline, pensa: "Quando avrò un anime tutto mio?"

Pollyanna, pensa: "Per qual motivo gigi la trottola mi tira sempre in ballo 'ne ste storie del piffero?"

Kenshiro, pensa: ____________________________

E basta! BASTA!
- Va bene!

È mattina, la signora Butman va da zio Kevin...

Kevin: Dimmi, come mai sei venuta, Mary?

Mary: Mi preoccupo per i ragazzi... penso siano attratti da Georgie... sai cosa voglio dire, vero?

Kevin: (E io che pensavo d'addentarla... mai 'na gioia! Spero la prossima volta!
Azz... così i piccoli sono dei maniaci?) So a cosa pensi... Mary... cercheremo una soluzione.

Mary: Abel é quello che mi preoccupa maggiormente! Deve aver preso da suo zio Ataru...

Kevin: Abel è bello e irruente... e ha una dentatura invidiabile!

Mary: Che c'entra... mo'... la dentatura?

Kevin: Niente, niente, scusa! Ho un'idea!

Mary: Dimmi?

Kevin: Da' a Georgie una nuova stanza, dividili... la ragazza deve capire che, ormai, é una signorinella! E che i suoi fratelli sono dei maniaci pervertiti!

Mary: Hai ragione! Farò così! Tranne la storia dei maniaci pervertiti!

Kevin: Sì, giusto! Hai già fatto colazione?

Mary: Veramente no!

Kevin: Ti invito a mangiare, una delle mie ricette migliori: "piedi di porco coi fagioli!"

Mary: Wow... sai che li amo.

Kevin: E allora... magniamo!

Mary: C'hai messo pure il sugo di pomodoro?

Kevin: Ma certo! Ahahahahahah!

Mary: Hihihihihihihih!
Una colazione da leccarsi le orecchie! Che fai?

Kevin: Ti metto in busta un po' di piedi di porco, magari poi li cucini ai ragazzi!

Mary: Grazie! Lo farò sicuramente!


La signora Butman... torna alla fattoria... e si mette a lavorare con i ragazzi... stranamente é questo che fanno... poi a mezzogiorno si fermano per un attimo per mangiare un po' di pane e formaggio... e alle 16:00 la mamma decide di andare a preparare la cena... i ragazzi, invece, lavorano ancora, finché la madre non li chiama per cenare, sono ormai le 19:00...

- A cena... !!! Presto... !!! Ho fatto i piedi di porco con i fagioli! Me li ha dati lo sdentato!

Ragazzi: Wow!!! I piedi di porco con i fagioli!
Corriamo! C'hai messo il sugo di pomodoro?

Mamma: Ma certamente!

Dopo cena... ormai, belli che abbuffati, vanno tutti a letto, sono stanchissimi - e mentre dormono beatamente, intonano una bella sinfonia... di...

Narratore: Che vuoi dire?

Me medesimo io: È una battuta e a come vedo, tu non l'hai capita.

L'indomani mattina zio Kevin porta un ospite alla fattoria dei Butman, un pittore...



Signora Butman: Benvenuti!

Dopo le presentazioni... il pittore si offre di fare un ritratto alla famiglia...
Vedendo Georgie... non può fare a meno di notare la differenza d'aspetto tra lei e i suoi familiari...



La madre ha paura che Georgie scopra la verità... Anche Abel e Arthur non vogliono che Georgie venga a sapere che non é loro sorella.

La ragazzina rimane attonita... il pittore insiste... ma a un tratto Abel e Arthur, rimproverano il pittore, al grido:

- Georgie... è nostra sorella... ed é a noi che somiglia!
Se ne vada!

Anche la signora Butman... chiede educatamente al pittore di andarsene:

- Senta, Ligabue... se ne vada... e non rompa i cabbasisi... via! Sciò Sciò!

Il pittore gira i tacchi e se ne va.

Anche questa volta c'é mancato poco... Georgie... non capisce il comportamento dei suoi e ci rimane un po' male...
Pensa: "Certo anche il pittore s'é comportato male... come ha fatto a non vedere la mia somiglianza con la mamma... mah! Si vede lontano un miglio che siamo madre e figlia... e poi, io, Abel e Artur... sembriamo tre gemelli!

Naturalmente più la storia andrà avanti e più capirete che la Georgia ha l'intelligenza di un mollusco, senza offesa per i molluschi...

Intanto, sorella Kate corregge i compiti in classe di Georgie... Abel e Arthur...

Suora: Sant'Apollinare di Ravenna... mi convien buttar la penna! Mia madre aveva ragione, dovevo fare la spogliarellista! Uff!


Anche questa puntata é finita! Alla prossima!
Ciriciao!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 3/8/2022, 10:22

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

5 - I primi turbamenti

Ormai Georgie è cresciutella e la madre decide che è arrivato il momento di spostarla in una stanza tutta per lei, anche per il timore dell'affetto "malsano" dei fratelli nei suoi confronti...

Georgie: Da sola, dovrò dormire da sola!? NO!

Mamma: Ormai sei una signorina... lo capisci?

Georgie: Ma ho paura! E se dovesse venire l'uomo nero?

Mamma: Mandalo da me!

Georgie: E se dovesse venire il conte Dracula? E se venisse... L'uomo lupo... o...

Mamma: Basta!

Abel: Mamma... Georgie ha ragione... i mostri esistono!

Arthur: I più pericolosi... sì... i più pericolosi sono: Barbara D'Urso... che nelle notti di luna piena cerca cervelli da divorare... e...

Georgie: E che ne dici di Gigi D'Alessio... quello di notte entra nelle stanze e cerca di vendere i suoi CD... Che Paura!

Mamma: Vorrei sapere chi vi racconta queste storie?

Bambini: Suor Kate!

Mamma: Dovrò fare due chiacchiere con 'sta monaca!
Non vi mando a scuola per imparare minkiate!

E comunque... all'iniziale disaccordo dei figli, segue la rassegnazione: dopo i primi timori della solitudine (e qualche sganassone), anche la ragazza accetta la nuova situazione (ma in cambio vuole un peluche di Goldrake).

Ad Abel gli ormoni cominciano a sfasare... Georgie é sempre nei suoi pensieri e comincia a esserne tanto geloso... e a causa di questo picchia tutti ragazzi della scuola domenicale che si avvicinano a lei... ma...



Questa gelosia è evidente agli occhi di tutti.
Anche a scuola tutti si rendono conto che il legame che le dimostra ha qualcosa che va ben oltre al rapporto fraterno.

Suor Kate... pensa: "I ragazzini di questa età so che possono essere un po' maniaci... ma Abel mi sa che é esagerato! San Gaetanuzzo di Rimmaccioso difendici da 'sto incestuoso! Santa Genoeffa di Filodorio difendici da 'sto dimonio!"



Abel ormai é deciso, per dimenticare Georgie, da grande vuol fare il marinaio, ma la madre non vuole assolutamente...

Mamma: Tu non farai il marinaio! Te lo dico io...

Abel: Invece sì!

Mamma: Guarda che ti brucio i fumetti di Braccio di ferro... eh!

Ad un tratto... si sentono gli ululati dei lupi...

Georgie: Ci sono i lupi mannari!

Arthur: Mamma, che facciamo... ??? I lupi si vogliono pappare le pecore!

Mamma: Prendete i fucili e ammazziamoli tutti... all'attacco!



Abel mentre respinge l'attacco dei lupi si rende conto che da solo il fratello non potrà farcela a difendere la fattoria (questa volta sono i lupi, magari la prossima volta potranno essere i Testimoni di Geova) e, almeno, per ora, rinuncia al suo sogno di diventare marinaio...
Scampato il pericolo tutto sembra ritornare tranquillo.

Intanto sono passati ben due anni!
Georgie e i suoi fratelli sono ormai degli adolescenti... e finalmente le caviglie della ragazza si snelliscono...



Durante una passeggiata a cavallo dei tre ragazzi Butman... accade (quello che negli anime non accade mai. Sì, come no!) una fanciulla è in pericolo sta per essere disarcionata da un cavallo... Abel allora la soccorre... e la salva, la ragazza si chiama Becky...
Becky è un'aristocratica snob e viziosa (leggermente maniaca) che per ringraziarlo invita tutti e tre nella sua residenza a mangiare pane e nutella.

La ragazza allora, visto che Abel é un fustacchiotto... si invaghisce subito (e se lo vuol spolpare) di lui e, anche, lui (che ha il testosterone a mille e, anche, perché stanco del Postalmarket) ne è attratto... infatti... basta che, lei, lo tocchi in una spalla e il ragazzo si mette a sudare come un tricheco vergine...



Ma lei (furba come una lince) si accorge del suo eccessivo attaccamento nei confronti di Georgie e fa di tutto pur di tenerli lontani, arrivando persino a rinchiudere Abel in una sala.

Abel: Fammi uscire!

Becky: No, tu devi essere mio! Hihihihihihih!

In seguito, dopo essersene accorti, Georgie e Arthur riescono a liberarlo e a scappare, ma Abel una volta tornato a casa ripensa a Becky...

Abel: "Becky... Becky... Che mi succede?"

Il giovane si é preso una cotta cottosa per lei... Arf! Arf! Aaaarf!

Anche Becky pensa ad Abel...

Becky: "Che maschio! Che bonazzo! Sarai mio! Hihihihihihih!"


Allora manda un invito ai tre fratelli per partecipare alla festa del suo compleanno...


La signora Butman é contenta...

- Bene... così dimenticherà Georgie... Hihihihihih!

Anche Georgie è contenta, ma non ha un vestito... allora ha un'idea... se lo cucirà lei...
Prende delle tende dalla sua stanza... e dopo un po' di lavoro... finalmente lo finisce...

I ragazzi sono alla festa... c'é musica, si balla e, soprattutto, tanto buon cibo.

Becky: Ciao, Georgie!

Georgie: Signorina Becky!

Becky: Che ne dici del mio abito?

Georgie: È stupendo!

Becky: Sai, é di Valentino! È il tuo?

Georgie: È, proprio, mio! Non indosserei mai vestiti di altri!
Anzi, devi sapere che me lo sono fatto da sola, l'ho cucito io!

Becky: Hihihihihihih! Davvero! Con dei sacchi di canapa?

Georgie: No! Con le tende della mia stanza!

Becky e le sue amiche iniziano a ridere a crepapelle!

Georgie: Ridete di me? Cioè... Becky indossa il vestito di un travestito... e voi ridete di me!

Becky, allora, le butta un bicchiere d'aranciata Tomarchio sul vestito...





Prendendosi gioco di Georgie... nel tentativo di umiliarla...

Arthur: Non vedi come trattano Georgie? Capisco che ti vuoi spolpare Becky... ma é ora di farla finita... Anche perché nostra sorella...

Abel: Se s'incazza son Guai... Andiamocene prima della carneficina.

- Georgie... andiamo via!

Georgie: Sì, molto meglio!

Becky: No! Abel, non te ne andare!

Abel: Becky... Vafanculu tu... e tutta a to razza!


E anche questa puntata é finita... alla prossima!
Ciriciao gente!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 8/3/2022, 09:05

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

6 - Con gli amori e i disamori... la dentiera non si compra!

Mentre i tre fratelli lavorano nei campi, Lup affamato come un Sayan si mette a sgranocchiare i ravanelli che seminano... e così viene sgridato... il cucciolotto, allora, li manda a quel paese - e se ne va!

Il koala si inoltra in una distesa di eucalipto...

Lup: "Visto che non posso mangiare i ravanelli... mi accontenterò... "

Ma nei pressi c'é una koala...



Lup allora si trova una compagna e giustamente non vuol tornare da Georgie... Passa il tempo... e i ragazzi lo vanno a cercare...

Trovandolo...

Georgie: Guardate dove é Lup! Ma che fa? Che strana posizione ha assunto con quella koala... Abel... che fanno?

Abel: (Azz. le dico... a sì!) Le sta grattando la schiena... Vero... Arthur?!

Arthur: Ma... veramente se la sta ingr...

Abel: VERO... ARTHUR?

Arthur: Sì, sì... certo!

Georgie: Lup, Lup... LUUUP!

Abel: Lasciamoli in pace... Lup, poi, tornerà... (In realtà Lup metterà su casa e non tornerà mai più.)

Arthur: Sì... verrà, verrà... eccome... se verrà!

Georgie: ??????

Abel: Arthur... e basta... su!

Questo fa riflettere Arthur... che, sempre di più, capisce di amare Georgie.

Intanto in Australia arriva il dottor Skiffens, un uomo che vuole rintracciare una ragazza (si capirà dopo che la ragazza in questione è Georgie)...



Il dottor Skiffens incontra Abel e Arthur...

Skiffens: Buon giorno, ragazzi!

Ragazzi: Buon giorno!

Skiffens: Conoscete, per caso, una ragazza, un po', più piccola di voi che indossa un braccialetto d'oro?

Abel: ("Ma parla di Georgie...")

Arthur: ("E se questo tipo fosse il padre di Georgie?")
Senta, signore, dalle mie parti si usa presentarsi!

Skiffens: Oh... scusate... Dove ho la testa! Sono il dottor Skiffens... e vengo dall'Inghilterra...

Arthur: E in quale parte dell'Oceania si trova l'Inghilterra?

Skiffens: Veramente si trova in Europa!

Abel: Scusi mio fratello... ancora non ha studiato la geometria! Idiota... l'Europa si trova in India... e l'Inghilterra é la capitale dell'Europa... una regione che si trova lì!

Arthur: Lì... dove?

Abel: Te l'ho detto... in India...

Skiffens: ????? Comunque... conoscete la ragazza!

Arthur: Non conosciamo nessuna ragazza... possibilmente bionda con gli occhi verdi e, anche poi, da queste parti nessuno possiede un braccialetto d'oro, e ancor più, intarsiato, pieno di rubini rossi, non a catenelle, ma piatto, simile a quelli alla schiava!
E ora ci scusi, abbiamo del lavoro da fare, dottor Schifiusu!

Il dottor Skiffens, allora, se ne va...

Abel: Gli hai mentito spudoratamente... perché?

Arthur: Non l'hai capito!? Anch'io amo Georgie!

Abel: Cosa?!

Abel... che caratterialmente é simile a Terence... comincia a pestare Arthur... il quale si difende come può... ma, purtroppo, le prende!

Dopo la scazzottata... le cose riprendono normalmente... i due fanno pace... ma Abel è sconvolto!




Alla scuola domenicale, Georgie conosce Barbara, una nota stilista, che si affeziona a lei, visto che la trova brava a cucire e anche perché cerca manovalanza a bassissimo costo... Così le propone di adottarla e portarla con sé a Sydney.
Diventare stilista è il sogno di Georgie... ma...



La signora Butman, allora... escogita un altro suo piano per allontanare la sfasciafamiglie di Georgie... (sapete... mica ha tanto torto... Essì...)

- Georgie... ma è fantastico... !!! Potresti diventare stilista... Sai, io, sono d'accordo... se la signora Barbara vuole adottarti, non ci sarebbe alcun male... c'è il tuo futuro in gioco... che ci stai a fare tra le pecore... diventeresti una signorina benestante... e, a Sidney... ti troveresti benissimo... (vatinni!)

I fratelli tacciono...
Georgie é sconvolta.

- Ma come!? Mia madre vuol questo per me... È come se non mi amasse!

Me medesimo io: Finalmente te ne sei accorta!

Georgie: Mamma, mammina! Io, io, non voglio abbandonarvi... io vi amo, VI AMO! Voglio restare con voi!

Mamma: Anche io ti amo... (come no!) A Sydnei sarai felice! Ascoltami... va' con Barbara... su, su, diventerai ricca e famosa! Su, su, su!

Georgie, piange!

- Sono legata a questi posti... a te, Abel, Arthur, zio Kevin, Batman e Robin...
Mamma... ti prego... Abel, Arthur!?

Fratelli: Fa' quello che ti senti di fare!

I due non vogliono che se ne vada... ma non intervengono in suo favore!

Mamma: Ti preparo la valigia... Hihihihihihih!

Georgie: Non andrò via! Per favore! Fammi restare!

Mamma: Giorgia... basta! Andrai con Barbara!

Ma Arthur... non resiste più...

Arthur: Ora basta mamma! Georgie ha deciso... lascia perdere!

Mamma: Sta' zitto tu... Non capisci niente!

Arthur: Magari... non capirò nulla... come dici tu... Ma seppi, suppi, sapissi... insomma sappi... che il copione non lo prevede!

Mamma: Sei come tuo padre... citi sempre il copione... E va bene... rimani...

Georgie... ne é felicissima.

Il giorno dopo... Abel si reca al porto... vuol vedere le navi e i marinai... Ma, chissà perché, finisce per ubriacarsi come un barista etrusco... conosce alcuni tipi, e una parola qua e una parola là... finisce con una scazzottata... e prima che lo pestino come le olive per fare l'olio... interviene...

Abel conosce la bonazza di Jessica...



La ragazza (che ha l'occhio clinico) s'innamora di lui... Il giovane... e la Jessica allora...

Vabbé... dai... mica devo spiegarvi tutto io... o No!?

Ma la bella ragazza non le basta per dimenticare Georgie... quindi Abel decide di imbarcarsi su una nave come marinaio, sperando di dimenticare il suo amore impossibile...

Partirà... lasciando tristi... i suoi familiari... e Jessica.



Intanto... passa il tempo.

Georgie è molto felice: il giorno prima ha ricevuto una lettera di Abel (che non riesce a dimenticarla, ma, anzi, gli si vuol dichiarare, per la gioia de sua madre... Abel... regolati... a ragazzo mio... sei combinato male!) in cui dice che sta per tornare a casa.


Mentre sta andando col cavallo nei campi per portare il pranzo ad Arthur (i soliti piedi di porco coi fagioli) che lavora durissimamente... (Bravo!), si imbatte in un giovane (rimbambito)...



scivolato in un fiume... il ragazzo si chiama Lowell J. Gray (per gli amici... ciuffo orbante)... Georgie ne rimane colpita... troppo in verità! Ma lei... maniaca ancestrale... che fa?

Georgie: A biondino! Weilà... che te sei fatto er bagno... ??? Mo t'aiuto!

Lowell: ????? Ehi... ma che fai... ??? Ferma!

Georgie: Non vedi... ti sto spogliando!



- Visto che i tuoi vestiti sono fracichi! Li stendo al sole!

Lowell: Sei pazza... o cosa? Statti ferma! No! No! NOOO!

Georgie: E che sarà mai... !!! Ho due fratelli... sai quante volte li ho visti nudi da piccoli...
Fa' il bravo!

Ma quando lo vede nudo... arrossiscono entrambi... e lei scappa via col cavallo... (capisce... che quando si é adulti... beh... qualcosa cambia.)


Intanto, Abel torna - e ad attenderlo al porto, c'è Jessica... manco il tempo... di scendere... e...



Jessica: Rimani... voglio darti un benvenuto molto... ma molto più... più... Beh... non te l'immagini!

Abel: Non posso... Georgie... mi sta aspettando!

Jessica: Georgie! E chi é?

Abel: Mia sorella! Ciao!

Jessica: "Ma è pazzo o cosa? Mi molla per andare a trovare sua sorella! Per giunta dopo due anni di navigazione... E poì... proprio... a me... che sono considerata la miss Spagna dell'Australia! Qui gatta ci cova! Ti odio... Cornutazzo!

La ragazza (si metta in fila) comincia a odiare Georgie!
Abel arrivato in casa, rivede Georgie, i suoi sentimenti sono più forti che mai... La madre se ne rende conto (e, interiormente, s'incazza come una bestia ferita).



Siamo al 26 settembre del 1855 e sta per venire inaugurata la linea ferroviaria tra Sydney e Brisbane.

Per riuscire a vedere il treno, nonostante la gran folla, Georgie si siede sulle spalle robuste di Abel...
E quando il Governatore di Sydney sale sul palco, Georgie vede un ragazzo biondo, credendo possa essere il bonazzo che ha denudato... e grida: "Ehi, biondino! Fatti guardare! Ehi... Ehi!!!!".
Lui si gira ed é proprio lui... Per poi arrossire di aver urlato, mentre tutta la folla la guarda male.
A questo punto i tre giovani, che non hanno potuto assistere alla partenza del treno... gli corrono dietro con i cavalli... ma Lowell in carrozza la vede passare... e il giovane gli lancia un mazzo di fiori destinato a Elisa... la quale s'imbufalisce...
E Georgie felicissima... va al settimo cielo... mentre Abel e Arthur... s'incazzano come i tifosi della Fiorentina che han perso Vlahovic!

Ma non finisce qui!

In un torneo di boomerang, appreso nel leggere il giornale, è messo in palio un raccoglitore meccanico di grano, Georgie, che sa usare il boomerang manco fosse Batman, vorrebbe vincerla e regalarla a zio (sdentato) Kevin, ma il torneo é riservato ai maschi, allora che fa? Per parteciparvi... si traveste da ragazzo e si presenta come Joe Butman... e finirà per vincerlo lei, il Governatore gli fa i suoi complimenti e gli vuole fare anche un altro premio speciale: un bel bacio della Contessina Elisa (di Rivombrosa), futura moglie (nonché, altra sua futura nemica) del nipote Lowell (capelli ribelli).



Georgie però per non ricevere il bacio... si sposta velocemente... le vola il cappello... e fa scoprire che in realtà è una ragazza... Al Governatore dice che voleva vincere il torneo solo per regalare il raccoglitore meccanico a zio Kevin... per fargli risparmiare tempo e denaro... e che magari, con esso, poteva pagare un dentista per farsi fare una dentiera... poi gli fa vedere la foto...

Allora, impietosito, il Governatore la perdona e le fa i complimenti per la sua bravura.
A questo punto Elisa (mai l'avesse fatto) propone che a baciarla sia Lowell... il giovane non se lo fa ripetere due volte... e... tacchete!



Abel non lo sopporta e da un pugno in faccia al biondino... per poi allontanarsi con Georgie.
Il Governatore chiede che qualcuno li fermi, ma Lowell ne prende le difese dicendo che è stato lui stesso a sbagliare e non Abel...
E così Abel la fa franca... ma ancora una volta il nostro buon zio Kevin non potrà mettere la dentiera... ma godiamoci il suo bel sorriso... essì...

Per oggi abbiam finito... Alla prossima dentiera... Scusate! Alla prossima puntata!

Ciriciao!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 16/3/2022, 19:33

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

7 - La verità

Nella testa di Georgie, non fa altro che gravitare il pensiero di Lowell, ha un gran formicolio alla testa, non fa altro che tormentarla, ormai la nostra bionda protagonista é cotta del giovane gentiluomo inglese "monoocchio", lo ama! Tra una grattata e l'altra, però, la ragazza si accorge che, in realtà, ha la pediculus capitis humanus... ma... se ne frega!

Ma continuiamo...

A Georgie, nonostante tutto, hanno consegnato il raccoglitore di cereali e, così, lo porta a zio Kevin come s'era ripromessa.
Per la contentezza, in segno di gratitudine, l'anziano (sdentato) amico di famiglia, la invita a pranzo, preparandole il suo piatto preferito: zampe di gallina con le patate... lei, ne é felicissima...

Georgie: Grazie, zio, non dovevi. Beh, allora, ne approfitto!

Kevin: Certamente, cara!

Georgie: Che buone!

Kevin: Ne ho tantissime! Sai... il veterinario, ha visto che le mie galline erano malate, mi ha detto di abbatterle... e così ho fatto, mi sono trattenuto le zampette, e, poi, le ho vendute al macellaio del paese a un prezzo scontato!
Godi popolo, mi son detto! Ahahahahahahah!

Georgie: Sei un uomo d'oro, zio! Sai... in paese c'é la quarantena, visto i casi di febbre aviaria... ma grazie al brodo delle tue galline... son sicura che guariranno... ! Essì, essì!

Kevin: A far del bene ci si guadagna sempre! Ho un altra cosa per te... mia cara!

Le fa omaggio di un abito da sera, appartenuto alla moglie scomparsa.

Georgie: È meraviglioso! Sei sicuro di volertene liberare... é un ricordo della tua amata moglie defunta?

Kevin: Defunta?! No... mia cara!
Scomparsa! Dopo una settimana di matrimonio non la trovai più in casa! Non era una persona amorevole come me... A quell'epoca io vendetti carne di mucca a un quarto del loro valore... lei non fu d'accordo...
Figurati che voleva che bruciassi le carcasse degli animali. Io, invece, ho fatto un regalo alla mia comunità... son fatto così! Il denaro non é tutto, mia cara!

Georgie: Meglio che sia scomparsa, non ti meritava! Che persona orribile!

Kevin: Mi scrisse una lettera: "Kevin, ti lascio e vado via... il paese é contaminato dall'antrace... il veterinario ti disse di abbattere le mucche malate, invece tu, dopo averlo fatto, le hai rivendute al macellaio... Sei una persona orribile e spregevole... Addio!"
E vabbè... !!! Infondo me la son passata bene senza di lei!

Georgie: Ben detto, zio Kevin! Ora vado... grazie dell'abito, ti voglio bene!




Manco fatto apposta: Lowell, il nostro amico occhio ciuffato, invita Georgie e i fratelli a un ricevimento nella villa villosa del Governatore, ricco da far schifo, e rinco... da far pena...

Ma la signora Butman capisce che 'sta situazione non farebbe altro che comportare una situazione estremamente problematica...

Mamma: Nessuno di voi andrà al ricevimento!

Georgie: Ma... mamma! Ho anche il vestito adatto!

Mamma: Me ne fotto! Se vi permettete di andare alla festa, io vi smembro! E dopo... potete dimenticarvi di avere una madre! AVETE CAPITO?!

Ragazzi: Sì, mamma!

Mamma: Ora a letto!

Ma, Lowell, da nobil uomo qual è, che fa? In piena notte, e in pieno acquazzone, dopo la festa va a casa Butman...
Chiama Georgie... che in sottanina trasparente va da lui, e le dice: "Che presto tornerà in patria.
Lo farà per sciogliere il fidanzamento con Elisa.
Le promette, così, di ritornare in Australia, per poi restare con lei e sposarla."

Lowell: Ti amo!

Georgie: Anch'io ti amo!



Si baciano appassionatamente!

Ma Abel che va a cercarla... se ne accorge...

Arrabbiato... torna a casa... lì Arthur lo aspetta.

Arthur: Abel!

Abel: Le dirò che non é nostra sorella, mi dichiarerò a lei! Non permetterò a quel biondino di prendersi la mia Georgie!

Arthur: Non te lo permetterò!

Cominciano a gridare e litigare... ma...

Mamma: Non vi permetterò di litigare per quella trovatella... Dovete sapere che... il vero padre di Georgie era un criminale deportato.

Ragazzi: Cosa? Dicci che non é vero?

Mamma: È vero! Questa ragazza é la nostra rovina... Deve andarsene!

Sconvolto, dopo la rivelazione della madre, Abel fugge via, corre da Jessica... pensa che lei riesca a fargli dimenticare Georgie.

Mamma: ABEL... FERMATI... FIGLIO MIOOOO!


Angosciata e piangente... al ritorno di Georgie... le stinge fortemente le braccia... e...



- Sei una sgualdrina... mi fai schifo... SCHIFO!

Georgie: Mamma!

Mamma: Non chiamarmi mamma! Tu sei una trovatella...
Hai distrutto la mia famiglia!

Piangente... e adirata...

Caccia via Georgie di casa rivelandole, pure, che è figlia di un galeotto deportato.
Georgie é sotto shock...
Scappa via sotto la pioggia e senza sapere dove andare (non ha nemmeno l'ombrello)...

Arthur: Mamma, NON DOVEVI! GEORGIE!

Le corre dietro!

Mamma: Arthur, resta, RESTA!
ARTHUR! ARTHUR!

Georgie: NOOOO! NOOOO! Sono una trovatella! Sono figlia di un galeotto! (Con questa interpretazione, vincerò L'Oscar) Mamma! NOOOOOO!

Corre, corre... Georgie... non ha una meta... Urlando: "LOWELL! MIO LOWELL!"
E senza capire che si sta mettendo nei guai... si reca vicino al fiume... e manco a dirlo... zicchete! Zacchete! Zucchete! Ci scivola dentro...



Bene é annegata, direte voi... ma...

La storia continua...

Alla prossima Puntata!

Ciriciaoooo!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 18/3/2022, 16:03

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

8 - Georgie ricerca le sue origini

Arthur che per fortuna l'aveva seguita... si tuffa nel fiume per salvarla...
E con grande difficoltà, l'eroico ragazzo, riesce a riportarla a riva, i nostri due giovani se la son vista proprio brutta... ma, come in ogni anime che si rispetti, grazie ai superpoteri innati... la scampano!
Arthur decide di portare la ragazza svenuta a casa dello zio Kevin... lì potrà riscaldarsi e rinvenire...

Kevin: Che é successo?

Arthur: Georgie era caduta nel fiume, sono riuscita a salvarla per miracolo...

Kevin: Santo cielo! Su entrate... presto!

Arthur: Sì, zio Kevin!

Kevin: Metto altra legna nel fuoco... Ora le levero i vestiti e la metterò a letto... Arthur riscaldati davanti al camino! Non ti fregare le castagne però!
Dannazione e in ipotermia... se non facciamo qualcosa, Georgie, morirà!

Vietato ai minori di 14 anni



Arthur allora si sveste e si posa sopra di lei nuda, così la riscalda col proprio corpo, per farla uscire dall'ipotermia.



Scusate... devo aver sbagliato le immagini... Ecco... trovate:


Contenuto sconsigliato ai minori, ai sensibili e ai bigotti!



Dopo le amorevoli cure... Georgie si riprende... e chiede a Kevin di raccontarle quel che sa su di lei...
Kevin, allora, le dice: di come fu trovata da quello che, lei, credeva suo padre, tra le braccia di una giovane donna moribonda, la sua vera madre, che le lasciò il braccialetto come legame con le sue origini.

Georgie decide così, di voler andare in Inghilterra per trovare Lowell e fare chiarezza sulle sue vere origini... ma non prima che Abel le riveli i suoi veri sentimenti... e le rubi un bacio... che la lascia sorpresa, sconvolta e leggermente schifata.

Schifata? Beh, proprio schifata no, eh!



Georgie... ormai é più convinta che mai, decide di andare in Inghilterra - e così si taglia i capelli e si traveste da uomo... per poi recarsi al porto per cercare di arruolarsi come mozzo... col nome di Joe Butman.

Intanto in casa di Kevin...

Junior: Bau... bau bau... bau bau... bau...

- Ho capito... mi stai dicendo che Georgie vuole andare in Inghilterra... e tu vuoi seguirla... Va'... pure... Junior, va' e proteggila, mi raccomando, quando arrivate scrivimi.

Junior: Bau!

Junior, allora, le corre dietro, la raggiunge, le spiega la situazione... e lei lo porta con sé... anche non capendoci una mazza! Essì!

Arrivata al porto... per fortuna... Joe incontra Jessika... ed essendo la ragazza sensibile a quello che lei considera un bel ragazzo, lo aiuta...

Jessika: Ehi, tu, ragazzo! Ohhh!

Joe: Che c'é? Che vuoi?

Jessika: Non ti ho mai visto nei paraggi? Come ti chiami?

Joe: Joe Butman!

Jessika: COSA? Hai lo stesso cognome di Abel! Per caso lo conosci? È un tuo parente?

Joe: Ti riferisci a un ragazzo: di circa diciassette anni e mezzo, alto circa un metro e settantasette, capelli castano scuri, occhi azzurri tendenti al blu, pettorali scolpiti, addominali scolpiti, gambe slanciate, sedere di marmo, taglia quarantasei, fascino tenebroso, ex marinaio, estremamente bello e pieno di fascino... e... che vive in una fattoria a venticinque chilometri da qui, con la madre di nome Mary, il fratello di nome Arthur e la sorella Georgie?

Jessika: Mi riferisco proprio a lui!

Joe: Mai visto e conosciuto in vita mia!

Jessika: Aaaaahhh! Peccato! Cosa cerchi da queste parti?

Joe: Cerco un imbarco!

Jessika: Tutti uguali vuoi uomini, specie se siete belli! Sicuramente stai fuggendo da una ragazza!

Joe: Sì, é così!

Jessika: Sei come Abel tu... Va bene, allora, ti do una mano io!


Grazie alle sue conoscenze nell'ambiente, lo fa imbarcare, come mozzo, in una nave che fa rotta in Inghilterra...

I fratelli Butman, intanto vengono a sapere che Georgie sta per lasciare l'Australia.
I due ragazzi corrono a casa per prendere i cavalli e raggiungerla al porto.
La madre amareggiata e triste... capisce che, quel che sta succedendo é colpa sua, e tal sofferenza gli fa avere dei forti dolori al petto.
Abel, intanto, celermente, come se non ci fosse un domani, corre via al galoppo col suo... mentre Arthur si accorge che la madre si sta sentendo male! Corre da lei...

- Mamma! Mamma! Mamma!

Mamma: Figliolo... mio... Come vorrei che tutto tornasse come prima... eravamo felici... ah... sì... sar-emo come pr-ima... felic-i. Vero?

Arthur: Torneremo come prima... certo! Non affaticarti... devi riposare ora... ti porto a casa... Mammina mia!

Mamma: Non c'é tempo, figliolo... dobbiamo trovare Georgie... sì... la mia piccola Georgie! Dove se-i? M-ia pi-ccola Georgie... GEO-RGIE! So-no... io... la tua mammina! Geo-rgie... Sì, son-o la tu-a ma-mm...

Arthur: MAMMA! MAMMA... NOOO! PERCHÉ...?!

Arthur piange, la sua mamma muore fra le sue braccia...

- Mamma! Mammina! MAMMAAAA!

La signora Butman ci ha lasciato... é morta... la nostra storia, così, diventa, ancora, più triste...

- Mamma! Mammina! MAMMAAAA!

Per i più sensibili...



Siamo arrivati alla fine, per oggi, altre avventure ci aspettano... e allora...

Alla prossima!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 22/4/2022, 10:11

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

9 - Vita di mare!

Per Georgie alias Joe inizia la sua nuova vita da mozzo ed è peggio di quel che immaginava, faticosa al massimo, aggravata dal fatto che del gergo marinaresco non ci capisce una mazza...

Marinaio: Joe, abbiscia la cima! Poi amatigliala! Dopo va all'arridatoio e da' una mano, lì!

Joe: ??? Sì, certamente! (Azz. parla?)


Abel arrivato al porto scopre che Georgie è già partita, per cui decide di prendere la prossima nave... e così fa... anche lui si dirige in Inghilterra!
Arthur, invece, dopo il funerale della madre, decide, anche lui, di partire per l'Inghilterra, lo fa per rivelare i suoi sentimenti a Georgie, e far sapere che la madre è morta di crepacuore.



Sì, hanno scritto Batman, errore di scrittura, traduzione sbagliata... o... ???
O sotto c'é un mistero insondabile... portato avanti dalla massoneria... o dalla Lega di Salvini... o dai membri del nuovo ordine mondiale... o... peggio, ancora, dai terrapiattisti???

Comunque... (atmosfera cupa)... alla nostra Georgie serve un bel colpo di culo... visto che come mozzo... 'nu ci capisce 'na sega!

Joe sente delle grida... una ragazzina cade in mare, cosi', incurante dei pericoli, si getta coraggiosamente in acqua... e, grazie ai superpoteri dei protagonisti degli anime giapponesi e, all'intervento di alcuni marinai a bordo, riesce a salvarla!



Tra applausi, squilli di tromba, medaglie al valor militare, complimenti e compagnia cantante, Joe riesce a farsi dei buoni amici: il padre della ragazzina, del medico di bordo, che le ha fasciato la ferita, il dottor Skiffens (sì, proprio, lui) e, udite udite, l'amore o meglio... l'infatuazione di Catherine... la vivace bambina che ha salvato dall'annegamento...
Ottenendo, dal comandante, un miglioramento del suo status a bordo, infatti, da mozzo sguattero... diventa uno sguattero cameriere...

Vediamo meglio i personaggi in questione:

Una vecchia conoscenza:

Catherine: Joe, mio sublime e bellissimo salvatore, mia ragione di vita, mio formaggino "Mio"! Mio Principe bonazzo...
Mio...

Joe: Sì, vabbè, ma non esagerare, però!

Nell'incontro, Catherine fa sapere a Georgie che di notte qualcuno le ha rubato un ciondolo prezioso e una bottiglia di brandy del suo papà alcolista.

Joe: Non sarà stato Lupin III!

Catherine: ???

Il ladro non é Lupin III... é, invece, il marinaio Kenny... ma non ditelo, non mi fido di questo tizio!


Però, Kenny, viene scoperto, mentre beve il brandy rubato, da Junior... (chissà cosa farà?) che anziché intervenire, come avrebbe fatto il bassotto poliziotto, lui che fa? Ci si ubriaca insieme...
Ah... Junior! Junior!

Abel, intanto, a bordo di un'altra nave, si imbatte in Deegeery Doo, un pappagallo parlante che ripete tutte le parole che sente...

Abel: Wow, incredibile, un corvo parlante!

Deegeery Doo: M-a - qua-le corvo... sono - un pap-pag-allo...

Abel: Vediamo se sai dire Georgie?

Deegeery Doo: Geo-rgie - Geo-rgie - Geo-rgie!

In un'altra nave... ancora... invece... troviamo Lowell ed Elisa... il ragazzo pensa a Georgie...

- Mia Georgie, ritornerò da te, ti amo tantissimo - e finalmente coroneremo il nostro sogno d'amore.

Lowell, però, non sa, ancora, come poter sciogliere il suo fidanzamento con Elisa... vorrebbe dirglielo, ma viene colto da un attacco di tosse.

Elisa: Caro, entriamo in cabina, sai che la brezza marina ti fa male.

Scopriamo, così, che, oltre ad essere un cerebroleso, Lowell é, anche, cagionevole di salute.

Lowell: Sì, va bene!



Intanto Georgie va a cercare Junior, in giro per la nave e scopre che si è ubriacato, come un babbuino, insieme a Kenny, così li rimprovera entrambi...
Alla ragazza viene in mente quel che le disse Catherine... e fissa Kenny...

Kenny: Perché mi fissi? (Non avrà capito che il ladro sono io?)

Joe: (Ha una faccia troppo onesta, non può essere lui il ladro)..



In realtà non ti ho fissato... mi sono ricordato che devo andare dal dottore a farmi cambiare le medicazioni! Andiamo... Junior!

Kenny: (Devo toglierlo di mezzo, questo maledetto! Mi é venuta un'idea!)

Il dottor Skiffens, che gli disinfetta la ferità alla gamba intanto si accorge del braccialetto che porta.
Chiede con una certa aggressività: "Dimmi come fai ad avere al polso quel braccialetto, visto che apparteneva a una ragazza... ??? Sono quattordici anni che la cerco!"
Georgie scappa via...

- Devo averlo spaventato... aspetterò un po' di tempo e lo raggiungerò nel suo dormitorio...
Georgie... dove sarai?

Intanto leggerò qualcosa... ecco trovato... Bene é un manga! S'intitola: "Candy Candy!"

Me medesimo io: Lo butti! FERMO!
FERMO!
Io ti ho avvertito, mo' so cavolacci tua!
Perché mi ostino?!

Il dottor Skiffens come detto va nella stanza di Joe... chiede nuovamente se sa qualcosa sulla ragazza che aveva il braccialetto, ma Joe dice di nuovo di non saperne nulla.

Joe: Devo andare, adesso, il dovere mi aspetta!

Skiffens: Ti prego Joe, se sai qualcosa dimmela?

Joe: (E se quest'uomo fosse mio padre?) Più tardi le dirò tutto quello che so! (Il mio cuore avverte che mi posso fidare di quest'uomo! Sì... gli racconterò tutto)

Passata una mezzoretta di tempo... La ragazza va al dormitorio...

Kenny prepara a Joe una tazza di thé... con dentro del veleno... ormai ha deciso di farlo fuori!

Kenny: Ciao, Joe... ho lasciato del thé appena fatto... bevilo!

Joe: Ciao! Ho proprio voglia di una tazza di thé... lo berrò con piacere. Grazie, Kevin!

Kenny: Prego! (Crepa bamboccio... Hahah!)

In pausa... può mettere nella tazza il suo meritato thé... ma il dottor Skiffens la raggiunge...

Skiffens: Mi risponderai... allora?

Joe: Le dirò tutto!

Skiffens: Bene! Che bella tazza di thè! Sai lo berrei volentieri!

Joe glielo offre... Skiffens le chiede del braccialetto e, stavolta, gli rivela di essere proprio lei, Georgie...

Purtroppo... a quel punto il dottore si sente male...
Prima di morire... fa in tempo a dirle, solo, che suo padre è a Londra.

Georgie... é sconvolta... non ha neanche la forza di gridare!


Non mi resta che dire: alla prossima puntata!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 18/3/2022, 22:38

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

10 - Maniaci, sì? O... maniaci, no? Quando mai! Siamo solo i Barnes!

Joe: Dottor Skiffens! Dottor Skiffens! DOTTORE!

Nemmeno il tempo di rendersi conto di cosa sia successo... e:

Kenny, avendo capito che a fare le spese del suo piano diabolico é stato il dottore, cerca un altro modo per far fuori Joe, decide di farla passare per una ladra assassina... nasconde così nella sua branda una borsa trovata nell'alloggio del dottore...

Joe: Che fai? NO!

Kenny: Vieni fuori assassino!

La trascina per i capelli, alla presenza dei membri della ciurma, per gettarla in mare ma... le si strappa la camicia e viene scoperto che in realtà è una ragazza.

Comandante: FERMO!

Ciurma: È una ragazza!


A quel punto tutti si rendono conto che non può essere l'assassina...


Kenny dice che è comunque una ladra perché ha rubato la borsa del dottore per impadronirsi di un pettine d'argento in essa contenuto.

Comandante: Date un'occhiata!

Ciurma: È vero comandante! C'è un pettine d'argento!

Kenny: E se cercate ancora troverete: un orologio, una catenina d'oro, un peluche di Hello Kitty, un'action figure di He-Man e...

Me medesimo io: NON LO DIRE! NOOOOO!

Kenny: E... il manga, unico volume versione de lux, di Candy Candy!
Che modestamente ho letto con grande interesse!

Me medesimo io: Emmò son cazzi!

Ciurma: È come dice Kenny... C'è tutto quello che elencato. Comandante!



Comandante: Coprite quella ragazza!

Georgie: Scusi Comandante! Come fa, Kevin, a essere a conoscenza del contenuto della valigia?

Comandante: Rispondi... Kenny!?

Kenny: (AZZ. AZZ. AZZ.! Che m'invento!?) Comandante... io sono un veggente!

Comandante: Hai sentito ragazzina! Kenny é un veggente! Per me può bastare. Arrestate questa ragazzina!

Georgie: Ma!

Comandante: Inoltre... devi spiegarci... come mai ti sei travestita da uomo?
Nessuno con me la fa franca!

Georgie: Se é un veggente... si faccia predire il futuro?

Comandante: Ma é l'ultima, però! Kenny?

Kenny: Siamo diretti a Londra e domani ci arriveremo!

Comandante: STREPITOSO!
Hai sentito... sporca ladra?!

Georgie: ???????????????

Catherine: Si fermi! Come fa a credere alle cretinerie di Kenny?
Joe... o come si chiama... mi ha salvato la vita, mica pizza e fichi: lei... un Comandante... che crede a questo lestofante! Anch'io, allora, sono una veggente!

Comandante: Dimostramelo?

Catherine: Sono sicura che se cercate tra le cose di Kenny troverete la refurtiva!

Comandante: Si vede in faccia che il mio marinaio é una persona onesta!
Comunque! CERCATE NELLE COSE DI KENNY!

Ciurma: Comandante... abbiamo trovato le cose rubate!

Comandante: Sono sicuro che Kenny... ha una spiegazione!

Tutti: A Comandà... Ci siam scocciati... LO CAPISCE O NO? È stato KENNY!

Kenny, allora, si sente smascherato e scappa via...
Junior il cane di Georgie... spinge con una zampetta il manga di Candy Candy... non prima di essersi munito di un corno rosso e di una medaglietta miracolosa della Madonna di Canosa... che serve per ogni cosa (sfiga compresa)... Kenny ci mette il piede... e ci scivola su... cadendo in mare... prima di annegare... dice: " VAFANCUL A CANDY CANDY!"

Il giorno dopo... la nave arriva a Londra.
Al porto...

Georgie: Mio caro dottor Skiffens... chi era lei realmente per conoscermi? Riposi in pace! Ora come farò?

Il signor Barnes, papà della piccola Catherine, decide di ospitare Georhie a casa sua...
Georgie... accetta ben volentieri.
Lì conosce la madre di Catherine... che l'accoglie come se fosse un'altra figlia...
Georgie così capisce da chi abbia preso la ragazzina maniaca! Essì!



Georgie, poi, chiede, alla signora maniaca, dove si trovi la casa di Lowell... e i Barnes la portano addirittura là, quando chiedono di Lowell, l'uomo che ha aperto il cancello gli dice: "Il signorino Lowell è malato... Perciò, andate via!"
Georgie decide allora di scavalcare il muro... ma tre cani da guardia iniziano ad abbaiare e inseguirla...

Georgie: E che azz.! Mai un colpo di fortuna! Fermi cagnolini!

Tra gli abbai e le grida, Lowell esce mezzo nudo per vedere chi c'è... e scopre che Georgie è nascosta dietro un albero.
Il suo vestito è rimasto strappato e, anche, la ragazza si ritrova mezza nuda, lui la riconosce... scaccia i cani, l'abbraccia e la fa entrare in casa, dove iniziano a baciarsi come non ci fosse più un domani...

X: E poi? E poi? E POI?

Me medesimo io: E voi guardoni col cannocchiale, chi sareste?

X: Semplice... siamo la famiglia Barnes! Hihihihihihihihih!

Me medesimo io: Beh... allora... ditelo!


Alla prossima puntata!

CIRICIAO!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 18/3/2022, 22:48

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

11 - Con l'amore e la nobiltà... non sempre si raggiunge la felicità!

Intanto al porto di Londra attracca la nave presa da Abel e lui, che si é fregato il pappagallo, gli dice di andare a cercare Georgie.

Pappagallo: Co-me... fa-c-cio?

Abel: Chiama Georgie tutte le belle ragazze che incontri... se é lei... sicuramente ti risponderà... e poi la porti da me!

Pappagallo: L-a fai fa-cile... Ric-ord-ati ch-e so-no un pap-pagallo...

Abel: Magari non l'avrai ancora capito... ma in questa storia... tutto é possibile, quindi, fa' quel che dico...

Pappagallo: B-eh, a-lm-eno, da-mmi qu-alche ste-rlina?

Abel: Che ci devi fare?

Pappagallo: Al-m-eno... mi co-mpro da m-an-giare...

Abel: Ma vuoi troppo... quanto può costare un po' di scagliola?

Pappagallo: Se-co-ndo te un u-ccello ha sol-o bi-sog-no di ma-ngiare?

Abel: Ah... capito!

Intanto... Georgie racconta a Lowell tutte le sue disavventure... mentre il biondino... in mente ha un'altra cosa...

Lowell: Mentre racconti... togliti il vestito...

Georgie: Sì, così, posso ricucirlo...

Lowell: Sì, certo... Ah... mentre lo ricuci... togliti, anche, il resto...

Georgie: Ma il resto mica é strappato!

Lowell: Per ora Georgie, per ora! Hihihihihihih!

Georgie: Lowell, quando mi guardi con quell'occhio... sai che non ti resisto!







Esattamente un minuto dopo...




Georgie: Tutto qui? Ma...



Lowell: Non tessere le mie lodi... mia cara Georgie... lo so... sono stato bravo... vero? Roba che Rocco Siffredi levati! Hahahahahahah! Vero?

Georgie: ??????? Sì, come no! Hih... hih... hih... Ma dopo ci riproverai?

Lowell: Devo riprendermi prima!

Georgie: Quanto ti ci vorrà?

Lowell: Tra una settimana... ti regalerò un altro minuto di piacere!

Georgie: (Annamo bene!)

Passiamo avanti... che é meglio!

Lowell intanto le promette che la sposerà prima possibile... ma deve rompere il fidanzamento con Elisa, dovrà prima comunicarlo alla su' nonna, la vera persona che lo ha cresciuto... in quanto i suoi genitori si sono sposati per interesse... e di conseguenza non si sono mai presi cura di lui... affibbiandolo alla vecchia...

Lowell: Intanto che io vado nel salone... tu rimani qua... non farti vedere dalla servitù... però! Se poi ti vedesse mi nonna... nun ce voglio pensa'!

Georgie: Certo... Amore mio!

Lowell: Intanto... magia questi pasticcini!


La nonna, intanto, fa ritorno a casa in compagnia di Elisa...



Scusate... ho sbagliato nonna! Ah... ecco quella giusta!



E Georgie in maniera signorile... si mette a origliare...

La nonna, però, é depressa a causa di un ricevimento dalla Contessa Windemer, durante il quale Lady Savoy si è lamentata della presenza di una borghese... la vecchietta infatti non essendo nobile... non é ben accetta dalla nobiltà... fin quando Lowell non sposerà Elisa... saranno semplici borghesi... e alla nonna le girano... come i magli perforanti di Goldrake...


Elisa la tira su, dicendole: "Presto il suo sogno di diventare aristocratica verrà esaudito... Vero... Lowell?"

Lowell: Sì, certo!

Infatti, il ragazzo evita di dire che vuol rompere il fidanzamento... non riesce a dare un'altra sofferenza alla nonna... nel frattempo... Georgie ascoltando la discussione diventa triste...
Poi Elisa... bacia Lowell... a tradimento... e a Georgie... scendono le lacrime...
tra sé e sé: "Ma guarda 'sta cornutazza di Elisa... certo anche il lombrico di Lowell... mi da' ai nervi... In che cazzi mi son cacciata!"

Nel giardino Lowell dice a Georgie che, nel peggiore dei casi, si sposeranno tra sei mesi... lui spera nell'aiuto di suo nonno... essì, proprio il governatore... che si trova in Australia... e poi se ne andranno via da Londra...

Georgie: Faremo come dici tu!

Lowell: Sì... ci sposeremo!

A un tratto Lowell si mette a tossire...

Georgie: Che hai mio caro?

La ragazza gli tocca la fronte...

- Ma hai la febbre!

Lowell: Non devi preoccuparti!

Georgie: Perché?

Lowell: Sono solo tubercoloso cronico!

Georgie: Me cojoni!


- La vita sembra riservare a Georgie quella felicità a cui agogna...

Me medesimo io: Scusa chi sei tu che scrivi cazzate... ?!

- Sono la narratrice...

Me medesimo io: Senti a me! Levati!

Georgie cerca la felicità... ma come in tutti i manga e gli anime shojo che si rispettinno... la vita le riserva un putiferio di disgrazie... e mentre voi toccate un ferro di cavallo... io vi dico:

Alla prossima puntata!

Ciriciao!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 18/3/2022, 22:53

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

12 - Le cinquanta e tanticchia sfumature di… Georgie

Abel, intanto, ha un colpo di fortuna... una ragazzina... venditrice di fiammiferi... vedendolo sperduto e, soprattutto, bono, lo invita ad alloggiare a casa sua...



Cosa lo rende così 'sto ragazzo? Sarà il suo fascino... ? Sarà la sua super beltade...? Sarà il suo fisico atletico...? O... chissà? Magari... il suo pappagallo? Tant'é vero... che accetta... Essì!

Dopo ben dieci giorni di ricerche, grazie al pappagallo investigatore e a Joy la piccola fiammiferaia matta, Abel scopre che Georgie è ospite a casa del Visconte (voyeur) Barnes...

- Finalmente ti ho trovata... o mia Georgie! Ti rivelerò che ti amo e sicuramente verrai via con me! Sì... ne sono sicuro! Sarai mia! Hihihihihihih!

Questo lo pensa lui!

Nel giardino dei Barnes... intanto... Georgie vede l'uccello di Abel... che le dice che lui é fuori le mura...

- Cosa?

Così... grazie ai suoi poteri manga... salta verso di lui per abbracciarlo.



Giorgetta... poi non lamentarti... eh!?

Abel: Georgie!

Georgie: ABEL!

Abel: T'ho trovata finalmente!

Georgie: Essì! Devi ringraziare il tuo uccello!

Abel: Evita di chiamarlo così... potresti creare degli equivoci... meglio pappagallo!

Georgie: Sì... ringrazia il tuo pappagallo allora... Ma che ci fai qui?

Lui le dice subito che l'ama e la vuole sposare...

Georgie: Puoi ripetere, scusa?

E zacchete...
Non dire che non ti avevo avvisata... Essì!



Georgie: (Me sta a trivellà con 'sta lingua... e che é... Mandrake?!) E spiccicati! Staccate! OHE! E che de'... ?!!! Mica me puoi da bacià così...!? Ogni volta a tradimento!? Abél... statte carmo!

Abel: Ti amo e ti voglio sposare!?

Georgie: Ma che dici? Sono tua sorella!

Abel: Ora...

Georgie: Non mi baciare... o ti cavo gli occhi... eh! Statte fermo!
Ti ho detto che sono tua sorella...

Abel: Che dici tu?! Non sei mia sorella!

Georgie: Ma é come se lo fossi!

Abel: Basta tergiversare... rispondimi?! Mi vuoi sposare?

Georgie: Ascoltami attentamente...

Lei esita un po'... poi gli fa sapere che lei è già innamorata...

Georgie: AMO UN ALTRO! E ora come la metti!?

Abel: COSA?! Non sarà mica quel damerino di...
Come azz. si chiama?!

Georgie: Lowell... E presto ci sposeremo!

Abel: (L'ho presa in saccoccia!) Ma...

Georgie: Ma... niente! Dimenticami e ritorniamo come eravamo prima...

Abel: Cioè... a slinguazzarci?!

Georgie: (Sì! magari!) NO! NO! NOOO! Fratello e sorella!

Abel: Sì... certamente! Hahahahahah! (Col cavolo... emmo' te stalkerizo!) Hahahahahah!

Georgie: Hihihihihihihihih!
(Mi gira ancora la testa... azz. come bacia questo... li mortacci sua! Arf! Che vado a pensare... io ho il mio Lowell!) Hihihihihihihihih!

I due ragazzi, allora, si salutano...

Pappagallo: A-bel... m-i sa... c-he... te la... se-i... pr-esa in quel po-sto...



Abel: Senti... Portobello... non mi rompere i cabbasisi!

Pappagallo: Ca-bba-sisi! Ca-bba-sisi! Ca-bba-sisi!

Abel: Non mi arrendo...
Georgie sarà mia! Quel monocolo ciuffo ribelle... non l'avrà mai!

Pappagallo: M-ai! Maa-iii! M-AI!

Abel: MAAAIII! Hihihihihihihihihih!

Pappagallo: Hi-hi-hihi-hihi-hihi-hih!

Nel frattempo Georgie pensa: "Abel... Abeluccio! Se... solo... l'avessi saputo prima... Ma quale Lowell...
Tu sei più tanto... essì! Muscoloso, aitante, selvaggio... insomma... bonazzo... Ma il copione mi dice che devo stare col tisico... e così dev'essere! Me tapina! Vabbuò... gigi... va' avanti!"

Me medesimo io: O.K.!

Intanto... a casa Barnes... arriva...



Il Duca Dangering, l'uomo più potente e cattivo dell'Inghilterra, lui altezzoso e fetente: incarica il Visconte Barnes, che possiede una sala cerimonie, dovrà pur campare, di organizzare le nozze di sua nipote...

Indovinate chi?



Georgie ed Elisa si ritrovano l'una di fronte all'altra, e quest'ultima...

Elisa: (Che ci fa qui... 'sta pecoraia?) Saluti! Oh... che ci fai qui?

Georgie: (Che culo che ho?!) Signorina!

Elisa: Senti... pecoraia! Chiamami... Contessa!

Georgie: Contessa! (Di 'sti cabbasisi!)

Elisa: Se non sbaglio... ti chiami Giorgio?

Georgie: Non Giorgio.... ma... bensì... Georgie...

Elisa: Sì, vero, sei una ragazza! Hihihihihihihi! A zì... te presento la Georgie... 'na pecoraia australiana! Hihihihihihihi!

Dangering: Signorina pecoraia! Bèe! Bèe! Bèe! Piacere di conoscerla! Hohohohohohoh! Comunque... Bèe! Bèe! Bèe! Bando alle presentazioni ovine... Visconte... ho 'nu lavoro per te!

Visconte Barnes: Signorsì... Duca eminentissimo... sovrano indiscusso di tutto e di tutti... mio padrone e signore... nonché... eccellentissimo patrono protettore del Regno Unito... e...

Dangering: Va bene... basta! Puoi chiamarmi... soltanto... onnipotente! Elisa... di a 'sto ruffiano che deve da fa!

Elisa: Inizi a fare la lista degli invitati al mio matrimonio con Lowell... A proposito... Georgie... te va'... da fa'... la cameriera alle mie megagalattiche nozze?

Georgie scappa via... corre umiliata alla ricerca di Lowell! Nel frattempo incontra...

Abel: Georgie sono contrario al suo matrimonio con Lowell...

Georgie: Ancora qua... stai? E che azz! Sì sì... vabbé... ora non posso!

Georgie non se lo fila... é corre a chiamare i suo Lowell!

Abel: ?????

Pappagallo: D-ue di pi-cche! D-ue di pi-cche! D-ue di pi-cche!

Abel: Fancul!


Arrivata... racconta tutto al suo amore...

Lowell: Bèe! Bèe! Bèe!

Georgie: OOOOH! EMMO' BASTA!

Lowell: Bèe! Bèe! Bèe! Bene! (Uffa!) Mo gli faccio vede io! Annamo!

Lowell e Georgie, allora, si presentano a casa del Visconte Barnes... Lowell dice... al Duca e a Elisa: che vuole rompere il suo fidanzamento... lui non è innamorato della contessina...
Insomma! Se ne sbatte del titolo nobiliare... dei soldi e di tutta l'aristocrazia...

Dagering: Che cosa stai dicendo? FITUSO! TU FARAI COME DICO IO!

Lowell: Lei ha capito bene... Io rompo il fidanzamento...
E, inoltre, porterò al ballo reale... come mia fidanzata... Georgie.

Dagering: Non sai contro ti stai mettendo! Hahahahahah!

Lowell: Invece... lo so! Lei é il Duca di Granchester...

Dagering: Duca di Granchester... a me!? Come osi?! Ritira quello che hai detto!?

Lowell: Mi scusi... in effetti ho esagerato!

I due ragazzi vanno via...

Elisa: (Piange) Lowell! LOWELL!

Ma il Duca s'accorge del braccialetto di Georgie!


Dagering: (Quel bracciale? NO...! Non può essere...? Maledizione!)

Elisa: ZIO!

Dagering: Non rompere! ZITTA! (Maledetta ragazza... Chi sei? Indagherò!) Scusa Elisa...
Non temere nipotina... l'invertebrato del fituso sarà tuo...
Promesso! Hohohohohoh!

Elisa: Hihihihihihihihih!


Lowell, mentre sono in carrozza, promette a Georgie che lui la sposerà a tutti i costi... e poi lasceranno Londra per andare a vivere a Longwood, il luogo in cui ha passato tutta la sua infanzia... prendendosi, pure, la tisi.

Georgie: Che vuol dire... Duca di Granchester?

Lowell: Amore... meglio... che... tu... non lo sappia!




A un certo punto la carrozza giunge davanti ad un mercato che attira la curiosità di Georgie, tanto che vuole visitarlo...

Georgie: Bello! Su... scendiamo!

Lowell: Ma è solo un mercato! No! Non mi va... mia cara!

Georgie: Perché?

Lowell: Sai... é... un posto... poco rassicurante...

Georgie: Hai paura?

Lowell: In effetti!

Georgie: E' solo questo o c'é altro?

Lowell: Ci sono persone povere e sporche... e io...

Georgie: Non vorrai dirmi che essendo ricco... non vuoi mischiarti con la gente semplice!

Lowell: Sì, no, forse! (Azz. le dico?) Sai... i poveri sono... insomma... sono... POVERI!

Georgie: Lowell... ma come cavolo ragioni? Prima al Duca hai detto che non ti frega nulla della nobiltà e della ricchezza... e ora dici 'ste cattiverie! Sai... anch'io sono povera!

Lowell: Ma é diverso!

Georgie: (Ma guarda tu questo!) Non fare il damerino con me!

Lowell: Va bene... andiamoci!

Nel frattempo, pensieroso e incazzato come un ornitorinco indebitato, il Duca fa ritorno al suo castello, si reca nel sotterraneo per vedere... un ragazzo che ha fatto prigioniero... ragazzo che si rivelerà essere... sì, proprio, lui, Arthur...
Si trova chiuso in una cella... e purtroppo... Arwin, il figlio del Duca... se ne occupa in modo tutto suo... Vi ricordate quando ho detto che il Duca é un essere crudele, anzi, il più crudele del Regno Unito... ?
Ebbene sì... Arwin... é... ancora... peggio... molto ma molto peggio!



Come é potuto succedere? Povero Arthur!

Alla prossima puntata!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 18/3/2022, 16:18

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

13 - Con Abele e Caino... mo' é proprio 'nu casino!

Arthur si trova prigioniero di Arwin, come detto un uomo spregevole e malvagio all'inverosimile... il nostro amico ha avuto la disgrazia di trovarsi nel posto sbagliato... al momento sbagliato...

Duca: Ti rendi conto che i tuoi vizi viziosi... mi mettono in difficoltà... é meglio ucciderlo!



Arwin: No... padre... ti prego! Lasciamelo... almeno per ora... mi piace un sacco... e lo sai che mi serve! E poi quante volte devo dirti che i miei non sono vizi... sono nato così... é 'na cosa di natura...
Heheheheheheh!

Duca: DANNAZIONE! Figliolo... sai che ti voglio bene... ma 'sta storia che sei un brutale sadico... non la capisco...
Io questo l'ammazzo!

Arwin: Ti ho detto di no! Pensa per te! Non vorrai che si sappiano i tuoi... d'interessi...

Duca: Di che parli?

Arwin: Del tuo orsetto di peluche!



Duca: Chiamalo... Armando!

Arwin: Certo... mi riferisco ad Armando!

Duca: Sì... ma almeno io prima l'ho corteggiato... E sai benissimo che anche lui mi ama! E' un rapporto adulto e consenziente... Io amo Armando! Lui é il mio unico peluche!

Arwin: Ma il tuo orsetto non sa delle tue scappatelle con la bambola gonfiabile che tieni nel tuo studio! E se glielo dicessi?!



Duca: Non oseresti mai! Vero figliolo?

Arwin: A condizione... che...

Duca: Va bene! Ma non te la tirare troppo 'sta storia!

Arwin: Io prima o poi mi stuferò... e Maria che ci può creare dei problemi... Non dimenticarti che lei lo ama!

Duca: Ora devo combattere pure con Maria... uffa! E' solo una ragazzina!?
S'innamora lei...?!
Ma da chi avrà preso!?
Ho dei figli folli... !!! E io che ho speso un sacco di soldi per la vostra istruzione! Vorrei sapere cosa vi insegnano 'sti preti e 'ste suore al collegio?! Mah!
'Sto ragazzo è diventato un problema serio! Quindi... stufatene presto!

Arwin: Non chiamarlo ragazzo... lui si chiama Kein!

Duca: Caino... Kein! Pure il nome nuovo gli avete messo! E che azz.!!!

Arwin: E non solo...

Duca: COME SI FA!? Che c'é ancora?

Arwin: Per portarcelo in giro per Londra abbiamo dichiarato che é il tuo figlio adottivo!

Duca: PURE MIO FIGLIO E' DIVENTATO MO'! Meglio che vada... o altro di cui occuparmi! (Quel braccialetto? Quella ragazza? Ma certo... !!! Ora ho capito il da farsi!)


Arwin: Ah... se in questi giorni vai a partecipare alla messa nera... non scordarti di sacrificare a Satana quegli Gnomi delle montagne che ho catturato ieri.

Duca: Va bene, va bene!
Comunque... ogni tanto anche tu dovresti partecipare ai rituali... eh!?

Arwin: Sai che sono antitetanico!

Duca: Si dice antibiotico!

Me medesimo io: Si dice agnostico!

I Dagering: Zitto... tu!

Me medesimo io: Ma itivilla a pigghiari nsacchetta... fitusazzi!

Arwin: E manda il maggiordomo a comprare 3 kg di cannoli siciliani! E...

Duca: E la cassata! Lo so! Lo so! CHE ME TOCCA FA'!

Va via dalle segrete del castello...
Il malvagio Duca ha preso di mira la nostra Georgie...

Arwin: Bene... ora a noi... Kein!
Heheheheheheheheh!


Arthur: Non sono Kein! Mi chiamo Arthur! ARTHUR!
Ti prego... lasciami andare! NON NE POSSO PIU'! NON FARLO!
AIUTO!

Arwin: E invece... sì!
Mangia su... devi mangiarle tutte! Dai!

Arthur: NO! FAI SCHIFO!

Arwin: Quante volte devo dirti che io essendo diabetico non posso farlo... quindi la mia unica gioia e vederlo fare a un altro... Su mangia le caramelle!
Sono buone... Sono quelle alla frutta!

Arthur: NOOO! E una volta i pasticcini... poi i babà... l'altra volta i biscotti al cioccolato e, ancora, i bigné, il torrone, il panettone... TI PREGO BASTA! NON VOGLIO LE CARAMELLE! NOOOO!



Arwin: E invece... sì! Heheheheheheheheh! MANGIALE! Heheheheheheheheh!

Andiamo avanti...

Vicino al mercato dove Georgie e Lowell si son fermati... intanto si sta festeggiando un matrimonio... i due che stanno facendo 'sta pazzia si chiamano Emma e Dick, che appena vedono Georgie e Lowell li invitano a mangiare... e a unirsi al ballo...

Dopo aver mangiato... salsiccia arrosto e fegato alla veneziana... e ballato come due forsennati... il ragazzo però si sente un forsermorto...
Inizia così a tossire come un cormorano strozzato dalle lische... e dopo un po' devono andarsene perché Lowell rischia d'appestare tutti i presenti...


In un'altra parte di Londra... Abel pensa a Georgie... non può togliersela dalla mente... nemmeno il pappagallo... che lo sconsiglia di coltivare questo sentimento sminkiato... riesce a dissuaderlo.
Con la testa tra le nuvole... sta per essere investito da una carrozza...

Pappagallo: AT-TE-NTO!

Abel fa in tempo a schivare la carrozza... ma... non credendo ai suoi occhi... intravede Arthur al suo interno...

Abel: Non é possibile... quello é Arthur!
Cosa ci fa a Londra? E, soprattutto, perché si stava strafogando di zeppole di carnevale?
NON CI CREDO! NON PUO' ESSERE LUI!

Mentre cammina... con quei pensieri che l'assillano... e col pappagallo che canta:

Ho sognato di volare con te
Su una bici di diamanti
Mi hai detto sei cambiato,
Non vedo più la luce nei tuoi occhi
La tua paura cos’è?
Un mare dove non tocchi mai
Anche se il sesso non è
La via di fuga dal fondo
Dai non scappare da qui
Non lasciarmi così
Nudo con i brividi
A volte non so esprimermi
E ti vorrei amare, ma sbaglio sempre
E ti vorrei rubare un cielo di perle
E pagherei per andar via,
Accetterei anche una bugia
E ti vorrei amare ma sbaglio sempre
E mi vengono i brividi, brividi, brividi
Tu, che mi svegli il mattino
Tu, che sporchi il letto di vino
Tu, che mi mordi la pelle
Con i tuoi occhi da vipera
E tu, sei il contrario di un angelo
E tu, sei come un pugile all'angolo
E tu scappi da qui, mi lasci così.


Abel: BASTA CON 'STO SCHIFO DI CANZONE!

Pappagallo: M-a é la can-zone "Bri-vidi" di Mah-mood e Bla-nco!

Abel: Me ne sbatto i cabbasisi!


Intanto... due uomini di Dangering si imbattono in Abel e lo scambiano per Kein, cominciano a inseguirlo...

Abel fugge... poi in un vicolo i due cercano di ucciderlo con un pugnale...
Il ragazzo allora avvolge la camicia al braccio per difendersi... ma i due stanno per avere la meglio...



- Fermi... perché mi volete ammazzare?!

I due: E ce lo chiedi?! Tu sei Caino?!

Abel: Non sono Caino... Io mi chiamo Abele!

I due: Non prenderci in giro!

Pappagallo: PO-LIZIA! POLI-ZIA! PO-LI-ZIA!

Uno dei due: SCAPPIAMO! A guardarlo bene non é lui!

I due fuggono!

Abel riesce a cavarsela, procurandosi solo qualche ferita...

- Mi hanno scambiato per un certo Caino! E se fosse Arthur? Maledizione! Scoprirò la verità!

Un po' più tardi!

Georgie fa ritorno alla villa dei Barnes... e sente il Visconte dire alla sua famiglia che il Duca Dangering è un uomo molto potente e potrebbe fargli del male...


Di sera Georgie... per paura che ai Barnes possa succedere qualcosa... fugge via (lasciando una lettera di ringraziamento) e si dirige verso il quartiere in cui ha conosciuto Emma e Dick...

Nel tragitto vede passare una carrozza.... dove dentro c'è Arthur...

Georgie: Non può essere... quello era Arthur!
Anche lui é a Londra!? Ma... no!
Non credo possa essere lui! Arthur è in Australia con la mamma! Eppure era spiccicato a mio fratello.
Sì... dev'essere solo uno che gli somiglia... E poi quel tizio era intento a mangiare una quantità industriale di sfogliatine napoletane... E ad Arthur i dolci non piacciono... Quelli che facevo io... non li mangiava proprio!

Me medesimo io: Voglio precisare: ad Arthur... non é che non gli piacevano i dolci... ora... magari... é così... visto quel che sta passando... NON VOLEVA MANGIARE QUELLI CHE FACEVI TU! Vado avanti... Scusate lo sfogo!

No scusate... dalla regia mi avvisano che per oggi l'episodio é finito.
Non mi resta che dirvi...

Alla prossima volta!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Edited by gigi la trottola - 20/3/2022, 23:32

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

14 - Pandemonio!

Georgie: Bene, scappata sono scappata... ora basterà che trovi Emma e Dick... e sono sicura che mi aiuteranno! FORSE!
Cavolo, però... pensavo che Londra fosse più piccola!
Quindi vediamo un po'...
Avevo preso per la strada larga... poi ho girato dal ponte... E ora mi trovo! Azz. mi trovo?
Mi sono persa! COME FACCIO?!
A vero... menomale che c'è Junior!
Dov'é Junior? JUNIOR!
NOOOO! Mi sono perso pure Junior! C'é solo un modo... La formula magica!
BARONE WILIAM ADAM JUNIOR... vieni... A... ME!

Il cagnone... a chilometri di distanza... sente Georgie... e come Flash corre da lei!

Junior: Bau... bau... bau bau bau bauuu.... bau!

Georgie: Junior... menomale che sei arrivato! Dov'eri?
Potresti trovare la strada?

Junior: Bau... bau... bau bau bau bauuu.... bau!

Georgie: A vero... avevo dato a te la lettera da dare ai Barnes!

Junior: Bau... bau... bau bau bau bauuu.... bau!

Georgie: Lo so scusami... mi sono comportata male con te!
Ma... ora... potresti trovare la strada?



Junior: Bau... bau... bau bau bau bauuu.... bau!
Bau... bau... bau bau bau bauuu.... bau! Bau... bau... bau bau bau bauuu.... bau!

Georgie: Hai ragione... basterà chiedere...

Junior: Bau... bau... bau bau bau bauuu.... bau!

Georgie: Come hai detto!? Da queste parti c'é un osteria!
Come lo sai tu? Beh... lasciamo perdere!

- Eccola l'osteria!

Lì incontra...



Georgie: Mi scusi signor ubriacone... potrebbe aiutarmi?!

X: Non può essere... tu sei Candy?! Candy... amore mio! Sono io... (singhiozzo)... Terence!

Georgie: No... signor Terence l'alcolizzato... io mi chiamo Georgie! Saprebbe per caso...
Ed eccolo... é cascato per terra...



- Aiuto! Che qualcuno l'aiuti!

Y: Non si preoccupi, signorina, lo aiuto io a 'sto alcolista!



- Azz. quanto pesa!

Georgie: La ringrazio... Signor...

Y: Albert!

Georgie: Per trovare la strada...
Ah... sì! Meglio che domandi all'oste!

Chiede perciò all'oste se sa dove vivono Emma e Dick.
E grazie al suo prezioso aiuto li trova...

Bussa alla porta... Posso!

Emma: Entra!

Georgie: Disturbo!

Dick: Non disturbi... stavamo solo per consumare il nostro matrimonio... ma... comunque... accomodati! (Li mortacci!)



Georgie: Mo' ve dico!

Dopo due ore...

Dick: Emma... c'hai capito qualcosa?

Emma: Io mi sono persa... dopo che ha detto che sua madre non era la sua vera madre... ???

Dick: Io ero giunto al fratello che la ama... ma non é il fratello... bensì... l'ha seguita a Londra... Sarà il cugino???

Emma: Non ho capito manco il fatto del braccialetto... però Lowell se non mi sbaglio non gli viene parente...
Elisa forse é la fidanzata... di lui... o di lei... ???

Dick: BOH...
E il Duca... chi é?

Emma: E soprattutto... che de' l'Australia?

Georgie: Vedo che avete capito!

La ragazza quindi racconta tutta la sua storia ai suoi nuovi amici, (ma li ha incontrati solo una volta) così loro, impietositi ma, soprattutto confusi, decidono di ospitarla fino a quando (si saranno stufati di lei e del suo cane) ne avrà di bisogno.
Georgie naturalmente si offre di aiutarli in tutti i modi possibili per sdebitarsi...
E così avviene... Emma, infatti, fa la sarta... e Georgie, brava com'é a cucire, l'aiuterà a confezionare gli abiti commissionati...

Lowell e Georgie che naturalmente continuano a vedersi ugualmente... insieme pianificano il da farsi al ballo reale...

Georgie: Sei sicuro che se diciamo di essere fidanzati al ballo... tutto si sistemerà?

Lowell: Lo farò davanti alla Regina... nemmeno il Duca può opporsi a lei!

Georgie: Sarà... ma mica ne son tanto convinta!

Lowell: A Giorgietta... te devi da fida'... Rompo il fidanzamento con Elisa... ti presento alla Regina come mia nuova fidanzata... e ticchete! Tutto sistemato!

Georgie: M'hai convinta! Amò... sei un genio!

Me medesimo io: Lowell... a mia mi pari 'na strunzata 'stu pianu minkiscu! So ragazzi!

Il giorno dopo il Duca Dangering convoca Elisa al suo castello... per dirle che ha spiegato a un esperto di araldica come é fatto lo stemma nobiliare presente sul braccialetto che indossava Georgie... e quindi...

Elisa: E quindi?

Duca: Lo stemma appartiene a una famiglia nobiliare che ha tradito e tentato di uccidere la Regina... E...

Elisa: E...

Duca: I genitori della pecoraia sono dei galeotti deportati in Australia...
Georgie appartiene al casato del conte Gerald!

Elisa: Galeotti! Heheheheheheheheh!

Duca: Hahahahahah! L'abbiamo in pugno!

Puta caso! Il ballo reale si tiene proprio al castello del Duca... con la presenza di tutta l'aristocrazia... Lowell si presenta lì insieme a Georgie.



Un cameriere si avvicina con dei drink... Georgie tenta di prenderlo...

Cameriere: Signorina lei non può prenderlo... ordini del Duca!

Lowell decide di andare a parlargli, chiede a Georgie di aspettarlo.
Lei rattristata e assetata come un cammello... invece si reca su un terrazzo e, lì, vede Arthur...



Georgie: Arthur!

Arthur: (Ma é... Non posso... sono sorvegliato!)

Non apre bocca (i suoi occhi parlano per lui) e... immediatamente... viene chiamato... col nome di Kein Dangering... nella sala da ballo, dove è atteso dalla duchessina Maria Dangering.

Georgie: (Sono sicura... quello era Arthur... Sono confusa!)


Rientrando incontra Elisa...

Elisa: Guardate amiche... questa é la pecoraia australiana!

Inizia così a farla sfigurare davanti a tutti.

Georgie... tra le risate e gli sguardi di derisione... si trattiene... aspetta il suo Lowell... per sputargli in un occhio...

Georgie: (Facciamo così... poi cosà e... ticchete... tutto apposto...
Che piano del cazzo!)

Intanto il Duca e Lowell...

Dancering dice a Lowell che Georgie è la figlia dell'autore del tentato assassinio della regina...

Lowell: Non é vero! Non le credo!

Duca: Mi credi o no... poco m'importa... Seguimi!

Lo porta senza alcun preavviso davanti alla Regina...

Il ragazzo si inginocchia...



Regina: Duca Dangering... ha organizzato un ballo in mio onore meraviglioso! La ringrazio! Ah... questo dev'essere il giovane Lowell... il fidanzato della contessina Elisa... Molto bene... sono felice di benedire le vostre future nozze...

Lowell: (Azz. M'ha fregato!) Sì... maestà!

Il ragazzo si rende conto del grande potere del Duca Dangering... e dell'inutilità del suo piano...

Alla prossima!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Lady Georgie. E' solo una storia in chiave sarcastica.

15 - Georgie, più confusa che persuasa!

Dopo essersi congedati dalla Regina.
Privatamente Lowell accusa il Duca di avergli teso una trappola...



Lowell: Come ha potuto?!

Duca: Non avrai pensato davvero di poter lasciare mia nipote, vero?!

Lowell: Invece lo farò!

Duca: Dillo alla Regina! Huah... huah... huah!

Lowell: Lei é una persona malvagia!

Duca: Come osi! Basta, tu farai quel che voglio... Huah... huah... huah!

Lowell: (Dannato!)

Duca: Ora togliti dalle scatole!

Lowell: Andrò dalla Regina... farò tutto il possibile... lei non l'avrà vinta!

Duca: Per quel che me ne frega, fa' pure... Ma...
Ti rendi conto delle conseguenze che ci sarebbero se si diffondesse la notizia che Georgie è figlia di un esiliato...

Lowell: COSA! (Lui prende così la decisione di fuggire via da Londra con Georgie.)

Duca: Huah... huah... huah! Huah... huah... huah! Huah... huah... huah!

Intanto... nella sala da ballo...

Elisa: Ti vedo strana Georgie... Che t'é successo?! Sembra tua abbia visto un fantasma!

Georgie: (Quello era Arthur!) Arthur!

Elisa: Hai detto Arthur!? Ma sei fuori!

Georgie: Lasciami in pace!

Intanto fissa...

Elisa: Ma tu stai fissando... Non penserai che Cain sia tuo fratello?
Hi... hi... hi... !!!!
Rispondi?

Georgie: Non ho tempo da perdere con te...

Elisa: Sì é così... ma quanto sei idiota... Quello é il Nobile Cain, il figlio adottivo di mio zio... il Duca Dangering...

Georgie: Cosa?

Elisa: Sì... mia cara Georgie... Non puoi minimamente paragonare il pecoraio di tuo fratello al mio nobile cugino! Hahahahahahahah!

Georgie: Dimmi quel che sai su di lui?

Elisa: Non penserai davvero che ti dica che sia comparso da un giorno all'altro... e che oltre ad essere il figlio adottivo di mio zio e, quindi, mio cugino - è in più il fidanzato di mia cugina Maria, sempre figlia del Duca Dangering, e quindi fratellastri...

Georgie: (Dovrò fare due chiacchere con lo sceneggiatore!)

Elisa: E poi come se non bastasse sono nettamente diversi: Cain é alto un metro e settantacinque circa... tuo fratello circa un un metro e settantacinque... Cain ha gli occhioni blue tendenti all'azzurro... mentre tuo fratello li ha blue tendenti all'azzurro i suoi occhioni... Cain ha i capelli castano chiari... tu fratello invece ha i capelli chiari tendenti al castano... Cain ha i tratti del volto affinati e affascinanti... tuo fratello invece ce li ha affascinanti e affinati... per non parlare delle voci, Cain ha una voce calda e dolce, mentre tuo fratello ce l'ha dolce e calda... Georgie... sei davvero strana!
Hahahahahahahah!

Georgie: ???

Elisa: Comunque... ora mia hai stancata...

Elisa vuole che Georgie se ne vada, così le rivela quello che il Duca ha scoperto su di lei... che é figlia di un galeotto... Georgie finalmente viene a conoscenza di chi è il suo vero padre: il Conte Fritz Gerald (dalle corna piane).

Georgie: Il mio papà... il mio vero padre é il Conte Fritz Gerald...

Intanto Lowell entra nel salone e trascina via Georgie con sé...

Mentre scappano, per giunta inseguiti dagli uomini del Duca, decidono, per mettere nei guai anche i poveri sposini, di rifugiarsi, proprio, da Emma la sarta e Dick il fruttarolo per non farsi trovare e riempire di mazzate...
Georgie a un tratto si ricorda di aver mandato ai Barnes una lettera per far sapere il loro nascondiglio...

Georgie: Siamo nei guai!

Lowell: Più guai di questi?!

Georgie: Avevo mandato una lettera ai Barns... Se finisce nelle mani del Duca son guai seri...

Lowell: Tu e le tue lettere del piffero!

Georgie: Sì, perché il tuo piano... Andiamo al ballo... facciamo così e, poi, colà...
Lowell... va' fanculu! Ci penso io... mi farò aiutare!



Così si reca da Abel... tanto per cacciare nelle rogne anche lui e il suo pappagallo... per chiedergli di recupere quella lettera del piffero.

Abel: Lo farò per te!

Georgie: (Azz. Quanto si bonazzo!) Grazie, Abel!

Abel: Sai quanto ti amo... vero? Per te farei questo e altro!

Georgie: (Mio bel Abel! Mi fai girar la testa!) Sai che io...

Abel: Lo so... tu ami Lowell! Vado!

Georgie: (Lowell? Chi é Lowell?) Cavolo é sparito... quasi quasi... me lo sarei spolpato... A sì Lowell!


Lui però, nel recarsi dai Barnes, scopre che il Duca e i suoi uomini lo hanno preceduto... Tornato da Georgie l'avvisa che devono scappare subito da Londra... perché inseguiti e a rischio d'esser uccisi.
Io ho altro da fare...
Addio!

Georgie: ABEL!


Abel comincia a investigare... Vuol sapere di più... un giorno inseguendo la carrozza dei Dangering... gli si avvicina di nascosto... e lo sente dare ordine ai suoi uomini di trovare Lowell... per regalarlo alla nipote rompiballe... e d'ammazzare sia Georgie che il Conte Gerald... poi minaccia anche Arthur che si trova con loro... al giovane dice che se provasse a fuggire o a rivelare i suoi piani... per lui sarebbe la fine...

Duca: Sei vivo solo per i vizi viziosi dei miei figli... non scordarlo! Hahahahahahah!

Arthur: PERCHÉ? NO!

Abel avendo ascoltato tutto... ormai ne é certo: Cain é Arthur!

Abel: (Fratello... ti libererò!)

Lowell e Georgie intanto scappano in carrozza e, come in uno scherzo del destino, passano davanti a quella che era la casa dei suoi veri genitori, ormai abbandonata, ma non hanno tempo per visitarla... manca l'agente immobiliare...
Infatti... non immaginano che là dentro... nascosto... c'è il padre latitante, Conte Fritz Gerald, detto l'Aristogatto, che sta mangiando pane e Nutella...

Abel scoperto che Cain in realtà é Arthur, vuol sapere dove sia prigioniero... Ruba un cavallo e segue la carrozza...

Bene... per oggi abbiam finito...
Alla prossima puntata!

********************

Per i commenti.

https://gonagai.forumfree.it/?t=70063964&st=75#lastpost.

********************