La Luna 24 ORE 02

Benvenuti cari lettori al secondo numero della Luna 24 ORE, il giornale che allieta le dure ore di lavoro alla base Skarmoon. Onoriamo il grande Sire di Vega (altrimenti ci ammazza). Detto questo vi lasciamo alle rubriche del nostro giornale, aumentate di numero dal mese scorso: troverete in più un’intervista con una celebre coppia e i consigli di una mamma su come si cresce amorevolmente il proprio bambino.
Buona lettura!

Almanacco lunare: La luna comincia il suo ciclo il 5 Aprile, Lady Gandal anche, siete avvertiti.

Saremmo lieti di leggere i vostri commenti qui

L'angolo dei padri
Da padre a padre con i nostri esperti

Egregio professore,
sono una zia molto preoccupata: il figlio di mia sorella, quasi diciottenne, si è messo in testa di consultare uno studio medico, o meglio, un mago del bisturi. Il ragazzo ha deciso che vuole avere le sembianze - tali e quali - del principe di Fleed... è sicuro infatti che dopo avrà tutte le ragazze ai suoi piedi... ragazze adoranti, le più belle della Terra.
Che possiamo fare? Il chirurgo ha detto che è fattibile, ha stilato una parcella da capogiro, ed è solo per le spese iniziali... AIUTO!

Lei, che è un fine psicologo, oltre che al più famoso scienziato dell'Universo, cosa consiglia?


La ringrazio in anticipo,

Luce

ZURIL
Gentile signora,
innanzitutto faccia presente al giovanotto che cambiare in maniera radicale la propria fisionomia può influire molto negativamente sulla psiche; le invierò pertanto un elenco di alcune decine di tomi da leggere tassativamente prima dell’intervento.
Gli faccia altresì presente che assumere in particolare le sembianze del principe di Fleed può essere gravemente nocivo per la salute, in quanto lo esporrà a tentavi di omicidio di rivali e/o nemici (cfr. rubrica del Sire di Vega del numero odierno.)
Se proprio il giovanotto non dovesse desistere, gli dia il consenso all’operazione mettendo bene in chiaro che la cifra totale dovrà sborsarla LUI.
Cordiali saluti.


Gentilissimi esperti, sono ancora il padre di Matzuo. Vi ringrazio per i vostri consigli, che ho messo in pratica; purtroppo non hanno funzionato, anzi, la situazione è peggiorata. Ho scoperto che mio figlio ha abbandonato gli studi ed ora passa le sue giornate insieme a dei delinquenti compiendo qualche furtarello, la polizia è venuta in casa già tre volte, vi prego aiutatemi!!!

KENZO KABUTO (di Tetsuya Tsurugi)
Caro disperato Signor Padre di Matsuo,
da genitore di ben quattro teste calde, per risolvere il suo problema avrei il seguente rimedio: innanzi tutto costruisca per suo figlio un Robot Gigante; successivamente convinca il suo ragazzo di essere l’Eletto a pilotare la strabiliante e potente macchina, per divenire così il difensore della Pace nel Mondo ovvero un Eroe. Il che ovviamente potrà accadere solo previo idoneo, duro, impegnativo e prolungato addestramento. In questo modo, le parlo per esperienza, le straripanti energie del figliolo saranno totalmente, irrimediabilmente convogliate nella somma Missione di cui sopra, evitando così che si disperdano in frivolezze. (Nel caso poi in cui lei, caro signore, decidesse di condurre il suddetto addestramento in prima persona, le assicuro che grazie al bastone da kendo potrà persino levarsi alcune soddisfazioni, se capisce quel che intendo).
Nel mio caso, tale strategia ha funzionato alla grande non solo coi tre maschi ma persino con la femmina.
Faccia sapere.

Cordialmente,
Dott. Prof. Ing. Kabuto Kenzo.

RIGEL
Si metta sotto una cascata e preghi gli spiriti di aiutare Matsuo.
Se non dovesse funzionare, tenga suo figlio per almeno mezz’ora sotto la cascata gelida: la polmonite che gli verrà lo terrà bloccato a casa lontano dalle cattive influenze.

RE VEGA
Se suo figlio si comporta così è solo colpa sua, che non ha saputo educarlo e mettere bene in pratica i nostri saggi consigli. Ma non si preoccupi: ho deciso di occuparmi personalmente della questione. Ho già mandato una pattuglia di soldati a prelevarlo, sei mesi di lavori forzati nelle miniere di Ruby lo raddrizzeranno.
Se sopravvive, ovvio.

Cuor di mamma

La pazienza è una dote fondamentale per noi mamme! Quante cose dobbiamo sopportare per i nostri figli! Quante croci siamo costrette a portare per il bene dei nostri bambini! Molte volte si cacciano nei guai senza rendersene conto e tocca sempre a noi mamme salvarli. Prendete ad esempio il mio piccolo, Banta. Qualche tempo fa lo scoprii intento a delle letture sconvenienti che incitavano la violenza e che me lo avrebbero trascinato sulla nera strada del male! Pensate, leggeva… L’uomo ragno!!! Con tutte quelle donne in tuta aderentissima e scollacciata! Femmine capaci solo di far venire i cattivi pensieri ai nostri poveri cuccioli! Io subito, con tutta la dolcezza di cui dispongo, gli spiegai che quei fumetti non andavano bene per lui, che per il suo bene avrebbe fatto meglio a non leggerli. Credete che mi abbia ascoltata? No, non volle sentire il mio saggio consiglio, voleva fare di testa sua, come se lui fosse in grado di capire quello che era giusto per lui! A me non restò che portare pazienza: prima o poi avrebbe capito che quelle letture non facevano per lui, prima o poi avrebbe dato ascolto alla sua mamma! Furono dei giorni terribili, il mio povero cuor di mamma piangeva al pensiero del mio adorato bambino nelle grinfie di quelle letture scandalose! Aspettai e aspettai sperando che capisse e che ascoltasse prima poi quello che gli dicevo, finché un giorno scoprii che si era abbonato a quel fumetto! Non solo, aveva ordinato decine di numeri arretrati! Orrore! Era troppo, non potevo sopportare oltre, dovevo salvarlo, per il suo bene dovevo agire, e così feci. Ora mi scuserete ma devo andare a trovare il mio Banta all’ospedale: due giorni fa era andato a ritirare il pacco dei fumetti che aveva ordinato, e quando lo ha aperto gli è esploso in faccia. I dottori hanno assicurato che salvo complicazioni in un paio di mesi dovrebbe cavarsela. Io gliel’avevo detto che quei giornalini gli avrebbero fatto male, ma mai che lui mi ascolti!

Angolo della coppia

Zorak: Salve a tutti, benvenuti. In questa rubrica parleremo con le coppie più celebri che ci racconteranno della loro vita coniugale, dei loro problemi e di come li risolvono. Signore e signori ecco a voi i coniugi Gandal!

Gandal: Grunt!

Lady G: Buongiorno a tutti!

Zorak: Cominciamo dal principio. Come vi siete conosciuti?

Gandal: Ma che domanda del *Censura*!

Lady G: Gandal!!! Lo scusi. Comunque, ci conosciamo da sempre.

Gandal: Sì! Porc…

Zorak: Come definireste il vostro rapporto?

Lady G: Come in tutte le coppie abbiamo i nostri momenti difficili!

Gandal: Sei proprio sicuro di volerlo sapere?

Zorak: Ehm, Come è stato il vostro matrimonio? La cerimonia, intendo.

Lady G: A dire il vero, abbiamo scelto la convivenza…

Gandal: Per forza, a conto che ci tocca questa fregatura dobbiamo anche pagare?

Lady G: Il solito taccagno!

Zorak: Avete figli?

Lady G: No, ahimè…

Gandal: Ma ti pare possibile!?

Zorak: Pensate di averne in futuro?

Gandal: Ma questo ci è o ci fa? Io lo ammazzo!

Lady G: Gandal, no!!! Beh, a questo punto preferisco non averne piuttosto che crescano uguali a quello zoticone del loro padre!

Gandal: La madre, invece…

Zorak: Signora, lei non sembra avere un’alta opinione delle buone maniere di suo marito. Come mai?

Lady G: Per averne un’opinione ci vorrebbero le buone maniere!

Gandal: Donna, taci!

Lady G: Ecco, appunto. Uno zoticone.

Zorak: Mi pare di capire che litigate spesso: qual è il principale motivo dei vostri contrasti?

Gandal: Ha un paio di ore che le faccio l’elenco?

Lady G: Le pare possibile andare d’accordo con questo individuo?

Zorak: In genere chi ha la meglio quando litigate?

Gandal: Lei, maledizione!!!

Lady G: Per forza, ho sempre ragione io.

Gandal: *CENSURA!!!*

Lady G: Non parlavamo delle buone maniere del mio consorte?

Zorak: Ehm, come sono i vostri rapporti sul lavoro?

Gandal: Come in casa!

Lady G: Come a casa.

Zorak: Facciamo una domanda più intima: avete mai avuto scappatelle?

Gandal: Ma le pare possibile? Imbecille!!!

Lady G: Purtroppo no, e se avessi potuto fare una scappatella, mi creda, non sarei mai tornata da questo grezzone qui.

Zorak: Che cosa proprio non sopportate di lui / lei?

Lady G: Le sue manieracce e la sua mente ottusa.

Gandal: I reggicalze di pizzo che mi costringe ad indossare.

Zorak: In due parole, come potreste definire il vostro partner?

Gandal: Una colossale rompiscatole.

Lady G: Ottuso, rozzo e incivile.

Zorak: Veramente avevo detto due parole.

Lady G: Gandal ne merita tre.

Zorak: Ma ci sarà almeno qualcosa che apprezzate l’uno nell’altro!

Gandal: …?

Lady G: …?

Zorak: Insomma, ci sarà qualcosa nell’altro che apprezzate.

Gandal: …?

Lady G: …?

Zorak: O almeno che non disapprovate.

Gandal: Beh, non è cretina.

Lady G: Non è mingherlino.

Zorak: Avete qualche consiglio da lasciare per le giovani coppie?

Lady G: Portare tanta, ma tanta pazienza.

Gandal: Stare zitti.

Lady G: Avere mooolta pazienza.

Gandal: Un buon gancio sinistro.

Lady G: Anche il destro può essere utile.

Gandal: E avere a portata di mano un buon neutralizzatore neurale.

Lady G: Come questo! *BZZAZT!*

Gandal: Gakt…!

Zorak: Ma signora, che ha fatto!

Lady G: Mi sono procurata dodici ore di pace! Saluti a tutti ,ne approfitto per andare a fare shopping!

Ditelo a Yabby
La posta del cuore del Sire di Vega

"Caro Sire, dalle nostre parti impazzano l'Actarussite e l'Harlockite acuta, e finora non c'è verso di curarle, anzi, peggiorano di volta in volta... Ma lei saprà certamente cosa si può fare, verooooo???"
Delari

La soluzione è di una semplicità sconcertante: totale eliminazione fisica dei due soggetti. Potete rivolgervi direttamente al nostro magazzino bellico, che vi farà forti sconti sul materiale acquistato.
Per chi tenterà di eliminare il maledetto Duke Fleed, offre la ditta!
Per chi riuscirà nell’impresa, ricchi premi.
Se le affette da Actarussite e Harlockite osassero protestare, sterminate anche loro!


Tiran... spettabile Yabarn,
sono una delle cugine di Gauss, rapit... reclutata nel vostro esercito. Mi sono decisa a rivolgermi a voi per un grosso problema di cuore. C'è un giovane meraviglioso che ha catturato il mio cuore: ha dei magnifici occhi verdi e perfidi, una lucida pelliccia rossa, una mente rapida, un corpo maestoso. Non vive alla base, ma visita di frequente con la donna con cui coabita... sono sicura che il loro sia un rapporto di convenienza e comunque lei non lo ama come lo amo io! Quando ci incrociamo nei corridoi non posso fare a meno di scodinzolare ma il mio tesoro mi soffia e alza il pelo: lo fa per non far soffrire quella donna, lui non è crudele... sigh...
Vorrei poter passare più tempo con il mio amore, conoscerci meglio, ma tra i miei turni e quella donna... siamo di due popoli diversi, anche lo status sociale è un problema: io ero di stirpe reale... una volta...
Visto che la donna e il mio amore sono ospiti di vostra maestà, mi chiedevo se magari lei avesse dei consigli.

Cucciola disperata (Calatea).

Semplicemente banale. Procedere con la totale e definitiva distruzione della rivale. Se questo non fa ottenere l’effetto desiderato, uccidi anche lui e trovatene uno migliore.


Vostra Sublime Maestà, sono un vostro devoto, anzi devotissimo servitore. Da anni lavoro instancabilmente nel vostro esercito comandando e portando alla vittoria le vostre invincibili truppe. Ho un grosso, anzi grossissimo problema: mia moglie, non mi lascia in pace un secondo, c’è l’ho sempre appiccicata addosso, non posso neanche aprir bocca che subito lei vuole dire la sua. La mia vita è insostenibile; cosa posso fare per liberarmi di lei?

Gandal! Mi hai forse preso per uno scemo? A parte il fatto che sulle tue vittorie avrei qualcosa da ridire, lascia stare tua moglie che è una stratega migliore di te e sopporta, per il bene dell’impero!


Venerabilissima Maestà, temutissimo Sire, sono un vostro suddito, addetto alle manutenzioni della base Skarmoon e ho un grave problema. A breve verranno tutti i miei parenti per un pranzo di famiglia, solo che: mia madre è fruttariana simbiotica, mio padre è granivoro, la zia è vegana, lo zio è vegetariano, il cognato è fruttariano, la cognata è lattova, la suocera è crudista, il suocero è macrobiotico, il nonno è respiriariano, la nonna è flexitariana, la bisnonna è locavora, il bisnonno è vegan free, il cugino è melariano, la cugina è ecotariana, mio nipote segue la paleodieta, mia nipote è metatariana, il fratello è pescetariano, mia sorella è nazionalista e il suo compagno è esterofilo. Quando l’ho detto a mia moglie, che è la cuoca di casa, mi ha sottratto la pistola e ha tentato il suicidio. Oltretutto i miei familiari litigheranno tra loro tutto il tempo per differenza di credo alimentare. Cosa posso fare?

Ma è semplicissimo: gettali in blocco in pasto al King Gori, che è onnivoro e certi problemi non se li fa.
Porta poi tua moglie al ristorante e mangiate quello che volete.

Oroscopo del mese

Eccovi l'oroscopo stilato dall'esimo professor S. Carogna.

Ariete
Sarete di pessimo umore tutto il mese, la luna consiglia: se non sapete dove sbattere la testa, provate contro il muro.

Toro
Pesce d’Aprile! Quello che vi farà la vostra odiata suocera guarendo quasi miracolosamente da tutti i suoi mali.

Gemelli
Felicità per gli amanti della letteratura, avrete l’occasione di studiare dal vivo la peste manzoniana.

Cancro
Non vi pare abbastanza?

Leone
Fiori di primavera, di ortica, quelli su cui la vostra faccia finirà dopo che sarete inciampati.

Vergine
Voi e il vostro partner farete qualcosa che avete troppo a lungo rimandato. La Luna consiglia: procuratevi un buon avvocato divorzista.

Bilancia
Allergie! Quelle che vi perseguiteranno per tutta la primavera.

Scorpione
Troverete qualcosa che era andato perduto da tempo. La luna Rossa consiglia: preparatevi i farmaci antivaiolo.

Sagittario
Periodo sfortunato, perderete tutto, ma non disperate: Saturno vi verrà in aiuto e chiederete l’elemosina.

Capricorno
Finalmente avrete la soddisfazione di vedere i vostri odiati rivali annientati da lutti e disgrazie. La Luna Rossa consiglia: non divertitevi troppo perché è solo un pallido esempio di quello che sta per capitare a voi.

Acquario
Contatti con persone importanti, che vi verranno a trovare in galera.

Pesci
Fortuna in amore, grande successo lavorativo, soldi a palate, salute ai massimi livelli!
Pesce d’aprile!

Autori

Introduzione:H. Aster; Merlino 8
L'angolo dei padri: H. Aster; Merlino 8
Cuor di Mamma: Merlino 8; Un ringraziamento speciale a Giusy Raspani Dandolo
L’angolo della coppia: H. Aster; Merlino 8
Ditelo a Yabby: H. Aster; Merlino 8
Oroscopo del mese: H. Aster; Merlino 8; Un ringraziamento speciale a Oreste Lionello.