La Luna 24 ORE 05

Salve a tutti e bentornati sul mensile di Skarmoon La Luna 24 ORE, Questo mese inauguriamo due nuove rubriche: Super Vegark, tenuta dal Ministro Zuril, che ci guiderà nel meraviglioso mondo della ricerca scientifica. In questa rubrica racchiude inoltre un piccolo segreto: prima di leggerla, vi consiglio di cliccare sul suo logo. L’altra rubrica nuova è Vega News, che ci aggiornerà sulle ultime notizie dell’impero di Vega. Questo mese, poi, molti dei nostri collaboratori sono riusciti a trovare del tempo libero, per cui per questa volta tutte le nostre rubriche saranno presenti nel numero (non fateci l’abitudine, però.) Detto questo, non mi resta che augurarvi una buona lettura.

Almanacco Lunare: La disarmonia tra Luna e Sole creerà disagi verso metà ottobre, quella tra Himika e Re Vega creerà disagi sempre.

Saremo lieti di leggere i vostri commenti qui

Super Vegark
Il piacere della scoperta

Signore e signori, buonasera. Sono il Ministro delle Scienze Zuril, e vi do il benvenuto nel mondo di Super Vegark, la rubrica che si occupa dell’osservazione scientifica dei terrestri.

Oggi vi parleremo di un’insolita specie, il pensionato maschio, o Senex qui non operat. Questo interessante esemplare esce dal suo stadio di ninfa all’età di sessantacinque anni circa. Con la perdita del lavoro, il senex compie l’ultima muta ed esce dall’esuvia (composta da giacca e cravatta) allo stadio finale, mostrando la livrea definitiva (maglia sformata, giaccone peloso e calzoni comodi.) Da subito, il senex è pronto a nuocere.

Il Senex qui non operat si divide in tre sottospecie, tutte ugualmente letali: Il cataplasma o Senex inepto, il pensionato lento o Senex bradipus e infine il pensionato frettoloso o Senex stressans.

L’Inepto si distingue per la totale inerzia: tutta la sua attività fisica consiste nello spostamento letto-poltrona/divano. Apparentemente l’unica azione dell’inepto è la visione di qualsivoglia programma televisivo; in realtà non è così, l’Inepto svolge principalmente una funzione di parassitismo nei confronti della consorte, costretta a servirlo e riverirlo di tutto punto. Gli esemplari più pigri di Inepto sono capaci di chiamare la moglie per cambiare il canale della TV nonostante abbiano il telecomando in mano. Con il passare degli anni si notano nell’Inepto alcune curiose trasformazioni fisiche: un’atrofizzazione generale dei quattro arti, accompagnata da una curiosa ipertrofia nella zona addominale. Generalmente l’Inepto parassita sua moglie fino a portarla all’esaurimento: a questo punto o la donna riesce a sbarazzarsi dell’Inepto collocandolo in uno degli appositi ricoveri, oppure, esasperata, procederà lei stessa alla sua eliminazione. Spesso può però accadere che la donna, troppo sfruttata dal parassita, muoia: in questo caso l’Inepto, del tutto incapace di badare a sé stesso, si auto mummificherà lentamente nella sua poltrona.

Diverso è il caso del bradipus, che pur essendo molto lento appare infinitamente più attivo. Possiamo incontrarne parecchi esemplari, spesso muniti di bastone, mentre si trascinano lentissimamente sui marciapiedi, intralciando gli altri passanti. Tipico passatempo del bradipus è trascorrere ore in prossimità di cantieri, osservando lavorare gli operai, cui forniscono utilissimi consigli e commenti. Il bradipus non ricorre solo al bastone come mezzo di locomozione: spesso usa l’automobile, con la quale può raggiungere l’incredibile velocità di ventun chilometri orari, guidando rigorosamente in mezzo alla carreggiata. È facile notare come alle spalle dell’auto del bradipus si formi una consistente colonna di veicoli da cui provengono colorite esclamazioni.

Ultima sottospecie, e forse la più letale, è lo stressans, che si caratterizza per avere sempre fretta nonostante il molto tempo libero. Potete incontrarne numerosi esemplari negli uffici, nelle banche, nei supermercati e in ogni altro luogo in cui possa formarsi una coda: lo stressans si distingue subito, imprecando, smaniando e continuando ad informare i propri vicini di avere molta fretta. “Ho fretta”, “è tardi” e “facciamo presto” sono le frasi tipiche del vocabolario dello stressans. Angustiare i suoi parenti è la sua azione principale: i soggetti più violenti possono reagire malamente vedendo non compreso il proprio desiderio di far presto. Un solo esemplare basta ad esasperare un intero gruppo di persone. La presenza dello stressans in un nucleo familiare può essere identificata da alcuni segnali tipici che compaiono nei parenti: nervosismo, scatti rabbiosi alla sola allusione all’orario, ritardo cronico e, nelle infestazioni più gravi, furia omicida.

Possiamo quindi concludere che il Senex qui non operat sia un’interessantissima specie da studiare, ma fortemente debilitante per il proprio benessere psico-fisico.

Questo per oggi è tutto, arrivederci e alla prossima volta con il meraviglioso mondo di Super Vegark.

L'angolo dei padri
Da padre a padre con i nostri esperti

Egregi esperti, mi chiamo Hiroshi e ho un grosso problema che non riesco a risolvere. Mio figlio Haru di sedici anni è un tossicodipendente: l’ho sgridato ripetutamente e ho cercato più volte le sue scorte in casa, ma quando ne trovo una, lui se ne nasconde un'altra. Quel che è peggio è che sta cominciando a traviare anche il suo fratello minore! Vi prego, cosa posso fare?


Zuril
La situazione è di una gravità estrema. È imperativo che lei agisca immediatamente. Le consiglio l’allontanamento momentaneo del figlio minore, se ha dei parenti suggerirei di mandarlo da loro in modo che venga sottratto dalle cattive influenze. Quanto al figlio maggiore, è bene che gli spieghi dettagliatamente quali danni le droghe portano al suo organismo: le invierò svariate decine di link che potrà consultare per documentarsi, con centinaia di foto di giovani drogati morti, organi consumati e schemi sugli effetti degli stupefacenti. Le consiglio di far visionare il tutto a suo figlio, facendogli capire bene che quello è il suo futuro.

Kenzo Kabuto
Io fortunatamente non ho mai avuto di questi problemi. Comunque, secondo me la soluzione più pratica è la seguente: compri una rivoltella e minacciando suo figlio si faccia consegnare tutta la sua droga. Una volta che l’avrà distrutta, iscriva il ragazzo ad un corso intensivo di arti marziali miste: boxe, kendo, scherma, judo, karate, kung fu e lotta libera, almeno otto ore al giorno. Vedrà che poi sarà talmente stanco che crollerà a letto senza neanche fumare una sigaretta.

Re Vega
Vostro figlio è un debosciato e ha bisogno di una lezione subito! Per prima cosa gli tagli tutti i fondi in modo che non possa più comprare droga; quindi, non appena trova una delle sue scorte la lasci li dov’è, alterandola però con qualche goccia di vegatron liquido. Le garantisco che se il ragazzo sopravviverà non toccherà mai più stupefacenti in vita sua.

Cuor di Mamma

Una madre ha angosce che solo un’altra madre può comprendere.
Sappiamo tutte cosa significa veder crescere i nostri cuccioli… uno strazio. Un dolore immane. La crescita significa nuovi interessi, nuovi obiettivi… e soprattutto, nuovi pericoli.
Quanto ci crucciamo nel vedere il nostro piccolo tesoro cominciare a mostrar segni d’indipendenza! Naturalmente, noi sappiamo che lui avanza pretese impossibili e pericolosissime, e con tutto il nostro amor materno ci sforziamo di far ragionare il nostro cucciolo. Finché sono piccoli basta una ferma proibizione a troncare le loro velleità, ma quando sono più grandicelli… “Mamma, sono maggiorenne!”. Ma che significa, maggiorenne? Come se a vent’anni il nostro tesoro fosse già in grado di capire cosa sia bene per lui! Ma una mamma, sa. E di conseguenza, costi quel che costi, agisce, protegge il suo cucciolo. Anche da sé stesso.
Ieri mattina, il mio Banta mi comunica l’orrenda notizia: “Mamma, stasera esco con gli amici”.
Un colpo tremendo per il mio tenero cuor di mamma… gli amici! Quei dissoluti irresponsabili che pretendono che il mio Banta lasci il suo nido sicuro per avventurarsi in qualche postaccio malfamato!
“Nessun postaccio, mamma”, dice Banta. “Andiamo al bowling”.
Altro colpo: il bowling! Gioco, ragazze in pantaloncini, promiscuità… Sodoma, nientemeno!
“Banta mio, ma che vai a farci, al bowling?”
“A giocare a bowling”, risponde lui.
“Ma è un luogo pericoloso! Il bowling! Non preferiresti restartene a casa con la tua mamma?”
“No!”, risponde. “Insomma, è sabato, vado solo a farmi una partita, a scambiare due chiacchiere con gli amici e a bermi una birretta”.
Cado schiantata sulla poltrona. La birra! A Sodoma, si è aggiunta Gomorra.
“Banta, no! Tutto quell’alcool! Lo sai che ti fa male!”
“Ma per piacere, mamma! Bevo solo una birra, nient’altro. Cosa vuoi che mi succeda?”
A quel punto, non posso far altro che fingere di cedere; ma dentro di me, sono decisissima ad agire. Devo proteggere il mio cucciolo. Salvarlo da quel luogo orrendo. Fargli capire che il bowling, e soprattutto la birra, non sono per lui.
Quella sera, eccolo, il mio Banta, insieme a un paio di sciagurati perdigiorno, intenti a giocare in quell’infame bowling. Sul tavolino in fondo alla pista le bibite, tra cui l’infernale birra. Il mio povero caro è presissimo dalla partita, tutto teso e sudato. Fanno gli ultimi tiri, poi il mio Banta va a finire la sua birra, senza accorgersi che io, nascosta tra la folla, vi ho vuotato dentro un intero bicchiere di whisky. Banta beve, saluta gli amici e barcolla fuori, verso il parcheggio… e subito incappa in un poliziotto, insospettito dalla sua camminata oscillante, che gli chiede i documenti e gli vuol impedire di mettersi alla guida dell’auto. Perché c’è un poliziotto lì, a mezzanotte? Ma perché l’ho avvertito io, no?
E ora, vi prego di scusarmi: devo andare al commissariato a vedere il mio Banta, arrestato per ubriachezza molesta, schiamazzi, oltraggio a pubblico ufficiale, resistenza all’arresto e rissa, inoltre gli hanno sequestrato auto e patente. E dovrà pagare una multa salata… L’avevo detto io, che la birra gli fa male! Chissà che non impari la lezione, e che la prossima volta ascolti finalmente la sua mamma!

Angolo della Coppia

Zorak: Salve a tutti e bentornati all’Angolo della Coppia. Siamo sempre qui, in questo studio ancora una volta rinnovato… ringraziamo pubblicamente il sire di Vega, che tramite la regina Himika ci ha fatto pervenire un congruo assegno, ripagandoci così i danni seguiti dalla loro, ehm, intervista, e permettendoci inoltre di saldare i debiti delle passate ristrutturazioni. Oggi abbiamo con noi una nuova coppia che speriamo sia meno turbolenta di quelle che abbiamo già conosciuto: la signorina Jun Hono, e il signor Tetsuya Tsurugi.

Jun: Buongiorno a tutti!

Tetsuya: ‘giorno.

Zorak: Volete raccontare come vi siete conosciuti?

Jun: Ci conosciamo fin da ragazzini, perché siamo stati adottati dal professor Kabuto.

Tetsuya: Eravamo due scarti di orfanotrofio. Io ero considerato difficile e lei non faceva che piagnucolare per il colore della pelle.

Jun: Ha parlato Mister Sensibilità. La prego, non gli badi.

Zorak: Qual è il primo ricordo che avete l’uno dell’altra?

Jun: Ricordo Tetsuya come un bel ragazzo dall’aria tenebrosa, piuttosto chiuso e solitario.

Tetsuya: Io mi ricordo più che altro una frignona.

Jun: Il solito adulatore. Tante grazie, proprio un bel primo ricordo romantico.

Tetsuya: Ma quale romantico! Se ci siamo incontrati per la prima volta in palestra, sporchi, sudati, puzzolenti e io te le stavo suonando a boxe?!

Jun: Sì, ma dopo io ti ho steso a judo.

Zorak: Insomma, si può dire che sia stato un amore al primo sgrugnone?

Tetsuya/Jun: NO!

Zorak: Ma come?

Tetsuya: Guardi che all’epoca per me lei era solo una femmina piantagrane e piagnucolosa.

Jun: E io lo vedevo come un rozzo zuccone, e puzzolente per giunta.

Tetsuya: Come, puzzolente!?

Jun: Tesoro, diciamocelo, quando eri un ragazzo per te la doccia era un oggetto sconosciuto. Dopo un allenamento, per avvicinartisi bisognava mettere i tappi nel naso.

Zorak: Vuole smentire?

Tetsuya: Ehm, no, è vero. Però sono cambiato.

Jun: Vorrei ben vedere.

Zorak: E quand’ è che avete cominciato a funzionare come coppia?

Jun: Combattendo contro i Mikenes. Sa, affrontare insieme i nemici, condividere i pericoli, confidare pienamente l’uno nell’altro sono cose che legano molto.

Tetsuya: Vero, non c’è nulla come l’affettare mostri insieme per avere un sano rapporto di coppia.

Zorak: Ci sono mai state ecco, distrazioni?

Tetsuya: No.

Jun: No.

Zorak: Fedelissimi, eh? Capisco. Com’è stato il vostro primo appuntamento?

Jun: Tetsuya aveva prenotato un tavolo in un ristorantino molto carino e intimo, per una cenetta romantica a lume di candela.

Tetsuya: Sì, solo che i Mikenes hanno attaccato proprio mentre stavamo per prepararci. È andata a finire che alla cena siamo andati tardissimo, sporchi, sudati e in tuta da combattimento, e non ci hanno voluto fare entrare. Così ci siamo arrangiati con un panino a un chiosco per strada, altro che cena a lume di candela!

Jun: Beh, eravamo a lume delle stelle…

Tetsuya: Questo è vero.

Zorak: Avete un qualche bel ricordo di coppia da condividere con noi?

Jun: Ho tanti bei ricordi: ad esempio, la prima volta che siamo andati al cinema assieme e ci siamo tenuti la mano tutto il tempo, o la volta che siamo andati a mangiare un gelato in riva al lago…

Tetsuya: Vuoi mettere con la volta in cui abbiamo beccato il professore appisolato, gli ho aperto lo sportello sul petto e tu gli hai alterato il timbro vocale?

Jun: Oddio! La faccia che ha fatto quando si è accorto che parlava con un vocino da Minni!

Tetsuya: Poi, ci ha messo un mese per tornare con la sua voce normale.

Jun: Per forza! Gli avevi cambiato la password dello sportello.

Tetsuya: Così raccontava a tutti di avere la faringite e di essere diventato rauco.

Zorak: Uno scherzo un po’ pesante, non trovate?

Tetsuya: Macché!

Jun: Se l’è meritato, mi creda!

Zorak: Va bene, non indago oltre. Com’è la vostra quotidianità?

Jun: Purtroppo, non abbiamo molto tempo per noi…

Tetsuya: La guerra con i Mikenes, sa.

Zorak: Ma non siete sempre in guerra, giusto?

Jun: Quando siamo a casa dobbiamo però dedicarci a Shiro, che è un bambino e quindi ha bisogno di parecchie attenzioni.

Zorak: Ma come, non se ne prendono cura suo padre e suo fratello?

Tetsuya: No! Suo padre è troppo furbo per occuparsene, e suo fratello troppo fetente, lo scarica…

Jun: TETSUYA!

Tetsuya: …lo affida sempre a noi.

Zorak: Allora avrete avuto dei problemi per avere il tempo di venire a fare questa intervista.

Tetsuya: Certo! Però l’abbiamo ammollato ad Alcor. A tradimento.

Jun: Altrimenti avrebbe trovato una scusa per scaricarlo. Che pensi lui a suo fratello, una volta tanto.

Tetsuya: Mi meraviglia che non abbia ancora provato a rifilarcelo…

*Suono di cellulare. Tetsuya e Jun si guardano in faccia.*

Tetsuya: Non sarà…?

Jun: Non dirmi che…?

Zorak: C’è qualche problema?

Tetsuya: Non per noi! *risponde al telefono*

Voce esterna Sono il dottor Procton. Siamo sotto attacco di Vega, Alcor deve partire immediatamente per una missione pericolosissima. Venite subito a prendere Shiro, perché suo fratello non può badare a lui, occupato com’è a rischiare la sua vita.

Tetsuya: Kabuto! Ti ho riconosciuto!

Jun: Sei senza vergogna!

Voce esterna Acc… M’hanno beccato. *chiude la comunicazione*

Jun: Adesso vede con chi abbiamo a che fare?

Tetsuya: Anche il falso allarme va ad inventarsi.

Zorak: Vi è accaduto molte volte?

Tetsuya/Jun: SÌ!

Zorak: Non chiedo altro, passiamo alla prossima domanda. Pensate di avere figli vostri?

Jun: Oh, sì naturalmente, ma più avanti, una volta che sarà finita la guerra.

Tetsuya: Purché non assomiglino a Shiro.

Jun: Ma perché dovrebbero assomigliargli? Non siamo consanguinei.

Tetsuya: Sì, ma non si sa mai.

Zorak: Suvvia, non può essere così nocivo, questo bambino…

Tetsuya: Lo dice lei!

Zorak: Ma non è che un bimbetto…

Jun: Piuttosto frignone.

Tetsuya: Molto frignone.

Jun: Davvero tanto frignone.

Zorak: Ho capito. Cambiamo argomento. Che progetti avete per il vostro futuro?

Tetsuya: Sopravvivere alla guerra.

Jun: E possibilmente, sopravvivere restando interi.

Zorak: Va bene. Una volta finita la guerra, e dando per scontato che restiate vivi e interi, cosa contate di fare? Un bel viaggio assieme, magari?

Tetsuya: Sì, certo! Non ho mai avuto tante occasioni di viaggiare!

Jun: Un bel viaggio in qualche posto esotico mi piacerebbe moltissimo…

Tetsuya: Senza Shiro.

Jun: Senza Shiro.

Zorak: Bene, su questo siete d’accordo. A proposito: ci sono argomenti su cui non v’incontrate affatto?

Tetsuya: I film. Lei adora tutte quelle lagne lacrimevoli in cui due tizi si amano, si lasciano, si ritrovano, eccetera. Una noia.

Jun: E lui va matto per i film d’azione tutti corse, inseguimenti e pugni, in cui l’eroe viene ferito a morte o quasi, si ricucisce da solo e un attimo dopo è in piedi a sterminare i nemici. Assurdo.

Zorak: Beh, l’amore è fatto anche di compromessi. Una volta cederà l’uno, una volta cederà l’altro…

Tetsuya: Oppure si comprano due TV.

Jun: È più pratico.

Zorak: Va bene. Altra domanda. Quanto influisce la guerra nella vostra quotidianità?

Tetsuya: Parecchio, direi.

Jun: Infatti. Noi… *Suono di cellulare*

Zorak: Un altro tentativo di vostro fratello di rifilarvi il bambino?

Tetsuya: Questa volta, no. *risponde al telefono*

Voce esterna Tetsuya, ci stanno attaccando! C’è bisogno del Grande Mazinga e di Venus Alfa! Tu e Jun dovete tornare immediatamente al laboratorio!

Tetsuya: Subito, professore!

Jun: Ci dispiace, dobbiamo proprio andare! *escono di corsa*

Zorak: Termina così la nostra intervista. Per una volta, il nostro studio è rimasto integro… non dubitiamo però che danni ce ne saranno, ma fortunatamente altrove. Buona giornata a tutti e arrivederci al prossimo appuntamento con l’Angolo della Coppia!

Ditelo a Yabby
la posta del cuore del Sire di Vega

Sublime, magnificente Regina, bellissima e potentissima, per un tuo devoto ammiratore, come il sottoscritto, è una vera gioia dell’animo e dello spirito leggere le tue risposte, da cui traspare la tua squisita, femminile sensibilità. Una vera gioia, ripeto, in considerazione soprattutto di chi era il precedente titolare di codesta rubrica… un rozzo, incivile individuo, becero e triviale, un vero e proprio tiranno sanguinario, del tutto indegno di trattar di sentimento.
Ti supplico, cortese signora, abbi pietà di me, anche se sono un umilissimo operaio concedimi un appuntamento, un’ora, anche solo pochi minuti, persino un istante in tua presenza rende la vita degna di essere vissuta.
Mi firmo, tuo devotissimo (seguono firma e recapiti vari).

Cocco, ho una notizia per te: sono tornato.
Grazie per aver messo il tuo indirizzo, caro il mio operaio.
Ci vedremo prestissimo.


Vostra divina Maestà, illuminato sovrano della gloriosa nebulosa di Vega, sono un vostro fedele suddito, un tecnico che lavora alla base skarmoon e ho un grande problema che solo voi con la vostra prodigiosa mente superiore potete risolvere. Ho cinquant’anni e mi sono innamorato di Noreen, mia collega di lavoro e coetanea: lei è la perfezione e ci amiamo tanto. Però Noreen è vedova e ha un figlio, che purtroppo si sta rivelando un problema, e non da poco: nonostante abbia venticinque anni non ha una vita sua e vive appiccicato alla mamma. Noreen stessa ne è molto imbarazzata, tantopiù che il giovanotto ha cominciato a manifestare una violenta gelosia nei miei confronti: ci rende la vita impossibile, pretende di mettersi sempre tra me e lei e fa di tutto per impedirci di stare assieme. Siamo molto preoccupati per la nostra vita futura, soprattutto da quando ho scoperto che il ragazzo sta cercando di boicottare la nostra cerimonia di nozze: praticamente saremo ridotti a sposarci di nascosto. Noreen ed io abbiamo più volte cercato di parlargli, ma è stato peggio. Siamo disperati. Cosa possiamo fare visto che la data delle nozze è vicina e temiamo che il ragazzo possa fare una pazzia?

Hai ragione, tu e la tua donna avete diritto alla vostra vita assieme. Ho già provveduto a far prelevare il bamboccione e ad iscriverlo a un severissimo corso di addestramento militare sul lontano Najar 5, in seguito al quale sarà mandato a presidiare qualche lontano avamposto. Garantisco che non vi scoccerà più, mai più!
Auguri per il vostro matrimonio, aspetto i confetti.


Vostra illustrissima eccellenza, o luminoso sole attorno cui ruotano le vite di tutti noi, sono una vostra devota suddita e ho il cuore straziato da un grande problema che solo voi potete risolvere. Mi sono innamorata di un giovane, alto, bello e forte e di famiglia nobile; peccato che io sia una ragazza di umili origini. Giorni fa ho raccolto il mio coraggio e mi sono dichiarata: lui prima mi ha dato una speranza dicendomi che mi trovava carina, ma poi mi ha uccisa dicendomi che non si sarebbe mai messo con una plebea come me. Ha detto non osava neanche toccarmi per paura di sporcarsi le mani! Poi, se n’è andato ridendo. Continuo ancora a piangere e ho tentato il suicidio almeno due volte, non lo amo più ma l’umiliazione continua a bruciarmi. Vi prego, vi supplico, aiutatemi!

Tu devi capire che un viene nobile cresciuto in ambienti ben diversi e con sistemi educativi opposti a quelli a cui sei abituata tu: si possono quindi capire certi suoi atteggiamenti. Tuttavia, il ragazzo ha dimostrato una scarsissima sensibilità nei tuoi riguardi e va quindi corretto: un po’ di lavoro manuale non può fargli che bene. Ho quindi inviato un paio di rudi veterani a prelevarlo, qualche anno in mezzo a quei rozzi uomini d’armi non potrà che giovargli. Oltretutto la sua mansione principale sarà quella di inserviente, con particolare attenzione alla pulizia delle luride latrine. Finita la cura, avrai la soddisfazione di dirgli in faccia che è lui a non essere degno di te!

Verde Zafferano Fluo
La cucina secondo Lady Gandal

Granita al limone

Care amiche e cari amici aspiranti…

Cadaveri.

…Chef. Hydargos, non cominciare! Ehm, ecco a voi una fresca ricetta per aiutarvi a superare gli ultimi giorni di calura estiva, un piatto leggero, dietetico, rinfrescante…

Letale…

Sì, giusto, letale… Hydargos, ma cosa mi fai dire! Comunque, ecco a voi la ricetta della granita al limone!

Ingredienti per questa delizia rinfrescante:
limoni per mezzo litro di succo
mezzo litro d’acqua
125 grammi di zucchero
Ma non è un po’ poco?
Appunto, così viene dietetica.

Grado di difficoltà:

Spremete i limoni fino ad ottenere mezzo litro di succo.

Io, di limoni così grossi e di quel verde fluo, non ne ho mai visti.

Hydargos, non essere il solito rozzo! Non sono verde fluo, ma di una deliziosa nuance giallo acido, un colore all’ultimo grido…

…di dolore! Quel colore ferisce gli occhi!

Hydargos, piantala! Tagliate i limoni a metà…

Questo tipo di limone l’ho già visto da qualche parte.

Cominciate a spremerli…

Ma è normale che la lama del coltello con cui li hai tagliati fumi?

Ma non dire sciocchezze.

Lo spremiagrumi fa uno strano rumore, sei sicura che funzioni bene?

Certo che funziona bene, è nuovissimo! Dopo l’ultimo, ecco, incidente con la marmellata ho rinnovato tutte le attrezzature.

Mi sa che dovrai rinnovarle ancora, lo spremiagrumi si sta corrodendo.

Non essere ridicolo!

Si è appena staccato un pezzo! Non avevo mai visto del succo di limone fare le scintille. Meglio metterlo in un recipiente di vetro, non si sa mai! Il vetro resiste agli acidi.

Quanto sei noioso, ecco, una terrina di vetro, contento?

Speriamo che il vetro regga…

Non fare l’idiota. Per dare più sapore aggiungete la scorza grattugiata di un limone.

Non era meglio pelare un limone prima di spremerlo?

Hydargos, ti perdi in un bicchiere d’acqua. Vedi, c’è ancora un limone integro avanzato. Quasi dimenticavo: care amiche, per preservare la vostra manicure, vi consiglio di indossare dei guanti.

Mettili di amianto, non si sa mai

Ma cosa dici, dei normali guanti da cucina basteranno. Una volta grattugiata la scorza…

La scorza sta scintillando.

Normale attrito con la grattugia.

La grattugia si sta sciogliendo…

Insomma, Hydargos, adesso la grattugia, prima lo spremiagrumi…!

Lo spremiagrumi si è liquefatto!

Ma va là…

Sta colando sul tavolo…

Il solito esagerato!

Ora sgocciola sul pavimento!

Non essere assurdo!

Adesso riconosco quei limoni! Sono sulla confezione dell’Idraulico Liquefatto, poche gocce ben diluite sgorgano qualunque tubatura! Quelli sono limoni nitriani!

Ma cosa dici? Li ho presi dalla dispensa gialla di Zuril: sai quanto lui tenga al cibo sano.

Ma Zuril non ha una dispensa gialla! Quello è il magazzino in cui tiene gli esplosivi e i prodotti letali! So che sta studiando i limoni nitriani come ingrediente principale del nuovo acido anti-Goldrake.

Davvero?

E li maneggia con estrema cautela! E tu li hai usati per la granita! Ma sul loro contenitore non c’era l’etichetta con un teschio e tibie?

Mah, non ci ho fatto molto caso… poi, dei limoni così belli non possono fare male, no? Dopo aver messo la scorza aggiungete lo zucchero.

Il succo schiuma.

Neanche ti sto a sentire. A questo punto aggiungiamo mezzo litro d’acqua.

Ma cos’è quella bottiglia?

Acqua minerale di prima qualità!

Ma sull’etichetta c’è scritto Acquaregia!

Appunto, dev’essere la marca di acqua che usa il Sire. Regia.

Guarda che quella non è semplice acqua…

Infatti, è acqua regale! Aggiungete l’acqua nel contenitore…

Fermati! Non vedi che è rossastra?

Perché contiene molto ferro. Ottima acqua ricca di minerali.

Fermati!!!

Insomma, Hydargos piantala! Ora, mescolate bene con un cucchiaio…

Ma non ti accorgi che il cucchiaio si è sciolto?

Oh, che curioso!

L’acqua regia è un acido potentissimo e tu l’hai unito al succo di quei limoni nitriani!

Oh…

Guarda, si è corroso persino il contenitore di vetro!

Ah…

E si è bucato il tavolo!

Uh…

Ha sciolto anche il pavimento!

Ha sciolto persino i miei guanti di gomma!

Non mi stupisce!

Mi ha rovinato la manicure!

Se quell’affare continua a corrodere a questa velocità, la manicure sarà l’ultimo dei tuoi problemi!

(Voce proveniente dal foro del pavimento) EHI VOI LASSÙ, RAZZA DI *CENSURA*! CHE *CENSURA* CREDETE DI FARE, BRUTTE TESTE DI *CENSURA*? COSA *CENSURA* È QUESTO SCHIFO CHE MI HA CORROSO IL LETTO, *CENSURA*!!!

Che linguaggio rozzo e triviale, chi sarà mai questo zotico?

Il Sire di Vega.

Ma nooo…?

I regali appartamenti sono qua sotto…

Come? Qua sotto?

Quindici piani sotto…

Oh- oh… quindici piani…? Uh… dici che il sire se la prenderà?

Secondo te?

Ehm, mettete la vostra granita in freezer, mescolate di tanto in tanto e servitela fresca, ci vediamo la prossima volta.

Se saremo ancora vivi.

Suggerisco di mettere molti parsec tra noi e il sire.

Per una volta tanto, sono d’accordo.

Arrivederci a tutti!

Addio…

Vega News

Benvenuti su Vega News, il notiziario della base Skarmoon. Cominciamo con la prima delle nostre notizie e colleghiamoci con Doris.
Salve a tutti! Quest’oggi il Sire di Vega in persona è venuto in visita sul pianeta Ruby; invece di prendere contatto con il governatore locale, come sarebbe stato logico aspettarsi, si è diretto verso i sobborghi della capitale. Il Sire è entrato nella casa di un operaio dove si è trattenuto per varie ore, e a giudicare dalle urla che si sono udite, e che in seguito si è accertato appartenessero appunto all’operaio, non è stata una visita di piacere. Una volta uscito il sire, dell’uomo non si è trovata più nessuna traccia.

Grazie Doris. Ora c’è un annuncio: il giovane Erzek, nobile figlio di una delle più antiche casate di Vega, verrà trattenuto da patriottici impegni che lo porteranno via dalle scene mondane per almeno un paio d’anni.

Passiamo ad altro. Una misteriosa sostanza ha corroso i pavimenti della base Skarmoon. Questo micidiale liquido, di colore verde rossastro, ha perforato oltre venti piani compreso l’alloggio regale, finendo nell’hangar, dove ha corroso e distrutto l’ultimo micidiale mostro che domani sarebbe stato inviato contro Goldrake. I danni non sono ancora stati quantificati, ma Il Sire di Vega, comprensibilmente furioso per l’avvenuto, ha subito ordinato un’indagine minuziosa per trovare e punire i responsabili.
Furti misteriosi. Il Ministro delle Scienze Zuril ha denunciato il furto di alcuni materiali pericolosi dal suo magazzino privato. Pare si tratti di alcuni limoni nitriani e di una bottiglia di acqua regia, entrambi altamente tossici e corrosivi. Le indagini sono aperte, per ora non è esclusa alcuna pista.
Nuova notizia. Risultano scomparsi dalla base il comandante Gandal e consorte e il generale Hydargos. Si teme si tratti di un rapimento a scopo di estorsione. Purtroppo tutti gli uomini disponibili sono occupati a cercare il responsabile dell’incidente causato dalla sostanza corrosiva e ad indagare sul furto subìto dal Ministro Zuril, pertanto le ricerche dei tre comandanti verranno svolte in un secondo momento.
Questo è tutto, arrivederci al mese prossimo con le nuove News da Vega.

Oroscopo del mese

Eccovi l'oroscopo stilato dall'esimo professor S. Carogna.

Ariete
Non so come dirlo… beh, almeno resterete in vita. Parzialmente, s’intende.

Toro
Il vostro sogno di partecipare a un’indagine poliziesca si avvererà! Avrete infatti un incontro molto ravvicinato con l’ultimo, pericolosissimo serial killer. La Luna Rossa consiglia: paletta e scopetta per raccogliere i vostri frammenti.

Gemelli
Ricordate l’assicurazione sulla casa che avete disdetto il mese scorso? Avete fatto male.

Cancro
Sorpresa, sorpresa! La risonanza magnetica dà ragione a voi: quel dolorino alla pancia non è una cosa da niente.

Leone
Nel libro della vostra vita, nuove pagine stanno per essere scritte. Quelle della fedina penale.

Vergine
Il vostro partner sarà pieno d’amore e d’attenzioni. Non per voi. La Luna Rossa consiglia: attenti ai soffitti bassi.

Bilancia
Questo mese godrete un periodo calmo, sereno e riposante. La quiete prima della tempesta.

Scorpione
Una vostra vecchia zia muore lasciandovi tutto quello che possiede. Un mare di debiti.

Sagittario
Lungo, riposante periodo davanti a voi. In un letto del Centro Medico.

Capricorno
GAME OVER. E non diciamo altro.

Acquario
Gioie! Le vostre, che dovrete vendere per pagare il conto del dentista.

Pesci
Dopo un’estate tanto infuocata, finalmente un po’ di fresco! In gattabuia.

Autori

Introduzione: Merlino 8

Super Vegark: H.aster; Merlino 8; Un ringraziamento speciale a Piero e Alberto Angela.

Angolo dei Padri: Merlino 8

Cuor di Mamma: H.aster ; Un ringraziamento speciale a Giusi Raspani Dandolo

Angolo della Coppia: H.aster; Merlino 8

Ditelo a Yabby: H.aster; Merlino 8

Verde Zafferano Fluo: H.aster; Merlino 8 Un ringraziamento speciale a “Le ricette di Arturo e Kiwi”

Vega News: Merlino 8

Oroscopo del mese: H.aster; Merlino 8; Un ringraziamento speciale a Oreste Lionello.