LUCE E LA SUA PARTECIPAZIONE NEI FORUM
La mia fertile immaginazione si popola di scene grottesche quando in un forum, dopo lunghe latitanze, un bel giorno riappare il mio nickname, di solito (per alcuni) foriero di catastrofi.
Immaginiamo un utente qualsiasi, appena sveglio e con la tazzina del primo caffè della giornata vicino al PC, si stira, sbadiglia, apre la pagina del suo forum preferito e subito gli balza all’occhio qualcosa che non gli torna: “… Mmm? Cosa? Luce? Ma… ma veramente… Devo ancora pulire gli occhiali, aspetta un attimo… no, adesso leggo ancora meglio, è proprio Luce.”
D’indole ottimista, si augura possa trattarsi di un caso di omonimia, facendo finta di dimenticarsi che al momento dell’iscrizione i doppioni vengono bloccati.
Un bel sospirone, poi via, forza, leggiamo questo post! Cosa sarà mai in confronto alle tante guerre che ci sono nel mondo! Pensa lo sventurato moderatore-super-minor che sia.
L’avatar con lo splendore dell’aurora, appare in tutta la sua luce: di nome e di fatto.
Sotto, alcune frasi mie ad effetto doccia gelata in gennaio.
“Auguri di Buon Natale e Felice Anno Nuovo.
Scrivo sempre nuove storie e per chi fosse interessato, questo è il link dove nel retro di una mia pubblicazione affermo che Ufo Robot Goldrake è un anime di forte spessore psicologico e pieno di significati nascosti. Buon proseguo a tutti, ciao!”
L’utente si affretta a comunicare la sventura ai colleghi, i quali hanno già avuto la terribile notizia, ma non volevano dirlo agli altri per non angustiarli.
“… avevo fatto un sognaccio stanotte… io non ho proprio chiuso occhio invece… ho sentito la civetta cantare: e io che ridevo in faccia a chi mi diceva che era presagio di grossi guai… forse è solo un brutto sogno… non ho mai saputo che i sogni siano della comunità… bè, qui può essere, tutto deve essere collettivo. Anche le cose brutte? Soprattutto quelle! Bell’amico sei! Sentite, io porto i bambini a scuola, tra un’ora ci colleghiamo tutti e decidiamo il da farsi. Va bene, ciao.”
A metà mattina, almeno una ventina di iscritti leggono avidamente il mio post, facendo salire in modo vertiginoso il numero delle visite a tempo di record e dopo poco si mandano a vicenda uno sproposito di sms e messaggi privati.
Di comune accordo viene stabilito che questo è un caso da trattare in Sala Udienze, quindi il Pubblico Ministero che di nickname fa Cometa, il Presidente Alfa e il Giudice a latere Linus prendono posto.
Sono tutte donne e indossano la toga, tranne un ragazzo di nome Paolo, incaricato di scrivere il Processo in tempo reale.
Tema: “Cosa rispondere? E’ il caso, oppure no? Dobbiamo mettere la proposta ai voti, o è meglio consultare il Codice?”
Il più tranquillo è Paolo, fresco di laurea in Giurisprudenza e con ha una voglia matta di praticare quanto ha studiato.
Dopo venti minuti di bisbigli tra sole donne, il ragazzo inizia a ridere a più non posso fino alle lacrime.
Le tre moderatrici-giudici, sono esterefatte.
“Ma che c’è?” chiede la P.M. Cometa, piuttosto seccata.
“No… niente… solo che… non riesco a smettere di ridere, leggendo questa storia di Luce.
Pensare al Ministro Zuril che canta: “Che gelida manina.”
La Presidente Alfa, con un moto di fastidio lo zittisce subito. “Ma sì, ho capito, lascia perdere! Cosa ci sarà mai da ridere!”
La giudice Linus dà un’occhiata alla pagina e con tono da maestra ottocentesca, dichiara puntando il dito: “Ha sbagliato. Sì, è qui l’errore: la soprano si chiama Aika, quindi non ha senso che Zuril le dica: ma il tuo nome non è Lucia?”
“Luce sbaglia sempre tutto. Non mette mai il soggetto che è La Bietola Reale, i complementi che sono le sante e le vittime, cioè Naida e Rubina… e se le cita, non le tratta certo da sante e vittime quali invece sono. Ditemi voi, senza questi elementi fondamentali, che razza di storia potrà mai scrivere? Niente, è logico!”
Paolo interviene, mostrando loro le parole della famosa romanza di Puccini.
“Leggete bene il testo”.
“Sì. Mi chiamano Mimì
Ma il mio nome è Lucia
La storia mia è breve…”
“Luce ha scritto che Zuril ha sbagliato nel leggere, è andato nella parte di lei, il discorso fila, dunque.”
La Presidente Alfa si alza buttando a terra la sedia, si toglie gli occhiali e con uno sguardo inceneritore lo fulmina: “Senti bene Paolo, se vuoi continuare a stare qui c’è un Regolamento da seguire, lo sai vero?”
“Certo che lo so.”
“E allora dovresti anche sapere che tutte le fanficion di Luce vengono bocciate a priori!”
“Cosa?”
“Ecco un’altra bietola, questa è in carne ed ossa”, dice con sarcasmo la P.M.
“Luce viene sistematicamente bocciata in modo Ufficioso, Ufficiale e d’Ufficio!” grida la Presidente.
“E perché?”
“Perché sì. Punto. E non ti provare a lasciare un tuo post con un commento positivo in nessun thread da lei aperto, chiaro???”
Calmissimo, Paolo dice: “Non capisco.”
“Non devi capire tesoro, scrivi piuttosto”, fa eco Linus in tono civettuolo con sottofondo sarcastico.
“Io scrivo, però voi non iniziate mai.”
Occhiataccia terribile da parte delle tre di nero vestite.
Alfa comincia a sbadigliare, poi dice: “Paolo, ci porti un caffè? La macchinetta è dietro la porta.
“Io dico di staccare la spina, le vacanze si avvicinano e non ho voglia di niente”, dice Cometa sfogliando una rivista piena di immagini natalizie.
“Oh, grazie dei caffè Paolo, sei un angelo. Tu non lo prendi?”
“Sono a posto… però… ho incontrato adesso una vostra collega e aveva bisogno di voi.”
“Chi era?”
“Rubi71.”
“Ah, falla venire!”
“Vieni, Rubi!”
Entra la ragazza aspirante moderatrice, e con un sorriso di circostanza chiede:
“Non vorrei disturbarvi, però dobbiamo rispondere alla nuova utente Venusia73 riguardo alla fanfiction che ha postato l’altro giorno. Cosa scriviamo?”
La parola va alla Presidente.
“Mmm…” rimestando bene lo zucchero “ha pestato a dovere il Principe?”
“No, non ti ricordi che nella sua presentazione ha dichiarato di esserne innamorata fin dai tempi delle elementari? Come il 99% di tutte, logicamente.”
“Ha detto altro?”
“Sì… ha letto le nostre storie e si è divertita, ha riso, pianto, le ha rilette…”
“Allora scrivi: ottimo inizio, continua così, brava. Alla fine, le solite tre emoticons che applaudono. Mi segui? Rispondete in tre o quattro su questo tono, cambiando solo qualche parola. Va bene? Segnati questa cosa, non voglio ripetermi, lo sai.”
Alle tre Giudici, come si fosse accesa una lampadina tutto ad un tratto, gridano in coro:
“Ma che fine ha fatto, il nostro CLUB P2 – Tesseramento??? Ci siamo perse per strada e smesso di pestare la Grande Bietola. Ohhhh, quanto tempo perso. Urge correre ai ripari, presto!
Paolo, cerca subito nel PC quel thread, svelto!”
“Come si chiama? Club??”
“CLUB P2!!! Non puoi sbagliare, appena vedi in prima pagina la Bietola Reale con bozzi e lividure, seguito da improperi di ogni tipo l’hai trovato!”
“Sto cercando… però non appare… l’avete cancellato?”.
“Cancellato?!! Uhhhh, ma quando mai, anzi! E’ ora di rinverdirlo, come abbiamo fatto a trascurare questa cosa? Presto, presto, vogliamo scriverne di cotte, di crude, lesse, al forno, al vapore, tutto!”
“Eccolo qua, trovato.”
“Evvai! Scrivo io per prima, sono la Presidente!”
“E noi? Abbiamo un PC ognuna, facciamolo insieme!”
“Una alla volta, si impalla la rete.”
“Ragazze, calma. Capisco la vostra vivacità, ma c’è un problema.”
“E quale? Impossibile!”
“Vi leggo bene la dicitura:
“Questo thread è stato chiuso per dichiarato fallimento intorno al 2013.
I Libri Contabili sono stati portati in Tribunale e ben tre Curatori stanno gestendo questa cosa. L’accusa del Codice Penale è di: “Lesa Maestà con aggravio di danni a livello mondiale, in quanto i forti maltrattamenti subiti dal difensore della Terra, gli hanno impedito di svolgere in pieno la sua missione patriottica e totalmente disinteressata.
La già tragica situazione, è poi divenuta drammatica quando le fondatrici di suddetto CLUB, non solo non hanno tentato di fermare i veghiani inferociti, ma li hanno trattati con ogni cura.
Come si può ben facilmente immaginare, il risultato è stato catastrofico: ingenti danni e perdite, inquinamento ben oltre i limiti consentiti, inasprimento del conflitto e altre cose.”
Le tre si guardano confuse, poi Cometa, schiarendosi la voce: “La fondatrice del club è un’utente cancellata, quindi nessuno le può andare addosso legalmente e le altre hanno solo seguito il suo esempio ingenuamente. Era un gioco, quindi il giudizio sarà clemente, io dico che il tutto sia già in prescrizione.”
“C’è dell’altro, però… il grande maestro Go Nagai, venuto a conoscenza di questo Club prima e delle terribili fanfiction durante e dopo, vedendo così stravolta la sua più grande opera letteraria, memore delle bombe atomiche del secondo conflitto mondiale che il Giappone ha subito senza pietà, ha preso contatti con gli americani per averne alcune… e naturalmente bombardare la nostra patria, in quanto distruttrice e denigratrice del suo pregevolissimo lavoro.”
“E quando? Non è mica successo niente!?! Tutte balle, vah!”
“Appunto, non è successo niente. E sapete perché?
Semplicemente perché, in mezzo ai vostri istinti distruttori e dissacratori, rare perle di intelligenza e voglia di verità, hanno analizzato e sviscerato la vera storia che il grande Maestro voleva raccontare. Avendo a portata di mano una traduttrice madrelingua, hanno visto e poi trascritto questo capolavoro.
Bocciato senza pietà e senza appello dai forumisti italiani, come è logico!
Luce si è avvicinata a piccoli passi per leggere questa magnifica analisi. Avendola capita fino in fondo senza pregiudizi di sorta e fiutando il pericolo di un conflitto bellico, è riuscita ad incontrare Nagai e mostrargli tutto il lavoro svolto, pregandolo di ripensarci, dicendogli che non tutti erano degli ingrati, c’erano alcuni – pochi ma buoni – che non avevano paura di dire ciò in cui credevano, anche a costo di farsi ridere dietro ed essere contro tutti.
All’inizio sembrava irremovibile, non ne voleva sapere. Per fortuna, una casa editrice ha preso a cuore la situazione decidendo di investire su questa cosa.
Luce, col suo libro fresco di stampa pieno di fanfiction, dove nella presentazione dichiara di approvare in toto il suo lavoro è corsa da Nagai e lui, con un piccolo inchino e un largo sorriso, le ha stretto la mano giurando di ritirare tutte le bombe.
Seguendo il motto: “La prudenza non è mai troppa”, Luce ha scritto un secondo volume e anche un terzo, ribadendo ciò che pensava… vedo che lo ha detto anche a voi… leggo che in certi post le avete riso dietro. E il 9 maggio 2019 l’ha dichiarato in diretta streaming al Salone Internazionale di Torino.”
Il trio è ammutolito.
Cometa si fa coraggio e dice: “A me i veghiani sono simpatici e non voglio trattarli male, ecco!”
“Nemmeno quando Hydargos ha provocato quella valanga, uccidendo i genitori di quella povera bambina?” domanda Paolo.
“Sono loro che non dovevano andare ad abitare lì. Che razza di luogo era quell’altissima montagna? Se sono scemi, cosa posso farci?”
“Lo giustifichi anche quando la bambina è tornata sul posto e lui voleva eliminarla? Se non fosse stato per il Principe delle stelle, lei sarebbe morta”, puntualizza ancora il ragazzo.
“Quando dico che è una grande bietola avrò le mie ragioni, no? Non era meglio che morisse, dato che non aveva più una famiglia?”
La Corte si consulta ed emette il verdetto:
“Il post di Luce va lasciato senza risposte di alcun tipo. Motivazioni: mancanza di tempo causa incombenti feste natalizie.”
Così è deciso, l’udienza è tolta.
Paolo si alza e fa un lungo respiro.
“Il mio tempo con voi è finito, vi auguro una buona giornata.”
“Buona giornata anche a te.”
Fine
Edited by .Luce. - 31/7/2023, 14:30
