Candy - "In una storia mai raccontata"

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.

16 - I sogni son desideri.



Candy è sconvolta come Maria Antonietta quando scopre che Fersen è (gay) partito per l'America.
L'hai fatta 'sta battuta... Embe'... l'ho rifatta... è proibito? CONTINUA! Sì, certo!

Vediamo il perché... Ma per forza? Devo finire 'sta storia... e perciò...


I problemi si accumulano - e sono tanti: deve assistere Albert - e per giunta ha gli esami finali per conseguire il diploma d'infermiera si avvicinano...
Scopre, anche, che Terenzino deve sostenere il provino per poter interpretare (Alfa) Romeo...

Ci siamo? Sì... Andiamo avanti.

In ospedale si tengono gli esami da infermiera... Candy, nonostante abbia studiato tantissimo... (circa un'oretta) è molto tesa (suda come Enrico Papi).
Terence, nello stesso momento, affronta la selezione per diventare Romeo.
Il ragazzo ha fortuna, (colui che lo giudica è un certo Lele Mora... che vedendolo... lo prende per la parte - e per giunta non facendolo nemmeno recitare, gli altri attori vengono... subito... esclusi perché Lele Mora li considera cessi, chissà perché?).

Anche Candy finisce la prova d'esame e aspetta l'esito.

La commissione si riunisce... ecco, viene preso il compito con le risposte di Candy.

Il presidente della commissione: ma questa non ne ha indovinata una... e grida... che cosa ha scrittoooo? Non ho mai letto delle corbellerie tali. Sentite! Rivolgendosi ai membri della commissione. Alla prima domanda ha risposto...

Nella rilevazione della pressione arteriosa mediante sfigmomanometro e fonendoscopio, quali sono le fasi principali?

Lei risponde: Accensione, distribuzione, scoppio e scarico...

Alla seconda domanda: Quanti tipi di puntura conosci?
Ha risposto: Puntura di zanzara, di ape, di zecca, di pulce, di cimice, di ago... ecc...

Alla terza: Cosa fare a una persona che ha ricevuto una botta in testa?
Risposta: Lo shampoo districante per capelli grassi...

Alla quarta: Il modo migliore per coadiuvare un medico?
Risposta: Fargli un caffè senza caffeina...

Alla quinta: Qual è il modo appropriato per aiutare un cieco?
Risposta: Accendere un cero a Santa Lucia protettrice della vista... e pregare per lui... affinché riacquisti la vista...

Tutti: Ma questa è una tardona!

Il presidente, gridando: ed è meglio che non vi legga cosa ha risposto alle altre domande... Bocciata!

Tutti sono rimasti di stucco... e a unisono: BOCCIATA!

Ma ad un tratto viene sfondata, con un calcio, la porta... Indovinate chi entra? (Lo so che lo sapete) E bene sì! Suor Maria...


Suor Maria: Vedete questo fucile a canne mozze? Si chiama lupara... sono molto brava a usarlo... Non ho capito l'esito dell'esame di Candy?

Tutti ad unisono: Promossa!


Suor Maria: Bene! Spero di non dover ritornare... (Pensa... Tutto pur di non far ritornare Candy alla Casa di Pony).


Candy e Terence superano le loro prove. I due giovani sono felicissimi!

Terenzio: C'è l'ho fatta! Candy mia scimmietta lintigginusa e fitusa (lentigginosa e fetente) ... non vedo l'ora di riabbracciarti... quanto mi piacerebbe che, tu fossi la mia Giulietta! Ah... che gioia sarebbe darti il veleno che t'ammazza!

Candy invece: Sono felicissima... c'è l'ho fatta... sono una vera infermiera! Oh... Terry! Aspetto il momento di stringerti forte a me... potremmo giocare al medico e l'infermiera, a Cappuccetto rosso e il lupo, a Barbie e Ken... o, ancora meglio, potremmo fare all'amore come Oscar e André!



La ragazza pensa, anche, ad Albertino il burino...

Candy: Albert ti starò accanto! Ti aiuterò a ritrovare la memoria... ti curerò! E magari anche con te potrei fare all'amore...



Ma che vado a pensare, se non la finisco di fantasticare su 'ste cose diventerò come la Signora Legan!

Ormai ci abbiamo fatto il callo... Che linguaggio, truce, usa... Fare all'amore... E che siamo a BIUTIFULLO... Andiamo avanti, anzi no, interrompo...

Quando a Candy sembra andar tutto bene (sì, nelle sue fantasie erotiche, però), le succede sempre qualcosa di imprevisto... e infatti!


Cosa succederà ancora?

Alla prossima volta...


Ciri-ciao... gente!

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Edited by gigi la trottola - 16/11/2021, 10:02

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.


17 Piccole coppie crescono!


Albert scappa dall'ospedale per non creare difficoltà a nessuno, specialmente a Candy (questa è la versione ufficiale, in realtà Albert senza memoria è più intelligente e capisce che deve allontanarsi da Candy perché porta sfiga).



Candy non accetta la fuga del biondino... (niente male)... lo cerca... e lo ritrova... riesce a convincerlo a tornare indietro con lei (più che convincerlo lo obbliga, Albertino sei proprio in un casino, oltre a esser 'nu cretino).
Intanto all'ospedale Albert non può tornare, per due motivi, il primo è che la memoria la si deve riacquistare da sola, il secondo (quello più attendibile) perché le spese ospedaliere sono care, e siccome allo stato di cose che si ritrova a passare... accorcio, va... Insomma, è 'nu pezzente, deve 'da fa il mantenuto.

E adesso?



Candy però, non vuole lasciare da solo Albert - e trova una casa dove abitare con lui per aiutarlo a riacquistare la memoria (e magari chissà... bono è bono... pensa la ragazzuola con la tignola).



Purtroppo il direttore dell'ospedale dove lavora Candy (che non faceva parte della commissione degli esami e quindi non conosce suor Maria) non accetta di avere nel personale una ragazza che convive con un uomo (visto i tempi, non scordiamoci che siamo agli inizi del novecento, non che ora nel ventunesimo secolo non ci sia qualcuno che la pensi allo stesso modo. Comunque, per abbreviare, il direttore pensa che Candy Candy sia una mediatrice... no! Merdetrice no! Mercetrice... no! Si dice meretrice... Come ha detto lui... a proposito tu chi sei? Son sempre io... il narratore dell'anime... Ah... vabbè!) e la deve licenziare.



Le colleghe dell'ospedale, saputo che Candy ha perso il posto per aiutare Albert, ( il ragazzo è alto, biondo, occhi azzurri) si schierano a suo favore a 'mo di rivolta (questa è la versione ufficiale) per non farla licenziare (vi dico io la verità... non raccontatela però... Le ragazze - o quasi tutte sono conviventi... e si dicono mica possiamo perdere il posto solo perché non siamo state scoperte, quindi, anche se Candy ci fa antipatia cronica, aiutiamola! Più o meno è così, se non lo fosse, chi se frega) e il direttore dell'ospedale (visto che tra le infermiere ha un paio di amanti sexy) torna sulle sue decisioni - e Candy non viene allontanata ('sti cazzi... direte voi!) ma reintegrata.

Ora trasferiamoci a New York... Un'attrice di nome Susanna (per gli amici Susanna tutta panna) si innamora di Terence... e, senza perdere tempo, le confessa il suo amore... ma Terenzio come ogni buon maschietto, non è che le dice: sai io amo un'altra ragazza - e voglio stare con lei, ma nooo! Lui che fa? Il marpione...



Susannina, cotta stracotta e ipercotta (come una ricotta... insomma, ma non si chiamava Susanna tutta panna? E dai... panna, ricotta, sempre latticino è!) di Terenzio... usa tutte le sue tattiche erotico seduttive...




I due attori, ormai, a teatro fanno coppia fissa (c'é chi pensa stiano assieme, c'è, invece, chi pensa che formino un duo comico... i nuovi Stalio e Allio)... specialmente nel ruolo di Romeo e Giulietta sono davvero bravi a fare ridere tutti ... i fan scalpitano per loro, la loro fama aumenta sempre di più, tanto che, addirittura, il regista Zeffirelli voglia scritturarli. Invece a Candy l'unica cosa che le aumenta sono i debiti, la cellulite e le raccomandate di Equitalia...
Prima la Tarzan tutta lentiggini abitava in ospedale (aveva vitto e alloggio... nonché le visite dei medici... cogliete la battutina) ora deve pagare un affitto e mantenere Albertino che mangia come tre uomini e una gamba... ma Candy è contenta... Albert la tranquillizza, la fa sentire al sicuro. Sembrano marito e moglie... ed è così che li vedono i vicini... SPOSATI!



Intanto... nella Casa di Pony aleggia tanta gioia... Miss Pony e suor Maria vanno d'amore e d'accordo, gli affari vanno bene... e cosa più importante... Candy è a centinaia di chilometri di lontananza... Per festeggiare le due vanno in un night club di spogliarellisti... bevono champagne e mangiano caviale... (per ispirazione e bontà divina) per rendere felici i bambini... (come no!) come baby sitter lasciano Naoto Date (non ditelo agli altri che è l'Uomo Tigre)... che non solo non vuol essere pagato, ma si sta prodigando con soldi suoi (avendo vinto 100.000 dollari dopo l'incontro con i Teletubbies) a ristrutturare l'orfanotrofio e ad ingrandirlo...

E gli altri... che Fanno?

Archie ed Annie vanno d'amore e d'accordo (ci vanno dentro i ragazzi...
Annie non è più bimbominkiosa, anzi... della coppia è lei il maschio alfa...
Archie, invece, continua a cotonarsi i capelli, a dipingersi le unghie a depilarsi e a comprare i soliti vestiti da cicisbeo).



E il fratello troll, che fa?


Stear (comincia a capire che c'è differenza tra maschietti e femminucce... e che una ragazza è meglio di un cuscino) e così s'innamora di Patty...
Patty, invece, si innamora di qualsiasi cosa che respira... siccome Stear respira... i due cominciano a frequentarsi.
Il giovane scienziato sfigato regala a Patty tante sue invenzioni, che come al solito non funzionano o peggio ancora... esplodono... ma Patty è contenta così... e i due finiscono per fidanzarsi... (Evviva! Quindi i due... insomma... Ma quale insomma... 'sti due sono più casti di Olivia e Braccio di ferro. Ma da dove mi vengono 'ste battute)...




Sembra che tutto giri per il meglio... Scusa Gigi! Parliamo dell'anime Candy Candy - e non di Alvaro e Camilla... E tu chi sei? Ah... vero il narratore... Invece no... Allora chi sei? I'm Batman!


Prima che ne spari un'altra... chiudo.
Alla prossima... Ciri-ciao... gente!

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Edited by gigi la trottola - 9/5/2021, 18:54

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.


18 Un amore fregato tormentato!




Mi sa che deve capitar qualcosa... Infatti!
La guerra in Europa si fa sempre più cruenta... e anche gli Stati Uniti ne sono, ormai, coinvolti.

Si fa una campagna di arruolamento intensiva.


Con grande stupore di tutti, Stear (l'inventore combina guai) decide di arruolarsi nell'aviazione.
Patty, la fidanzata nerd, si oppone alla partenza, ma nonostante tutto, Stear... convinto di essere un asso del volo, va per la sua strada (ma come fa
'sto ragazzo...? Non sa guidare nemmeno la macchina, la volta che pilota il primo aereo lo fa precipitare - e lui che fa...?! Si arruola nell'aeronautica... boh!)...

Intanto Albert comincia a ricordare qualcosa della sua (sfiga) vita...




Albert: Non riesco a crederci... io ero uno dei Magi...

Insomma più che ricordare: vaneggiare...

Candy finalmente ottiene dal direttore dell'ospedale dei giorni liberi, la ragazza (eccitata come un colibrì...) parte per New York per incontrare il suo amato Terenzio...

Arrivata a New York, Candy ritrova Terence, la felicità è tanta, così come l'ingrifamento, da fare invidia persino a Tinì Cansino... Candy... Arfizza come non mai... (questo vale per lei però... Per Terenzio non è così... Lui è strano, molto strano...)

Terry è combattuto... (Da chi?... Da nessuno... è una metafora... uffa!)...

Susanna per salvagli la vita, perde l'uso delle gambe... Mentre recitavano, si staccano i sostegni metallici dei fari del parco, la giovane riuscì a spingere via Terry, evitando che ne venisse schiacciato - ma per lei...



Terence non se la sente di abbandonarla, sa che Susanna (tutta panna) lo ama e (che se viene montata e ottima per il dolce e da mettere sulle fragole) che non può vivere senza di lui... nonostante ami Candy - é costretto a separarsi dalla scimmiesca... Tarzan tutta lentiggini.

Terry: Ci dobbiamo separare!

Candy: Che cosa? Cornutazzo che non sei altro, beccamorto di un Duca fallito... Attore da strapazzo... Alcolizzato cronico... Ma non finisce qui!
Mentalmente... (visto che ho il biglietto per lo spettacolo, domani vengo e ti tiro i pomodori.)
Ti rompo le corna... un'altra volta!

Terry: Vattene!

Candy: Ambè... Terence... perché?

Corre via...

La ragazza fugge via piangendo (come uno struzzo)... non riesce a crederci... (scopre che il prezzo dei pomodori è aumentato)...

Ma a un tratto si sente presa e abbracciata... é il maniaco di Terence... che gliel'appuntidda...



Ormai é finita...

Candy nel frattempo viene a sapere dell'incidente a Susanna (non conosce però la dinamica... Cioè una legge della fisica? Ma quale legge della fisica! Come è accaduto l'incidente) e comprende il motivo per cui Terence si è comportato così (come Joker con Harley Quinn) con lei...

Candy: Il mio Terenzio mi ama... (infondo... sono bella, bionda, ho gli occhi verdi e delle gambe niente male... Come no... quelle di un elefante indiano) è colpa di questa attricetta da strapazzo... sì, è colpa di questa Susanna. Hihihihih!
Bene... Ora so a chi devo spaccare la faccia... La distruggo, la rompo, le strappo i capelli e se ne resta un po' la colpirò in un suo punto di pressione... la faccio esplodere... Hihihihih! Hihihihih! Hihihihih!

Così, la nostra discepola di Hokuto, decide di incontrare Susanna... e non solo (Da quel giorno Candy decide di cambiare la marca di formaggini che a lei piacciono tanto...



Scegliendo...




Ma anche l'attrice dalla chioma dorata... già da tempo ha cambiato la marca della sua lavatrice, del microonde e del banco congelatore, con elettrodomestici Zoppas - e questo da quando é venuta a sapere che il nome della sua rivale é Candy.)

Ormai tutti sanno il motivo per cui Susanna si è ferita gravemente...
Lo viene a sapere anche Candy... La ragazza ne resta sconvolta...

Candy: Ha salvato la vita di Terence... Susanna!
Si è ridotta così per lui... Cosa faccio?! (Ma porca miseria cagnaccia... Che faccio? Che faccio? Che faccio?... )

Candy vuole incontrare lo stesso Susanna (Per massacrarla? No... Candy ha dei valori... Dove li ha nascosti? Che cosa? I valori! Non valori come oro e gioielli... Insomma... Nobili sentimenti. Non dire più niente che ti metto fuori dalla storia. OK. ok... ma stai calmo... Cioè... litigo con me stesso) - e si reca nell'ospedale dove è ricoverata il formaggino... la ragazza.

Giuntavi, (dopo aver sbagliato: tram, bus, metropolitana - e diversi ospedali) Candy arriva nella sua stanza... ma non la trova.

Trova, però, un biglietto per la madre, Susanna comunica la sua intenzione di suicidarsi e farla finita.

La lettera recita così:

Cara Mamma... ho deciso di farla finita... non è per l'incidente, né per Terence, Richard Gere, Alain Delon, Brad Pitt, George Clooney, Gregory Peck, Leonardo Di Caprio, Rodolfo Valentino... (Qui facciamo notte - e poi di nuovo mattina... accorcia... Hai ragione) ecc. ecc. ma perché da piccola non mi hai comprato "Minnie Nuova Cucina con Accessori"...

Per colpa tua... mamma... non ho potuto partecipare alle selezioni di MasterChef. Dovete saperlo tutti che non so cucinare! Addio!

Candy: Poveretta!

Poi... la nostra caviglie gonfie corre (come un cammello) e si reca sulla terrazza dell'ospedale...

- Non lo fare! Fermati!

Susanna: Chi sei tu?

Candy: Il mio nome è Candy...

Susanna: La donna amata da Terry! Proprio tu cerchi di fermarmi? Se muoio, Terence sarà solo tuo...

Candy: Fermati, t'ho detto! Meriti di vivere - e di esser felice...
Non puoi e non devi morire. Ho saputo che ti sei sacrificata per salvare la vita di Terence...
Non buttarti! Sei davvero una ragazza speciale... (Allora ricomprerai i formaggini Susanna? Sì... li ricomprerò)...
Te la compro io "Minnie Nuova Cucina con Accessori"...

Susanna: Cosa? Davvero! Non mi interessa più. Sono un peso... a malapena riesco a reggermi con le stampelle... sono una storpia, una fallita... io non so nemmeno cucinare due uova al tegamino!
Terence non mi amerà mai... Ama te!

Candy: Ti sbagli... Terence ti vuole molto bene... anzi ti ama... Per imparare a cucinare tempo ne hai...
Io ho deciso di andarmene, tra me e Terry è finita! Lui è tuo... (pighiatillu) prenditelo... (E' che è... una cosa?)

Susanna: Bene allora... quasi, quasi, non mi suicido più...
(Susanna... puoi sempre andare da Heidi, Peter e il vecchio dell'alpe... sai com'è...? Se son riusciti a far camminare Clara... magari il nonno una gamba di legno te la può sempre da fa).

Candy le impedisce il suicidio, decide di rinunciare all'uomo che ama per far felice Susanna sacrificatasi per Terence...

Candy: Però "Minnie Nuova Cucina con Accessori" non te la compro più...

Susanna: E va bene!


(L'unica soddisfazione di Candy sarà... che Susanna comprerà nuovamente la lavatrice e gli elettrodomestici Candy.)


Candy triste, debole, cornuta, depressa e, soprattutto, single... si ammala...

Nel rientrare a Chicago (come se non bastasse)... viene a sapere dai suoi amici un'altra tristissima notizia, la partenza di Stear per l'Europa... come soldato aviatore volontario... insomma... va in guerra...

Ecco la prima volta in cui a Candy viene il dubbio...

Candy: Ma non è... che, sotto, sotto, sono una iellata porta sfiga?
(Ma quale sotto, sotto... pure sopra, sopra...).

La riportano da Albert...

Albert: Che devo da fa... mo'? Assì... la devo assistere... E vabbè... facciamolo!

Candy questa volta con la febbre... come al solito... ha delle visioni mistico religiose...
Infatti vede...



Poveretta però! Che sfiga...
Ha rinunciato a Terenzio, prima ancora aveva perso Anthony, aggiungiamoci tutte le altre disgrazie, tra cui la testa di broccolo e le gambe a zampa di ippopotamo e abbiam condito il cavolfiore...

Alla prossima volta... (!)

Mi sa che (la prossima) è l'ultima volta... per meglio dire l'ultima puntata di Candy Candy la iettatrice (simpatica e amorevole) dai riccioli d'oro...


Ciri-ciao gente!

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Edited by gigi la trottola - 16/11/2021, 10:16

Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.


19 Grey Town



Albert (che non capisce un bel niente di medicina e dintorni) si prende cura di Candy (come un veterinario alle prime armi...), la quale va migliorando come un membro degli X Men... Ma Albertino (il bel biondino) si accorge che deve andare a fare la spesa... viste le offerte Lidl...

Mentre il giovane (fortunello) esce per fare spesa (doveva, infatti, comprare le banane a Candy... la scimmietta lentigginosa) è vittima di un incidente automobilistico.
Un'auto lo investe (col BOT? No! Col CCT!)...
Albert viene subito portato dal dottor Martens... Quello delle scarpe? Hai ragione... scusa! Dal dottor Martin, il quale gli da' i primi e ultimi soccorsi.
Al risveglio... il giovane (rinco...) sembra ricordarsi di qualcosa della sua vita passata... comincia, così, a riacquistare la memoria (insomma... la bella botta ricevuta sembra servirgli... almeno per questo!)... Candy saputo dell'incidente... e che Albertino s'è ripreso... tira un sospiro di sollievo, (senza aver preso nemmeno una Vigorsol), ma nonostante gli eventi or dolci or bruschi, la ragazza non s'è ripresa dalla storia della separazione con Terry (ma quand'è che siete stati assieme? Boh!), quindi, pensa ancora a Terenzino... e a Susanna tutta panna... Comunque la vita continua... e la giovine infermierina tontolina... contenta che Albertino stia meglio, meno, però, che Susanna, tutta panna, venga montata da Terenzio... la lentiggin viziosa torna al suo lavoro...

All'ospedale, così, tanto perché non hanno nulla da fare, le viene proposto di andare a lavorare come infermiera da campo (insomma... si vogliono liberare di lei... è fanno bene!) in un cantiere di minatori, vicino ad una ferrovia in costruzione...
Candy accetta... forse per dimenticare le sofferenze... (Ci può stare, ma comincio a piangere i minatori che lavorano alla ferrovia).

Inizia il lungo viaggio... tra macigni, strettoie, ponti pericolanti, fiumi inferociti attacchi del dottor Inferno... finalmente la nostra sbadatella, che mangia nutella, arriva a destinazione nella stazione cantando pure una canzone... Appena la vedono i lavoratori... la ragazza viene messa (alla gogna) a dura prova da 'sti operai... (state attenti che questa mena... e di brutto), non la ritengono all'altezza del suo ruolo (questi già sanno che, Candy, come infermiera non vale un ciufolo... Come volano le voci!)

Solo il medico Kelly (che somiglia...
Per meglio dire... è l'incrocio tra Albert e Terence) le da' protezione e amicizia... ama le sfigatelle con la testa di broccolo e con i ricci capricci di terzo livello Sayan.

Si scoprirà, dopo, che il Dottor Kelly (ha la sindrome di Lady Oscar) in realtà è una donna (abbastanza carina, pure. Chissà se troverà anche lei un Andrè che gli dia una spolverata) costretta a nascondere la propria identità per non avere problemi con coloro che pensano che le donne non sono in grado di fare i medici, gli astronauti, i farmacisti, gli avvocati, i pugili, i lottatori, gli insegnanti, i dentisti, ecc. (Questa è la versione ufficiale...
La verità, invece, è che Kelly... è una donna bella, bona, sexy - e per evitare di essere ingroppata da una mandria di minatori, si traveste da uomo)...



Comunque, la dottoressa si rivela, come detto, anche, prima, molto umana (ama le scimmie lentigginose e non teme la iella... Contenta lei!).

Tra chiacchiere, discussioni, (trick track e bombe a mano), avventure e disavventure, Candy e Kelly fanno una fraterna amicizia... tanto che la dottoressa le confida che ha un fratello (sminchiato - sfortunello) mezzo delinquente di nome Arthur... che per giunta è ricercato dalla polizia...

Candy, così, si dimostra molto disponibile nei suoi confronti e vuole aiutare, sia lei che il f-r-a-t-e-l-l-o... (Il fratello maggiormente... chissà... magari qualcosa ci esce... non dimentichiamoci che Candy è senza fidanzato).

Kelly (dopo avere ammaestrato Candy per bene) riceve la notizia che il fratello ricercato si trova a Chicago... ed è costretta a partire per trovarlo e magari farlo costituire (o magari fracassarlo di botte)...

Kelly: Ti lascerò da sola per qualche tempo...

Candy: Non si preoccupi... qui ci penso io...


(Sta dottoressa è matta, ora son sicuro... Come si fa a lasciare Candy sola? Contenta lei!)...


Le difficoltà con il personale diventano quotidiane (non la possono vedere e non si fidano di lei, né come infermiera, né come persona, né come extraterrestre, né come mangata...
Mi sa che hanno ragione, menomale che non sanno che porta pure iella e sfigataggine perniciosa).

Per fortuna (prima che la frantumino di picconate) arriva il fratello di Kelly, Arthur... e viene pure al momento più opportuno... (Fatemi capire? Tu chi sei? Sono il narratore... Va bene... Che hai da dire? Cioè... la dottoressa lo va a cercare a Chicago e lui si presenta a Grey Town... mah!
Quanto vuoi scommettere che Candy finisce nei guai? Niente... anch'io ne son sicuro... Continuo)...




Intanto Iriza scopre che Candy ha nascosto il fratello delinquente della dottoressa e lo denuncia... (Voglio sapere come fa Iriza a sapere queste cose? Risponda qualcuno...
Iriza l'ha saputo dallo sceneggiatore...
Grazie... Hai ragione... come ho fatto a non pensarci)...

Arthur... riuscirà a diventare amico di tutti... dopo aver salvato il cane del capo cantiere... ma...

Lo sceriffo avvisato da una comunicazione va a cercare Arthur a Grey Town, ma non lo trova, i minatori infatti lo aiutano a fuggire...
Ma l'uomo di legge riconosce un'altra criminale... e l'arresta... Si tratta della cuoca Margot (non è l'amante di Lupin) che anni prima in un incidente uccise il marito ubriaco... (Che culo sto sceriffo e che scarogna per la cuoca)...

(Ora son cazzi)... Chi cucinerà? C-a-n-d-y... Chi? C-a-n-d-y...
Candy diventa, pure, cuoca... (ci vuole un miracolo, prima che siano avvelenati tutti)...
Menomale... (ecco il miracolo)... arrivano Annie e Archie... che si offrono come cuochi... (I minatori si son salvati... uffff... per un pelo)...

Intanto la galleria viene aperta e conclusa. Candy e i suoi amici possono ritornare a Chicago... non prima d'aver salutato tutti... compresa la dottoressa Kelly...


Alla prossima volta... (!)

Mi sa che (la prossima) è l'ultima volta... per meglio dire l'ultima puntata di Candy Candy la iettatrice (simpatica e amorevole) dai riccioli d'oro...


L'ho hai detto anche l'altra volta che la seguente puntata era l'ultima... Sei sicuro sta volta?

Sì!

Ciri-ciao gente!

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Edited by gigi la trottola - 16/11/2021, 10:20

20 Candy Balboa


Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.

Bene, un'altra avventura s'è conclusa - e la nostra Candy sembra aver superato il momento di difficoltà dopo che Terenzio l'ha piantata in asso con un due di picche... (cioè... la battuta parla da sola).


Intanto... sembra tornato tutto alla normalità... ma... all'ospedale dove lavora, (la nostra porta rogne), hanno deciso che...

...Candy deve esser trasferita in Alaska (perché non al Polo nord) per ordine dei dirigenti.

Direttore: Candy dovrai trasferirti a Juneau...

Candy: Perché a Juneau... manca un mese e mezzo... non capisco... ?

Direttore: Juneau, no gennaio!

Candy: ?

Direttore: I-n - A-l-a-s-k-a...

Candy scappa piangendo come una termite inseguita da un formichiere... grida...
- Non voglio andare né a Juneau né a Frevrer né a Marzeur... In Africa non ci vado!

(Bisognerebbe che Candy studiasse un po' di geografia, ha le idee confuse... A questo punto anche io!).


Archie, nel frattempo, lo viene a sapere e fa il possibile (ma che deve fare? Il marsupiale snob che è!) per evitare che Candy venga esiliata in Alaska, ma dietro questo piano malefico c'è la perfida Iriza che, con i suoi piani subdoli e malefici, ricatta il direttore dell'ospedale (per caso come ricatto dice al dirigente di spifferare ai quattro venti che un'infermiera del Chicago Hospital ha nascosto un latitante ricercato, No! Che la famiglia Legan non finanzierà l'ospedale, No! Come, allora? Dirà che per arrotondare lo stipendio il direttore si traveste da donna per andare a lavorare in un night club.
Ma è proprio subdola e cattiva questa Iriza, si inventa una storia così... Chi te lo ha detto che è una storia inventata... Beh... allora ditelo!).

Quando a Candy non quadra una cosa o ha un problema, che fa?

Va alla casa di Pony... Indovinato!

Miss Pony: Suor Maria, SUOR MARIAAAA...

Suor Maria: Che c'è?

Miss Pony: C'è che viene CANDY... !!!

Suor Maria: Ma porca di quella zozza... PERCHEEEE'... ?! Presto chiami lo sciamano Bufalo dalle corna storte...

Miss Pony: NON C'E'...

Suor Maria: E ALLORA CHI C'E'... ? ... Aspetti, mi sembra che nella rivista "anche il diavolo mangia il pecorino" c'è l'indirizzo di una medium esorcista...

Miss Pony: Ci vada e faccia fare dei talismani...

Suor Maria: E - D-I - C-O-R-S-A, PUREEEE...





Alla Casa di Pony dove Candy è convinta d'essere amata e apprezzata come una paladina di virtù e grazia (hahahahahaha!), si viene a sapere una cosa tremenda...



Jimmy (il cowboy imitatore di Tex) ha deciso di arruolarsi nell'esercito americano, per dimostrare il suo coraggio contro i crucchi e per farsi figo con le ragazze che, non se lo filano di striscio.

Miss Pony: Convinci Jimmy a cambiare idea, usa ogni mezzo...

Gli occhi di Candy Brillano infuocati come quelli dell'Uomo Tigre prima di un combattimento...

Candy: Sì... c-e-r-t-a-m-e-n-t-e... Miss Pony...

Suor Maria: Lascialo vivo!

Candy: Sì... c-e-r-t-a-m-e-n-t-e...

Candy va da Jimmy... e lo sfida a combattere... il ragazzo accetta.

Prima ripresa, la ragazza attacca, il giovane resiste agli innumerevoli colpi, non si arrende, contrattacca con un diretto destro, poi sinistro, ma Candy schiva abilmente, il giovane viene stretto all'angolo destro del ring, Candy carica il montante sinistro e lo scarica in faccia a Jimmy, che cade sul ring, l'arbitro interviene e dichiara il knock-out... Vince alla prima ripresa... la campionessa mondiale, dei pesi sfiga, Candy Candy...

Il ragazzo è costretto, così, a rinunciare ad arruolarsi... (Ma la storia non è questa, ci ha solo parlato e l'ha convinto a rinunciare... Zitto... così è più figo... Se lo dici tu!)...

Dopo questo... Candy, rinvigorita, decide di tornare a Chicago...



Miss Pony: Come si chiama la medium?

Suor Maria: Silene...

Miss Pony: E' proprio brava!

Suor Maria: Proprio una diavolessa!


Ritornata in città Candy ha un'idea, quella di tornare all'ospedale e di andar a parlare al dottor Leonard... (Direttore del nosocomio, ma anche un alcolizzato vizioso).

Candy: Dottore mi prenda di nuovo a lavorare qui...

Dottor Leonard: No!

Candy: Dottore mi prenda a lavorare qui...

Dottor Leonard: No!

Candy: Dottore mi prenda a lavorare di nuovo in ospedale... Non voglio andare in Alaska... io in Africa non ci voglio stare...

Dottor Leonard: A parte il fatto che l'Alaska si trova in America settentrionale... perché dovrei prenderti a lavorare di nuovo qui?

Candy: Cosa... l'Alaska non si trova in Africa...
E' sicuro? La prego, la prego, la prego, mi prenda qui a lavorare...

Dottor Leonard: Basta, pregarmi! Con me non funziona... No, no, no... e quando dico no è no! Gna... gna... gna... gnaaa!

Candy: Ma Miss Pony mi ha insegnato a chiedere...
Chiedi, mi disse, e ti sarà dato!

Dottor Leonard: Hai detto Miss Pony?

Candy: Perché la conosce?

Dottor Leonard: Ah che donna! Ah che femmina! (Mi sa che la conosce... In che senso... Nel senso biblico del termine... Ah!)...
Va bene, ma solo perché conosci Miss Pony... Arf... Aaarf...
Ma mi devi promettere che uno di questi giorni mi porterai da lei... Arf... Arf... Aaarf...

Candy: Ma certamente! Ma lei non mi farà mandare in Kenya!

Dottor Leonard: Alaska... Va bene, va bene!

Il dottore accetta di riprenderla a lavorare in ospedale.
E Candy è felice come un beduino in un oasi nel deserto.

Si è fatto tardi e Candy si avvia per tornare a casa, ma tutto a un tratto vede tre ragazzi che stanno pestando uno.
Come al solito non si fa i fatti suoi.

Candy: Ma quello è Neal... Ragazzi vi avviso che oggi non è giornata, lasciatelo stare... !

Tizio: Cosa? Pestiamola... !

Candy schiva il primo ragazzo e, al grido... colpo segreto del drago nascente..., lo mette KO. Ci prova il secondo che viene atterrato con un calcio tritura ball... L'altro scappa - e i due rialzandosi fuggono anch'essi...

Candy: Neal... Come stai?

Neal: Ma tu mi hai salvato la vita!

Candy: Torna a casa dalla mammina e fatti cambiare il pannolino.

Neal: (Occhi a cuoricino) Ma Candy!

Candy: Ciao... Neal!

La lentigginosa Wonder Woman se ne va...

Neal: Arf. Arf. Aaarf. !!!





Ma che sta succedendo? Non mi dire che Nello si è... Mi sa di sì... Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!

Bene, per oggi abbiamo finito... ci risentiamo alla prossima...

La trama si infittisce... tutto si complica...

Ciri-ciao Gente...


Arf... Arf... Arf...

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Edited by gigi la trottola - 6/9/2023, 00:06

21 Non pestate i calli ai Legan che Neal piange!



Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.




Quindi, ricapitoliamo... Che vi racconto oggi... ah sì...


Candy salva Neal... e lui si prende una cotta, cottosa per lei...

Cioè, a quale intelletto perverso può venire in mente una cosa del genere, non faccio nemmeno le mie solite battute...

Neal: Non è possibile... Candy mi piace! Lei è così bella, speciale, forte, sensibile... insomma lei è l'uomo che io non sarò mai!
Ma come è possibile? L'ho sempre odiata... No... io la amo, sì la amo... la amoooo... farò di tutto perché sia mia. Hahahahahaha, mia e solo mia...



Ma vediamo cosa succede agli altri? Sì! Ok...

Annie pensa ad Archie, e lui pensa a cotonarsi i capelli. Ma comunque i ragazzi filano d'amore e d'accordo.

Archie: Annie dobbiamo farlo?

Annie: Finalmente! Pensavo che non me lo avresti chiesto mai.

Archie: Non ci hai mai pensato? In questi giorni io non faccio che pensarci!

Annie: Io dalla prima volta che ti ho visto! Sai per una ragazza parlare di queste cose è sempre stato un Tabù!

Archie: Un Tabù!
Ma è la cosa più normale che esista...

Annie: E' vero! Ora però mi fai arrossire...

Archie: Arrossire! Io ardo, ho il fuoco dentro!

Annie: Dammi il tempo di depilarmi...

Archie: Ma quale depilarti, dobbiamo fare quel che dobbiamo fare - e subito...

Annie: E' così che ti voglio...

Archie: Cambiati e andiamo a trovare Patty... in tre è meglio!

Annie: ???

Archie: Pensa a come deve sentirsi lei... Ne ha più bisogno di noi, in tre è meglio, fidati! Anzi perché non chiamare anche Candy, in quattro è ancora meglio... Sì, sì, sì...

Annie: Ma Archie! Non pensi che tu stia esagerando... e se loro non volessero?

Archie: Riunirci per stringerci col cuore a Stear, penso sia un desiderio comune... Lui è in guerra e noi qui!

Annie: Stear! E di lui che stavi parlando?

Archie: E di cosa credevi parlassi?

Annie: Sei odioso, continuando a stare con te... mi compariranno le ragnatele...
Va bene andiamo, sbrigati, però... (sto effemminato di snob)...

Archie: ???

Cioè, io avevo capito altro. E io che narro 'sta storia di 'sto anime da 110 puntate... ma allora ditelo, no!



I due vanno da Patty, ma non la trovano. La fidanzata di Stear è andata a trovare sua nonna Marta.

Annie: Una volta che non c'è, che ne dici di... ?!

Archie: Vado dalla manicure...

Annie: ARCHIE! E' scappato... Ma mica, mica, sarà... Uff. uff. uff.


Andiamo oltre, che è meglio! Vediamo cosa succede a Candy.

Inaspettatamente Neal, comincia a stolkerare Candy.
Le manda i fiori e lei li rifiuta, le manda la cioccolata, quella se la mangia, ma non se lo fila di striscio...






Poi il ragazzo si prende di coraggio - e col suo fascino magnetico chiede a Candy di uscire con lui, ma Candy, del suo fascino magnetico se ne frega - e si rifiuta...
Neal si mette a piangere.

Candy: Neal... non te la do... n-o-n ... t-e ... l-a ... d-o!

Neal: Cattiva! Cattiva, cattiva...

Scappa via umiliato e torna a casa... si chiude nella sua stanza è abbraccia il suo orsetto di peluche preferito...



Immagina di baciare Candy... e, poi, anche... altro...

E per giunta sogna, pure, di sposarla...





Mo esageri, ragazzotto... frena che sbatti!

E Candy che fa?

Candy sogna di baciare Terence...




E anche altro...




Iriza, come al solito, comincia a sentire odore di bruciato, insomma capisce che il fratello s'è innamorato di Candy.
Per evitare che Neal faccia la fesseria più fessaiola della sua vita fessa - e cioè mettersi con la sfigatella, senza una rotella, di Candy, parla con la madre - e...


Iriza: E' inaudito! E' inaudito!

Signora Legan: Che cosa è inaudito... mia amorevole e dolce Iriza (come il pan di spagna ammuffito) dimmi!?

Iriza: Tuo figlio s'è innamorato di Candy...

Signora Legan: CHE COSA? NON E' POSSIBILE!

Iriza: Invece è vero! Vero, capisci... Lo odio! E odio Candy con tutte le mie forze! Ah... Ah... Ah... Mamma fai qualcosa!

Signora Legan: Spaccherò il setto nasale a quel figlio degenere!

Ma Iriza convince la madre a far licenziare Candy.
Il dottor Leonard (dovete sapere che ha tanti ma tanti vizi, oltre all'alcoolismo cronico) è costretto ad accettare... la signora Legan ha dei modi molto convincenti.

Signora Legan: Ci siamo intesi!

Dottor Leonard: Consideri Candy licenziata... A quando la prossima visita...

Signora Legan: Faccia quello che ho detto... ehm... ci siam capiti... Dottore, ci vediamo presto!

Dottor Leonard: Ma, Certo!


Nonostante il licenziamento, Candy non perde le speranze e dopo aver acceso delle candele a San Spiridione, chiede lavoro al dottor Martin (quello che ha curato Albert dopo che è stato investito da un auto - e per giunta senza soldi, c'ha pure rimesso di tasca sua), che la prende con sé come infermiera nella sua "Clinica della Felicità" (per un po' di tempo c'ha lavorato Pollyanna), che da quel giorno sarà ribattezzata "Clinica si sa quando entri - e non si sa se esci più".

Intanto Albert comincia a ricordare tutto... Ma proprio tutto e anche troppo e di più!

Poi un evento inaspettato, ma che dico inaspettato, inverosimile, negli anime queste cose non succedono mai... qualcuno va da Candy e l'avvisa che Terence la sta aspettando e che la vuole vedere al più presto possibile - e lei come un riccio in calore, va, va, ma sì che va!

Candy: Terenzio, Terenziuzzo, Terenzio miooo! Arf. Arf. Aaarf...

Statti calma... Candy...

Tutto si complica ancor di più, qui è peggio di prima... Ma che me devo inventà?!

Ciri-ciao Gente...

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Edited by gigi la trottola - 9/5/2021, 17:57

22 Albert ritrova la memoria e Terence ritrova la bottiglia!



Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy. E' solo una storia in chiave sarcastica.

- Dove m'ha detto di andare quel ragazzo, Villa... sì... mi ricordo... Villa... Arg...

Terenzio mio... ora vengo da te! Villa Claudio, Claudio Villa... Ah, sì... trovata!


Arrivata in villa, al posto del maschione di Terence, la bionda riccioluta maniaca, si trova dinnanzi il coglioncello di Neal.

Candy: Ma sei una testa di copertone liscio! Perché m'hai fatta venire qua? Neal, sei una bestia rara! M'hai fatto uno sporco tranello...



Neal: L'ammetto... t'ho fatto venir qui perché ti amo, sì, ti amo... Sapevo che se facevo il nome di Terenzio, tu saresti venuta.
Dimmi qualcosa, dimmi che mi ami, parlami, ti prego! Candy, dimmi qualcosa di dolce...

Candy: Cornuto zuccherato! Nello, non voglio spargere le tue viscere in questo luogo, né in altro posto, suor Maria m'ha insegnato che prima di squartare qualcuno bisogna essere sicuri di non essere beccati... Questa sicurezza non ce l'ho... perciò ti risparmio, ma vattene via...

Neal: Voglio sposarti... mi piaci veramente...

Candy: Neal, se solo tu fossi stato più gentile...



Neal diventa bianco come una lapide.
Candy va via, molto delusa.
Neal però non si arrende... ha un'altra idea...



Candy, invece, è preoccupata... (non sa se con i soldi che ha, può comprarsi l'ultimo manga di Conan il ragazzo del futuro)... ma poi...

Candy: Chissà che fai... dolcissimo amore mio? E Albert?
Strano, perché ho pensato ad Albert!? Albert tra un po' ti rivedrò!

A Candy... tu... mi sa che pensi a tutti i maschi che respirano: biondi, mori, rossi... Beh figliola... è tempo che te daje 'na calmata... Continuiamo... vediamo gli altri...

Appunto... che fine hanno fatto Terenzio, Albertino pane e vino e gli altri? Oh... calmati, devo riordinare le idee. Sì, pronto, prova, sì, sì, sì!

A casa di Candy...
Albert che, ormai, ha quasi del tutto acquistato la memoria, comincia a riordinare le idee. Insomma, ci prova!

Albert: Quindi... se io sono quello che credo di essere, quella dovrebbe essere mia sorella, e quello... che è cugino di quella... dovrebbe essere la zia di mia zia. Allora, io sono, io! E Candy chi è? Boh!



Dopo aver capito, di non aver capito, decide di girare per la città, magari trova dei posti a lui familiari... è tardi, la notte incombe, ad un tratto si sente chiamato...




E' Terence, ubriaco come una scimmia, Albert lo riconosce, e lo aiuta...

Albert: Terenzio, mi ricordo di te... ogni volta che ti becco, o sei ferito, ho sei vittima di pestaggi, o sei ubriaco... Su andiamo. Che ci fai a Chicago?

Terence: Volevo vedere Candy... Non posso stare senza di lei...

Albert: Ti do un consiglio, trova te stesso e ritroverai anche Candy. Addio!

Dopo tre ore di discussione a vuoto, Terry s'accorge che Albert è da mo che se n'era andato, comunque, supera gli effetti della sbornia e come il bravo ragazzo che è, entra nella prima taverna che vede e comincia di nuovo a trincare come un'alce canadese.

Albert ha deciso... lascia la casa di Candy... Deve capire, deve agire...

Candy arriva a casa e trova un biglietto di Albert.

Candy, non preoccuparti più di me.
A presto!

La ragazza è sconvolta, triste, vuota... capisce che l'assenza di Albert la fa stare male...

Candy: Albert!
Lo devo trovare, il mio Albert. Ma cosa mi prende?

Per oggi chiudo, alla prossima puntata.

Ciri-ciao, gente!

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Edited by gigi la trottola - 9/5/2021, 18:01

23 Finale coi botti!


Questo lavoro non ha il minimo intento d'offendere i fans di Candy.
E' solo una storia in chiave sarcastica.

Narratore, NARRATORE!

- CHI E'?
-Sono Gigi la trottola.

Narratore: Che vuoi?

Gigi la trottola: Io riassumo, lei, poi, mi dice se va bene o no...

Terence cerca Candy, giusto? Candy s'è messa a cercare Albert, OK? Neal vuole sposare Candy... vero... (?) E lei chi vuol sposare?

Narratore: Beh, io sposerei... ben volentieri... Gal Gadot.

No lei, lei! Lei, Candy?!

Narratore: A questo punto, in cui siamo, non lo so neanch'io!

Continuo...

Candy è tanto triste e sconsolata... cerca Albert, pensa a Terence e nel tempo libero... rimembra... anche... Big Jim.
Ma, nonostante questo, c'è una molto più triste di lei...

- Non ci credo... Chi è?
- Patty...

Allora parlo di lei... porella!

Nel frattempo, Patty, dopo diverso tempo riceve una lettera del suo amato Stear, la ragazza è al settimo cielo, finalmente le arrivano notizie del suo fidanzato... il giovane scienziato sconclusionato e troll, che come sapete è partito per l'Europa a fare la guerra - e per giunta nell'aviazione americana... (In poche parole è un pilota di caccia... e lui nemmeno lo sa).
Nella lettera... Stear... scrive di quanto la guerra sia una pazzia, una piaga e un inutile spargimento di sangue. Il ragazzo le vorrebbe stare vicino...
Patty le manca con tutto il cuore.
Nella lettera comunica, anche, della dipartita del suo migliore amico, un pilota, caduto in battaglia che a lui manca tanto.
Stear dice alla giovane (cozza) di non preoccuparsi per lui... che presto la guerra finirà e che tornerà da lei per coronare il suo sogno più grande...
La ragazza pensa... mi vorrà sposare! Evviva!
Invece (legge tra le righe che...) il sogno più grande di Stear è quello di aprire una scuola guida a Chicago...

Patty piange (come una balena inseguita da un gruppo di orche assassine), ma si fa coraggio e si tira su... decide, così, di andare a trovare Candy... pensando che, l'amica, possa rincuorarla o per lo meno presentarle un ragazzo a cui piacciono le tipe... come dire... bruttine... (cozze per l'esattezza).

E mo so azz. tua!

NON CI ANDARE! ASCOLTA!

Le due ragazze, dopo tanto tempo, finalmente s'incontrano... si raccontano le loro disavventure... e Patty, così, viene a conoscenza che Candy non sta più con Terenzio... che Albertino se n'è andato (e non ritorna più), che non lavora più in ospedale e che ha un'unghia del piede incarnita.

Tra chiacchiere, discussioni e menate varie, le due concordano il da farsi... e quindi decidono di uscire.

Vanno in un Pub del centro... Patty vede un bel giovane - e s'avvicina a lui con un sorriso... dicendo: cosa mi offri, bonazzo!?

Giovane: Iemh! Un bicchiere di Rio Azzurro... o di Anitra W.c.

Patty: Cosa?

A un tratto prende la parola Candy...

- Per quale motivo offriresti del Rio Azzurro alla mia amica?

Giovane: Semplicemente perché è un cesso!

Candy: Andiamocene da qui... prima che fracasso tutto... e tutti! La mia amica non è un cesso, o magari lo è, comunque è una brava ragazza e... Vabbé... è un cesso... ANDIAMOCENE VA!

Patty: Sì... andiamocene a casa! E comunque... caro signore... lei ha perso un'occasione...

Giovane: Sì... quella de sbuccià na cozza! Va buttate al Tevere!

Mica c'ha torto 'sto ragazzo...

Le ragazze vanno a casa...
E visto che la giovane nerd occhialuta e paffuta non ha potuto farsi rimorchiare... si rimette a parlare dell'unico uomo che se l'è filata in tutta la sua vita...

Patty: Candy! Stear mi manca moltissimo! Come faccio senza di lui?
Non mi caga nessuno...

Candy: Anche a me manca e parecchio! Infondo è un tipo in gamba, basta che non inventi nulla, però.
L'ultima volta m'ha regalato una piastra per i capelli, ma non mi son fidata è l'ho regalata al tenente Kojak... con tutti quei capelli che ha... la piastra gli servirà di sicuro! (Una volta forse)...


Patty: A me, invece, ha regalato una pinza spremi foruncoli trasformabile in trunchisa taglia unghie per scoiattoli... ma io la uso come portachiavi... sai com'è... no?!

Candy: Lo so, lo so!

Patty: Sai che m'ha scritto che un suo amico è morto combattendo...

Candy: Mi dispiace tantissimo...
O povero Stear... ! Dev'esser stata dura per lui!

Patty: E se venisse ucciso anche il mio Stearuccio? No... non ci voglio pensare!
Il mio Stear... no, no, NO!

Candy: Ma che dici mai! Sta' tranquilla, il nostro Stear è in una botte de ferro, tornerà sano e salvo!
Sarete felici e contenti, vi sposerete e avrete tanti marmocchi...
Patty... anche se sei una cozza... sai che Stear non ci vede bene - e una bella spruzzatina di limone te la darà di sicuro... cara la mia cozza... ! Oh scusa! Cara la mia amic-ozza!

Patty: Oh... sì! Che cose belle sai dire... !
Sono già contenta... ! Hai sempre ragione... ! Ma se... invece...

Candy: Ma su... tranquilla... ti ho detto... e poi, mica potrà incontrare il Barone Rosso... quante possibilità ci sono!? Ahahah Ahahah!

Patty: Ahahah Ahahah!

Ecco, l'ha detto!

Sul fronte europeo, intanto, si svolge una battaglia aerea, Stear ne è coinvolto... non se la cava male, anzi! Il ragazzo... va alla grande, combatte da guerriero troiano.
La sua squadriglia ha abbattuto un gran numero di aerei nemici...
I tedeschi si ritirano...

Finalmente il pensiero del giovane va a Patty...

Stear: Patty non vedo l'ora di spremerti il limone sopra...
Ah... mia soave cozza, sento già profumo di mare!

Ma poi... come in tutte le storie maledette... Il pensiero dell'aviatore (rinco-) va... a... Candy...


Stear: Quando tornerò a casa regalerò a Candy l'ultima mia invenzione... uno sbuccia banane a batterie, trasformabile in porta bigodini...

(Perché hai pensato a lei... NO!)...




(E infatti) In quel momento, preciso... (chi ti arriva?)
Arriva un aereo nemico pilotato da, niente poco di meno che, Manfred Albrecht von Richthofen; da tutti conosciuto come il Barone Rosso... che, come un fulmine, abbatte gli aerei americani, come Goldrake... lo fa... coi mini dischi...
Il tedesco, con una super mitragliata di raggi vegatron, crivella... anche... l'aereo di Stear, che precipita come quello di Dick Dastardly...



Per il povero ragazzo è la fine.
Stear muore in combattimento - e da grande eroe della patria...
Ma non prima d'aver detto:

- Patty, Pattuzza mia, sarai spruzzata di limone da un altro uomo...
- L'ho capito tardi... ! Se, solo, l'avessi capito prima... ! PORCA VACCA!
- CANDY.... PORTIIII... S-F-I-G-AAAA! Ma vaffa... !


E... finalmente... !
Ora te ne sei accorto... Ormai è troppo tardi... !



Dopo il commovente funerale...



Patty si trasferisce in Florida con sua nonna Marta (dove aprirà un'agenzia di pompe funebri)...
Con Candy non vorrà più averci a che fare.
Sposerà un agrumicoltore... da cui sarà spruzzata di limone tre volte al giorno... Brava Patty... ecco il suo fortunato cavaliere...



Ma a Chicago... la tristezza regna sovrana.

Candy, Annie e Archie sono distrutti...

Tutti tristi, tranne una... Iriza, che ha un nuovo piano diabolico...

L'intento di Iriza è di far sposare il fratello Neal con Candy, la signora Legan si convince e accetta... in questo modo potrebbero ereditare le fortune del signor William Andrew (che ha tante di quelle ricchezze, da farsi schifo da solo).

I Legan chiedono, per Neal, agli Andrew, di concedere, al giovine impedito, la mano di Candy...
Accettano!

Solo che, la nostra riccioluta, non sa niente - e ora son fatti vostri... Avete fatto i conti senza l'oste...

Quando lo viene a sapere... la ragazza diventa una iena... che dico una iena, una leonessa inferocita... anzi... peggio...

Candy vuole arrivare alla verità parlando direttamente con lo zio William, non può tollerare che l'uomo buono, che credeva che fosse, l'abbia data in matrimonio a un demente cerebroleso, cretinoide, come Nello... Ora, anche, zio William rischia grosso... Nessuno però vuol dire dove si trova questo fantomatico zio.

Tutti cercano di fermare l'ira funesta della nostra riccioluta guerriera, ma ormai è tardi... (l'aura si espande a i limiti estremi dell'universo)...

Candy emana una luce dorata, raggiunge, anche, il settimo senso... chi le va contro subisce l'ira del Dragone...

Quando tutti sono sconfitti, un membro, anziano, della famiglia Andrew, un certo Giuda Iscariota, rivela che zio Wiliam si trova alla tenuta di Lakewood, in via trenta denari, 33...

Nessuno la può fermare.
Candy va... senza paura... abbatte il muro di recinzione...

Arriva al salone della tenuta di Lakewood...

Candy: Fatti vedere, zio Wiliam, se hai coraggio, vegliardo infame e fitusissimo!

Zio Wiliam: Ma certo... Candice White Andrew!

Ahhhhhhhhhhhhhhh! Come osi, nessuno mi può chiamare col mio vero nome di battesimo...
Come fai a conoscerlo ?

Zio Wiliam: Wikipedia!

Candy: Ma questa voce stridula e minchiona, io la conosco... No! Non è possibile... tu sei... SEI...

Tarzan tutta lentiggini scopre che zio William è... A-l-b-e-r-t.

Non dico niente! Continuo e basta... ma questi son pazzi!

Candy si placa... (l'aura cosmica si ritrae... menomale, poteva arrivare a usare l'urlo d'Athena)... la quiete dopo la tempesta... il silenzio dopo il baccano... il sole dopo il temporale... il fegato dopo la trippa... il bicarbonato dopo...

WELLA'... Ohohoh... BASTA! E su... fa' il bravo... e che de'!!!
Vediamo che dice 'sto... William Albert Andrew...

Albert: Sai Candy, fin da piccolo ho amato gli animali, ma ho dovuto celare la mia vera identità (e chi sei? Superman...) perché troppo piccolo per gestire l'intero patrimonio familiare... E poi, sono pure vegano... (Ma da donde vengono 'ste corbellerie isteriche?)...


Candy: Senti a zio coso, o come te devo da chiamà... ZI, ZI...
Tutta sta storia alla papa' Gambalunga e del mostro di vega... mica la digerisco...
Nun me convinci... a coso capellone... !


Albert: Perdonami! Su, dai... ! Mi perdoni?


Candy: E vabbè... !
Come faccio a non perdonarti...
Non posso, infatti, devo seguire il copione...
Sì, c'è scritto così...


I due giovani si guardano, l'una l'altro negli occhi, si scrutano profondamente...
Albert (al gioco di chi ride prima) perde... inizia a ridere per primo... Dopo... anche Candy si scarafascia dalle risate (... è... come un'osmosi... (ma, sul serio, scrivi 'ste cose?)...
...I due iniziano a ridere in sincrono... a crepapalle crepapelle.

Dopo essersi calmati... vanno in giardino, passeggiano e parlano di tutte le avventure o delle disavventure passate... come se non fosse successo niente... (e di altre stronzate per tenere 'sta storia in piedi...).

Poi decidono...
Che decidono?
Decidono... di andare tutti assieme (appassionatamente) alla casa di Pony... MA QUANTO SARA' CONTENTA MISS PONY?

Suor Maria: NO, CANDY, NOOO!

Miss Pony: Ah, vita crudele! Cerchi quella Silene! MI AMMAZZO!

Suor Maria: No... è partita...
Cerco nella rivista... "quando il santo non c'è i diavoli ballano"...
Ecco ho trovato... ! Rivolgiamoci a questo... basta scrivergli... Un certo... Padre Pio da Pietrelcina...

Miss Pony: Corra, CORRA!


Giunti alla collina di Pony.
Tra canti, gioia e tante feste, si scopre che Albert, dopo aver indossato il gonnellino di famiglia e stretto in mano lo stomaco della mucca pazza, la sua cornamusa preferita.... è il... figheggerrissimo... principe della collina... Candy non l'ha mai dimenticato, l'ha tenuto sempre nel cuore... Arf... arf... arf...

1-2-3 Attacco...

Albert prende, la sua trippa pifferina, e intona... "tu scendi dalle stelle"... e non è nemmeno Natale (battuta riciclata, ma sempre appropriata)...

Candy è felice... i bambini sono felici... Annie e Archie sono felici... perché presto si sposeranno.
Finalmente Annuzza potrà togliersi lo sfizio (le ragnatele) e Arciboldo capire che una donna vera è meglio del peluche di Hello Kitty...

Anche suor Maria e Miss Pony sono felici, hanno approvato il reddito di cittadinanza - e loro ci rientrano... Woooow!

E gli altri?

Neal diventa buono e sposa Doroty...
Poi Doroty lo raggira e gli frega tutti i soldi... fuggirà col Mago di Oz in Brasile... Neal, invece, resterà cornuto e contento.

Iriza diventa più cattiva e sposa Satana...
Prende il suo posto... E infatti...
Satana dopo essersi dimesso dal suo posto infernale... si suicida...
Iriza verrà poi destituita e mandata a fare la sguattera... anche i demoni hanno una dignità...

La signora Legan, ormai sul lastrico, lascia il marito e fugge col dottor Leonard... poi... il loro viaggio sul Titanik...

Il signor Legan, invece, aprirà una filiale della Tomarchio in California e sposerà Anna dai capelli rossi...

La Zia Elroy, illuminata dalla luce divina, entrerà in convento e prenderà esempio dalla monaca di Monza...

Flanny diventerà capo sala... e si sposerà con il Dr. House...

Jimmy diventerà un gran cow-boy... sposerà una ricca ereditiera... poi falliranno e diventeranno camerieri nel ristorante di Gracco.

Tommy... aprirà un'azienda di carne in scatola... (la Manzortin)... Sposerà, per la sua maturità e beltade, l'attrice (Milf) Eleanor Baker...

Klin sposerà la puzzola di Albert, Poopy, dal loro incrocio nascerà il gatto Garfield... si spiega, così, l'ultimo mistero arcano, la sigla dei Rocking Horse di Candy Candy...

Ma, Candy con chi rimane?

C'è chi dice con Albertino, logica conclusione...
C'è chi, invece, dice con Terenzio, non prima che il giovane, alcolizzato cronico, lasci Susanna tutta panna... e ritorni da Candy.



Ma la cosa più importante, lo sapete qual è?

Che io abbia finito questa storia.

Ciri-ciao, gente!

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Per i commenti.

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FINE

Edited by gigi la trottola - 18/3/2024, 22:57

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Per i commenti di Candy "In una storia mai raccontata":
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