La Luna 24 ORE 03

Salve a tutti e bentornati al mensile di Skarmoon la Luna 24 ORE. Questo mese vi presentiamo una nuova rubrica, propostaci dalla stessa Lady Gandal, meravigliosa donna che nonostante i suoi numerosi impegni è riuscita a trovare del tempo da dedicare ai nostri lettori… un’offerta che non potevamo rifiutare (per forza, il colloquio è stato nella sala delle torture). Ma ora bando alle ciance, vi lascio alle nostre rubriche.

Almanacco lunare: Plenilunio il 18 maggio. Alle ore 23 il dottor Procton alza il telescopio e guarda la Luna, contemporaneamente Rigel cade dalla torretta e vede le stelle.


Saremmo lieti di leggere i vostri commenti qui

L'angolo dei padri
Da padre a padre con i nostri esperti

Ill.mo Plurilaureato Ministro Eminente Serenissimo delle Scienze Zuril, nonché dottore di tutte le scienze galattiche

Egregio professore,
La ringrazio sentitamente per avermi risposto puntualmente nella Sua rubrica.

Abbiamo seguito il Suo consiglio dicendo al ragazzo che, se desiderava operarsi per essere tale e quale a Duke Fleed, avrebbe dovuto provvedere da solo alle spese.
Eravamo convinti in una sua desistenza, invece, ha dato fondo ai suoi esegui risparmi da studente, e si è fatto operare da un sedicente chirurgo molto economico.
Il risultato: ora il ragazzo è uno strano miscuglio tra Banta e Boss!!!!!
Adesso si è chiuso in casa, si rifiuta di andare a scuola (deve sostenere l'esame di maturità).
Mia sorella è sull'orlo dell'esaurimento nervoso.
Cosa possiamo fare?

Può scendere sulla Terra e venire di persona da noi? Lo so che chiedo molto, ma è già successo una volta... in una storia della scrittrice Aster... quella dove Actarus aveva perso la memoria per una botta in testa... non potrebbe ripetere la visita terrestre? Le piacciono le frittelle? I peperoni ripieni? Le polpette? Gliene cucino quanto desidera.

Mi scusi tanto, ma sono molto disperata.

Luce 5

ZURIL
Signora, insisto: è imperativo che suo nipote si faccia visitare al più presto da uno psicanalista e inizi un percorso psicologico atto a fargli riacquistare un minimo di sicurezza in sé stesso. Quindi sarà necessario un colloquio con un buon chirurgo plastico per una valutazione dei danni e una programmazione di interventi correttivi.
Mi dia retta, ne va del futuro del ragazzo.

Quanto alla sua gentile richiesta, con dispiacere mi trovo costretto a rifiutarla. Il caso di Duke è stato un’eccezione: un cambio di personalità di enorme interesse scientifico.
Mi sembra però di capire che lei abbia bisogno di qualcosa che possa pungolare il giovanotto spingendolo a compiere il suo dovere: se crede posso inviarle il comandante Gorman, che con la sua frusta fornirà al ragazzo un ottimo incentivo per uscire di casa e presentarsi all'esame. Oltretutto, sono sicuro che il comandante Gorman apprezzerà molto i peperoni ripieni e le frittelle.

RE VEGA
Niente sciocchezze come psichiatri e chirurghi: tempo e denaro persi.
E lasciate stare Gorman.
Al futuro di suo figlio penseremo noi.
Ho già mandato a prendere il ragazzo, che orrendo com’è si presta a diventare il nostro prossimo Mostro di Vega. Il fisico ce l’ha, il cervello non credo: niente comunque che un buon computer non possa sostituire.
Oltretutto, lei non avrà motivi di angoscia e preoccupazione, perché suo nipote non gliene fornirà più.
Non è contenta?


Gentilissimo Yabarn, sono ancora il padre di Matsuo, il mese scorso le scrissi della situazione peggiorata e lei lo mandò a prelevare, da allora non l’ho più rivisto, la prego, per quanto non dubiti del suo metodo formativo, non potrebbe metterci una pietra su e permettere il ricongiungimento della famiglia? Nonostante tutto mi manca molto.

RE VEGA
Anch’io sono un padre e certe cose le capisco. La famiglia è sempre la famiglia. Ho già mandato dei soldati a prelevarti: avrai il ricongiungimento che tanto desideri. Per quanto riguarda la pietra, vedrò di trasferirvi in una miniera sotto la montagna, basta come pietra?

Cuor di mamma

I nostri figli… i nostri fragili cuccioli, indifesi contro un mondo crudele… le angosce, i pensieri di una madre sono tali che solo un’altra madre può comprenderli. Aver cura del proprio bambino, proteggerlo, difenderlo dagli orrori del mondo moderno è un compito difficile; peggio ancora, quando il piccino si sente cresciuto e crede di potersela cavare da solo. Povero caro! Lui non può sapere quali insidie si celino fuori del suo nido sicuro; ma una madre sì, le conosce! Una madre, SA! Ed è orribile trovarsi a dover ammonire e proibire quando l’ignaro piccolo si ostina a voler fare di testa sua. Non parliamo poi di quando giungono all’età ingrata, quella in cui rispondono! “Mamma, ho più di vent’anni!” E cosa significa? Sono sempre cuccioli che hanno bisogno della protezione della loro mamma.
Pensate al mio Banta. Giorni fa, dice di volersi comperare… pensate… un motorino! Non un triciclo, un monopattino, o almeno una bicicletta, ma un orribile aggeggio meccanico dotato di motore a scoppio! Il mio povero cuor di mamma ha avuto un colpo.
“Ma tesoro, perché vuoi proprio un motorino? Che te ne fai?”
“Voglio andare in città, uscire con gli amici!”
E qui ho avuto un altro colpo durissimo. Gli amici! Ma di quegli sciagurati parleremo un’altra volta, ché due orrori sono troppi tutti insieme.
Il motorino, dunque. Obietto che si tratta di un mezzo costoso, una spesa importante, che bisogna pianificare con calma.
E lui? “L’ho già comperato. Sono anni che metto da parte i soldi”.
Schianto numero tre. Mi riprendo a fatica, mentre il mio Banta mi trascina nella rimessa a vedere il motorino… no, quell’orrendo marchingegno che sarà la sua rovina. Lo so, me lo sento, una madre queste cose le sa d’istinto!
Non ho che una scelta: fingere di accettare quell’orrore, e agire per il bene del mio piccolo. Devo dimostrargli che il motorino è pericoloso, pericolosissimo, può causare incidenti, lutti e disgrazie.
È notte: Banta dorme. È il momento di agire.
A mezzanotte e cinque, scendo nella rimessa.
A mezzanotte e dieci, ho di fronte a me l’odiato mostro meccanico.
A mezzanotte e venti, armata di tenaglie e cacciavite ho compiuto la mia opera benefica che salverà da sé stesso il mio povero cucciolo.
La mattina dopo, saluto Banta che, in sella all’odioso motorino, sta già puntando verso la città tentacolare.
E ora, care amiche, care madri, vi saluto: ormai è orario di visita al reparto ortopedia, dove il mio Banta è ricoverato per trauma cranico e fratture multiple. Il motorino, traditore come ho sempre sostenuto, ha perso una ruota per strada facendo scrosciare a terra il mio povero piccolo, che ora giace in un letto di dolore, bisognoso delle amorevoli cure della sua mamma. Oltretutto, il motorino si è schiantato contro un paracarro, riducendosi a un ammasso di lamiere.
Non l’avevo detto io, che era una spesa da non fare, un pericolo? Adesso Banta imparerà finalmente a fidarsi della sua mamma!

Angolo della coppia

Zorak: Salve a tutti gentili lettori, ben tornati all’angolo della coppia. Questa volta abbiamo con noi degli ospiti speciali, anzi specialissimi! Normalmente parliamo di coppie, ma stavolta abbiamo fatto terna: ecco a voi Alcor, Maria e Sayaka!

Sayaka: Buongiorno a tutti!

Maria: Salve a tutti!

Alcor: Ma io credevo che m’intervistassero da solo, in qualità di eroico pilota dello Z e generoso aiuto di Goldrake!

Zorak: Noioso e banale. Il tris è più interessante e aumenta l’audience; e poi, questa è una rubrica di cuore.

Maria: Noi gliel’avevamo detto.

Sayaka: Ma figuriamoci se ci sta a sentire.

Alcor: Ma io veramente…

Zorak: Iniziamo con le domande. Alcor, come riesci a ricordarti tutte le date importanti per entrambe le fidanzate?

Alcor: In realtà io…

Sayaka: In effetti con le date e gli anniversari è un disastro.

Maria: Mai che se ne ricordi uno che fosse uno.

Zorak: Capisco. Seconda domanda. Alcor, come hai conosciuto le tue ragazze?

Alcor: Vede, quelle due non sono…

Sayaka: Io sono stata la prima, l’ho conosciuto ai tempi dello Z. Come pilota non sapeva niente, un totale imbranato del tutto inesperto; se è diventato bravino lo deve solo a me, che con molta pazienza gli ho insegnato tutto quello che sa.

Maria: Parole sante.

Alcor: Ma stiamo scherzando?

Maria: Per favore Alcor, vuoi forse negare che quando hai conosciuto Sayaka non sapevi neanche cosa fosse una cloche?

Alcor: Ma non proprio, cioè, io…

Zorak: Ma questo è uno scoop! Signorina Sayaka, lei ha conosciuto Alcor quando era un nessuno, ed è stata quindi lei a trasformarlo nell’eccellente pilota che è?

Sayaka: In effetti non saprei dirlo in maniera migliore.

Alcor: MA NON É VERO!!!

Zorak: E tu Maria?

Maria: Beh, sì, quando l’ho conosciuto se la cavava come pilota, ma proprio perché aveva avuto un’ottima insegnante come Sayaka.

Alcor: Ma no! Ero bravissimo, un pilota fuori dal comune!

Maria: In effetti, come pallone gonfiato eri davvero fuori dal comune.

Sayaka: Eh sì, è sempre stato presuntuosetto.

Alcor: Presuntuoso io? E voi allora?

Sayaka: Noi ti sopportiamo, tesoro.

Maria: Proprio così.

Zorak: Va bene, andiamo avanti con le domande. Maria, Sayaka, come sono i vostri rapporti? Dopotutto siete rivali in amore.

Sayaka: Ma scherzi? Maria è una mia carissima amica e ha tutta la mia stima.

Maria: Sayaka è una persona meravigliosa e mi sento fortunata ad esserle amica.

Zorak: Ma è straordinario! Siete in lizza per lo stesso uomo, dovreste odiarvi!

Alcor: È quello che dico anch’io.

Sayaka: Odiarci per un superbetto come Alcor?

Maria: Per un indeciso come lui? Poi, perché dovremmo odiarci? La colpa di questa situazione è solo sua.

Zorak: Come, sua? Alcor, ci vuole spiegare?

Alcor: Beh, effettivamente…

Sayaka: Era impegnato con me quando ha conosciuto Maria, e come niente fosse ha cominciato subito a fare lo stupido con lei.

Maria: E naturalmente io non sapevo nulla di Sayaka, altrimenti lo avrei respinto subito. Non sono certo il tipo che porta via il ragazzo delle altre.

Sayaka: Certo che no, cara, l’ho sempre saputo.

Zorak: Alcor, è andata proprio così?

Alcor: Non posso negare…

Zorak: Quindi adesso deve fare la sua scelta?

Alcor: Ma vuole scherzare!?

Zorak: Non vuole nemmeno scegliere? Insomma, lei è un donnaiolo impenitente!

Alcor: No! Il fatto è che ci tengo a restare vivo!

Zorak: In che senso, vivo?

Alcor: Le faccio un esempio: metta che io scelga Sayaka…

Maria: Perché proprio Sayaka?

Sayaka: Giusto perché io e non Maria, che è molto più bella di me?

Maria: Sayaka, ma tu sei una persona migliore di me!

Sayaka: Alcor, brutto insensibile, vuoi spezzare il cuore alla mia migliore amica?

Maria: Ma no cara, lascialo dire, d’altra parte sappiamo che razza di mascalzone sia.

Alcor: Signor Zorak, comincia a capire?

Zorak: Ah, è per questo che prima hai combattuto contro i mostri di Hell, poi hai aiutato Tetsuya contro Mikenes e adesso combatti contro Vega?

Alcor: Sì! È molto meno pericoloso che aver a che fare con queste due.

Zorak: Ma scusi e mollarle entrambe e ricominciare da capo?

Alcor: Crede che non ci abbia pensato?

Sayaka: Perché, crede che lo lasceremmo libero di rovinare la vita ad un'altra povera disgraziata come noi?

Maria: Vuole che non metteremmo in guardia quella poveretta?

Alcor: Con la fortuna che ho, vuole ce non si alleino anche con quella? Invece di due problemi me ne troverei tre!

Sayaka: Alcor, oseresti insinuare che Maria ed io siamo due problemi?

Alcor: Certo che sì.

Maria: Ma come ti permetti? Una ragazza dolce e gentile come Sayaka non può essere un problema!

Sayaka: Il solito mostro! Come puoi definire “problema” una creatura meravigliosa come Maria?

Alcor: Altro che meravigliose! Siete due megere!

Sayaka/Maria: QUESTO NON DOVEVI DIRLO!!!

*Ripetuto rumore sordo come di corpi molto pesanti che cozzano*

Zorak: Ehm, e così si chiude l’intervista. Per favore, qualcuno mi aiuti a separare i miseri resti dalle due arp… ehm, gentildonne!

Voce esterna: Chi? Noi?

Seconda voce esterna: Siamo mica scemi…

Ditelo a Yabby
la posta del cuore del Sire di Vega
Carissimo Yabby,

Ti scrivo perché sono certa che un uomo con la tua esperienza e il tuo fascino saprà di sicuro aiutare un cuore angustiato come il mio.
Chi mi conosce dice che sono una donna di carattere; ricopro una posizione di responsabilità in un ambiente prevalentemente maschile e attualmente sto lavorando a un progetto impegnativo, ma non per questo trascuro la mia femminilità. Sono alta, bionda, di certo un tipo che non passa inosservato.
Ho tutto quello che mi serve per essere felice, eppure...
Il mio fidanzato lavora nel mio stesso ambito con un ruolo dirigenziale. Con i suoi sottoposti è duro, deciso e apparentemente arrogante, ma nel suo cuore, lo so, si sente solo e insicuro, e ha tanto bisogno di dare e ricevere affetto. So che mi ama profondamente, ma purtroppo la sua timidezza gli impedisce di manifestare i suoi veri sentimenti e lo porta a nasconderli con atteggiamenti sgradevoli, a volte addirittura scostanti.
Come posso fare per aiutare il mio tesoro a lasciarsi andare ed aprire finalmente il suo cuore? Potremmo essere tanto felici insieme.

Tua,
Regina di cuori

Himika, anche qui vieni a rompermi le scatole!!!


Sublime, ineffabile Imperatore, sono una tua umilissima suddita. Mi prostro ai tuoi augusti piedi, implorando il tuo illuminato consiglio. Solo tu puoi essermi d’aiuto.
Il problema è, ahimè, mio marito. Lo so che una brava moglie non dovrebbe sparlare del proprio sposo, ma purtroppo la verità è la verità: il mio consorte è uno spendaccione che spreca tutto il suo stipendio in liquori e gioco d’azzardo, accumulando debiti e costringendomi ai lavori più pesanti e faticosi per far fronte alle spese… pensate che spesso non posso nemmeno mangiare, e i creditori ci assediano… e lui? Niente! Come se la faccenda non lo riguardasse! In più mi tradisce continuamente, e se io provo anche solo a protestare, diventa violento e mi picchia! Ormai, al Centro Medico mi conoscono tutti e mi hanno persino riservato un letto.
Aggiungo che mio marito non si lava e non si cambia i vestiti per settimane, e guai a farglielo notare! Botte e insulti. E siccome io sono sua moglie, e le altre donne non gli bastano, lui continua a pretendere da me… vi lascio immaginare cosa! Dopo, devo farmi la doccia col disinfettante per togliermi di dosso la sua puzza… vi prego, mio sire, io davvero non ce la faccio più! Che posso fare?
Moglie asfissiata

Nemmeno da chiederlo.
Donna, quell’uomo è tuo marito, no? Per cui, mettici una pietra sopra.
Tombale.


Ehi tu, buffone, sono uno che non ha paura di te.
Sai spiegarmi perché un racchione come te, con un muso da mettere i brividi nelle notti insonni, può permettersi di dare consigli in faccende di cuore? Che ne sa di donne uno scarto come te? Hai una figlia, per cui presumo che almeno una volta nella tua vita tu abbia combinato qualcosa; credi che questo basti a renderti un esperto di donne?
Senza contare il fatto poi che tua figlia potrebbe non essere affatto tua. Non ci sarebbe da stupirsene; anzi, stupirebbe il contrario.
Per cui, specie di cialtrone, smetti di darti tante arie e lascia perdere la posta del cuore.
Detto questo, addio! Come ti ho detto, non ho paura di te: non sono così scemo da dirti la mia identità, per cui non puoi farmi niente.

Caro intelligentone, hai dimenticato che le lettere, anche se anonime, sono tracciabili? Suppongo di sì.
Ho già provveduto ad inviare al tuo indirizzo una testata al doppio vegatron arricchito, per cui presumo che in questo momento tu sia impossibilitato a leggere la mia risposta. La cenere in genere è alquanto inerte.
Per cui, addio.
È proprio il caso di dirlo.

Verde Zafferano Fluo
La cucina secondo Lady Gandal
Zuppa di verdure

Cari lettori e care lettrici, qui è la vostra Lady Gandal che da oggi vi guiderà nel meraviglioso mondo della cucina, aiutata dal mio assistente Hydargos!

Non lo volevo fare!

L’alternativa è la sala torture.

È preferibile!

Dicevo, io e il mio assistente volenteroso vi guideremo nel mondo della cucina, insegnandovi a preparare sublimi…

E letali…

…leccornie. Cominceremo con una ricetta facile facile, alla portata anche dei più negati…

Sì, ma non è alla sua portata…

…La zuppa di verdure!

Ingredienti per 4 vegetariani convinti
Convinti a voler lasciare questa valle di lacrime.

3 litri di brodo vegetale
6 etti di verdura mista a scelta
4 fette di pane casereccio È talmente duro che potremmo usarlo per corazzare i minidischi.
1 spicchio d’aglio
1 mazzetto di prezzemolo
Olio extra vergine d’oliva

Grado di difficoltà:


Mondare le verdure e tagliarle a pezzettini uguali.

Ma scusa, quella carota non è muffosa?

Hydargos, la muffa è penicillina, non lo sapevi? Non può far male.

La patata non è sbucciata.

La buccia contiene vitamine!

Ma è una patata fucsia!

Hydargos, è una patata Venusiana, tutti sanno che le patate venusiane sono fucsia!

E tutti sanno anche che le patate venusiane sono tossiche.

Ma il veleno è termolabile.

Sarebbe a dire?

Che con la cottura il veleno viene annientato.

Secondo me verrà annientato chiunque assaggi quella roba.

Non essere negativo! Mettere sul fuoco il brodo.

Ma è viola!

Per forza, è fatto con le cipolle rigeliane, squisite, saporite e violacee.

È corrosive, la pentola sta sfrigolando.

Ignorante, è il brodo che bolle. A questo punto versate le verdure nel brodo, e portatele a cottura. Spegnete il fuoco e con il mixer ad immersione frullate la zuppa ottenendo una crema densa.

Guarda che si sta corrodendo il mixer.

Ma che corroso, è solo consumato dall’uso.

Insisto, si sta sciogliendo.

Guarnire la crema con il prezzemolo tritato.

Ma questo non mi sembra prezzemolo, sicura che non sia cicuta?

Bè, se anche fosse? Sono della stessa famiglia, che differenza vuoi che faccia? Condire con l’olio extravergine e servire assieme alle fette di pane che avrete precedentemente strofinato con l’aglio e tostato in forno.

Che odore strano che hanno queste fette, sei sicura di avere usato proprio aglio?

In realtà no, l’avevo finito, ma l’ho degnamente sostituito con l’assa fetida. Hydargos, prego assaggia!

Urgh, devo proprio?

Hydargos, mio sottoposto, ASSAGGIA!

Addio mondo crudele… ARGH!!!!


*Hydargos, con della bava viola che gli esce dalla bocca, che gli corrode i vestiti, viene trascinato via da quattro infermieri.*

Ehm, arrivederci alla prossima ricetta, mangiate sano!

Oroscopo del mese

Eccovi l'oroscopo stillato dall'esimo professor S. Carogna.

Ariete
Proprio dopo che avrete disdetto l’assicurazione sulla casa, diventerete senzatetto a causa di un incendio, la ditta in cui lavorate fallirà, il vostro consorte chiederà il divorzio portandovi via tutto e infine vi prenderete una rognosa malattia che seppur non letale è inguaribile. A parte questo tutto bene il resto.

Toro
Sapete cosa succede a chi rompe 24 specchi e passa sotto 20 scale? No? Non preoccupatevi, lo saprete presto.

Gemelli
La vostra personalità duale si farà molto sentire. La luna consiglia: un buon psichiatra.

Cancro
Per questo mese sarete caratterizzati da: umorismo scarso, buon umore niente, salute al centro della terra. Molto alto il conto del becchino.

Leone
Andrete in prigione direttamente senza passare dal via.

Vergine
Un Toro nella vostra vita, non il segno zodiacale, l’animale, grosso e inferocito. La Luna rossa consiglia: Disfatevi dei vostri abiti rossi.

Bilancia
Molte gioie nel futuro, non certo nel vostro.

Scorpione
In casa, che vi pungerà.

Sagittario
La luna consiglia: prendete una pastiglia di cianuro, fate prima e vi risparmiate molte rogne.

Capricorno
Non siate testardi, è finita! E non c’è nulla che possiate farci.

Acquario
I vostri timori di perdere il posto di lavoro sono del tutto infondati, il vostro capo vi proporrà la promozione a dirigente della nuova filiale della vostra ditta. La luna consiglia: comprate molta crema solare, il sole picchia in Botswana.

Pesci
Vi ricordate i vostri timori rispetto al tradimento del vostro coniuge con il suo amico/a per i quali avete assunto un investigatore privato? Avevate torto, infatti grazie a voi che li avete fatti incontrare, vi tradirà con l’investigatore. La luna consiglia: ricordatevi che dovete pure pagargli la pingue parcella.

Autori

Introduzione:H. Aster; Merlino 8
L'angolo dei padri: H. Aster; Merlino 8
Cuor di Mamma: H.Aster; Un ringraziamento speciale a Giusy Raspani Dandolo
L’angolo della coppia: H. Aster; Merlino 8
Ditelo a Yabby: H. Aster; Merlino 8
Verde Zafferano Fluo: H. Aster; Merlino 8 Un ringraziamento speciale a “Le ricette di Arturo e Kiwi”
Oroscopo del mese:Merlino 8; Un ringraziamento speciale a Oreste Lionello.